- Вы кто такие? – поинтересовался угрюмо.
- Р-руслав меня зовут, - представил ворон. – А это Васька.
- Кому Васька, а кому и Василий Мышеславич, - буркнул кот.
- А, так это ты должен был меня встретить, - ткнул пальцем в Руслава. – Меня твой отец позвал, говорит, я должен границу стеречь, а ты – меня в курс дела ввести, так что давай, рассказывай.
Ворон слетел с ветки, приземлился рядом с котом и уставился на меня глазами-бусинками.
- Не понял, - наклонил голову на бок. – Так ты что, Яга?
- Яга, Яга, - заверил я.
- Подожди-ка, - прищурился кот и выпустил когти. – Я еще парня от красной девицы отличу. Какая с тебя баба?
- Перевелись бабы на Руси, - глубокомысленно ответил я и рассмеялся, потому что и животное, и птица немного «подвисли». – Говорю, нет у Яги наследниц по женской линии, только я остался. Меня, кстати, Венислав зовут. Можно Веник.
- Как? Веник?
И кот упал на спину и принялся кататься в траве, а ворон раскаркался. Стало обидно.
- Ладно, не хотите помогать, так не мешайте, - снова зашагал к избушке. Та будто тоже прислушивалась к нашему разговору, потому что на этот раз и на крыльцо не пустила, а вместо этого выкинула коленца. Когтистая лапа больно ударила меня в бок и отшвырнула на пару шагов.
- Ах, ты, куриный набор для супа! – рявкнул я и заметил, что поранил ладонь о камешек. Несколько капель упали на куриную ножку, и избушка вдруг замерла, дверь распахнулась настежь, а я заворожено уставился на чудо чудное. Поднялся на ноги и подошел к крыльцу. Робко поднялся по ступенечкам. Ничего. Никто не кусает, не царапает, не пинается и не сбрасывает с порога. Вошел внутрь. Оказалось, что изнутри избушка тянет на хорошую двухкомнатную квартиру, уж точно больше моей комнатушки в общаге. В «гостиной», как я окрестил комнату номер один, была огромная печь, массивный дубовый стул, несколько табуретов, кухонная утварь. Утварь. Кухонная. Я же рогачи видел только на картинке! Что мне теперь, умирать от голода, или закусывать мухоморчиками? Где ты, скатерть-самобранка?
Сунул нос во вторую комнату. Там нашлась лежанка и полочка с любовными романами. А авторы-то сплошь современные. Ох, покривил душой Овсень. Яга не только границу стережет, а еще и туда-сюда шастает! И пледик с бирочкой пушистый, и очки. Толкнул еще одну низкую дверку. Да уж, удобства типа «дыра в полу». Правда, куда ведет дыра, так и не понял. Наверное, тоже в другие миры. А вместо ванны – лохань и коромысло. Откуда воду таскать, не ясно. Вот это я влип!
- Что, от красоты такой дар речи потерял? – послышался голос из-за спины. Это Васька с Руславом прибыли давать особо ценные советы. – Да, Яга жила по-современному, клозет обустроила, лохань притащила.
- А что ей, как тебе, языком мыться? – каркнул Руслав.
- Почему бы и нет? – обиделся Васька. – А ты вон вообще в пыли купаешься.
- И не пр-равда! – заявил ворон. – Чище моих перьев не найдешь.
- Хватит вам, - прервал я диспут и вернулся в гостиную-кухню. Или кухню-гостиную? Лучше назову новомодным словом «студия». – Поесть бы…