Карачун 2.0

— Народ? Это какой? Мудокроты что ли? Я что должен буду проповеди мудокротам читать? Вы че там, на пару с сотоной грибов объелись?

— Не богохульствуй! Что за народ — то мне не ведомо, но точно не мудокроты. А для света истинной веры достаточно будет совершить небольшой ритуал и прочитав молитву, обратиться к богине!

— Вот. - он протянул мне подозрительный огрызок белого мелка. Таким, в школах, Марь Иванны скрипуче карябали на досках, вызывая муки боли на лицах нерадивых учеников.

Я принял из его рук мелок и написал на стене : «Хуй». Буквы тут же принялись драться. Невесть откуда взявшаяся бабка заголосила : Помогите! Хулиганы девственности лишают! Из-за угла раздался вой сирены, и на сцене появился полицейский бобик. Буквы и бабка тут же рванули во дворы, крича : жизнь ворам, хуй мусорам! Из машины вышел усатый ппсник и обиженно закурил.

— Такой ритуал пойдет?

— Ннне совсем, попроще, нужно будет нарисовать на ровной поверхности пентаграмму, и окропить ее кровью жертвенного животного.

— Ерунда какая. А мне за это что?- спросил я.

— О!Богиня щедра! Выполнив это задание сможешь сам просить ее о всем что пожелаешь!

Что-то не верится мне в такую щедрость. Все что пожелаешь! Да не бывает такого! Наверняка там ограничение 500 страниц мелким шрифтом. Или хуже того, она изначально не собирается выполнять мои желания. И просто прибьет по-тихому. А что, разве был на свете такой парень Карачун? Да не было никогда! Вот те перевернутая пентаграмма!

— Ладно, попробую. - я попытался отвязаться от жреца. Может я этот народ вообще не найду. А там мало ли что произойдет, может и Сотона пригодится.

— Тогда прощай! И да пребудет с тобой сила! - жрец взорвался облаком пурпурных утюгов и запахло весной. Один из утюгов прилетел мне в лоб и я, снова, вырубился.

Очнулся я от сушняка, слегка тошнило, кажись надо опохмелиться. Снова навернул пару грибочков, сегодня они были на вкус как сухой китекат с кроликом. Ну ладно, я не привередливый.

Интересно, кто сегодня в гости придет? Опять кто-нибудь дохлый? Лишь бы не песики. Все что угодно, лишь бы не смердящий пес!

Появился Ебобо. Он как-то смущенно присел рядом со мной на камушек.

— Ну, чего молчишь? Тебе что надо? - спросил я.

— Да я так... Нам нужно серьезно поговорить.

— Э...о чем это? Ты что беременна? Так это не я! Анусом пресвятой Сотоны клянусь! - удивился я.

Ну, в такой манере только бабы разговаривает. Или он все же мужик?

— Вот скажи... зачем ты насрал мне в рот?- обиженно спросил Ебобо.

— Ну...так ты ж дохлый был, какая тебе разница? - ответил я и принялся ковыряться в стене. На ощупь она была как клубничный пудинг.