Испытание выживанием

— Мы не может отключить замки, Полковник. Видимо, огонь добрался до проводки и сжег наш доступ. Мы не в силах отключить магниты…

Крайслер беспомощно рухнул на свой табурет, осознав поражение наперед. Наблюдая за тем, как бесполезно его солдаты пытались прорубить металлическую дверь компьютерного зала топором, он с ужасом осознал, что выдал все возможные средства борьбы, все возможные планы. У него больше не было идей, как спасти детей от страшной смерти в огне.

В попытках спастись от потенциальных бунтовщиков, Генералитет оснастил двери магнитно-запорными механизмами, контролируя перемещение людей по базе. Но никто из полковников даже не подумал, что однажды им придется спасать жителей от собственных же мер безопасности.

Тяжело выдохнув, Крайслер впервые испытал аритмию сердца.

Он понял, что они сами отдали детей в руки смерти.

26 января 2071 года. 18:50

Бриджит

Сирена тревоги звучала в тюремном блоке приглушенно, потому что тюрьма на базе находится, как ей и положено, в еще более глубоком подземелье, как метафора еще более глубокой задницы, если таковая существует в моем мире. Я знаю, что эта дрянь может орать так, что собственных мыслей не услышишь, в принципе на то она и рассчитана — завладеть каждой крошкой твоего внимания, чтобы предупредить о грядущей катастрофе. И когда ты оглохнешь от ее истерики, резонирующей в твоем мозгу землетрясением, предзаписанный компьютерный голос объявит бесполезные инструкции типа запереться, спрятаться, заткнуть щели. Все равно если бы он объявлял команды срочно слиться со стеной, превратиться в кровать или вапоризоваться. Нигде в этом подземном аду не спрятаться от охотящихся на нас чертей: пожара, обвалов, затопления или даже зараженных, как это произошло восемь лет назад. Мы в глубокой заднице, и выходов из нее, как и в любом нормальном человеческом теле, всего парочка: вверх да вниз. Иными словами: прорваться на поверхность или закопаться еще глубже. Ни первое, ни второе спасенья не принесет, а лишь в еще большее дерьмо засунет. И я каждый день задаюсь вопросом, чем я заслужила такую участь? Чего такого ужасного я натворила в прошлой жизни, если вселенная решила засунуть меня в нынешние времена, когда светом в конце мрачного кровавого туннеля даже не пахнет?

Я поняла, что тюрьма свела меня с ума, когда осознала, что благодарна Буддисту за прозрение, что он подарил своими многочасовыми духовными лекциями, которые он тут читал нам на протяжении почти двух недель заточения. Я одновременно ненавижу его и благодарю за то, что он помог мне узреть правду. Наверное, не только мне. В последние пару дней мы все стали тихими. Может, кончились темы для разговоров, может, просто устали бояться собственной грядущей казни. Но одно знаю наверняка — мы совершенно точно поумнели.

Неизбежно амбиции, ведомые возвышенными порывами вроде благородства, сострадания, ответственности и заботы сталкиваются с равнодушной реальностью, чьи игроки безразлично относятся к твоим благим намерениям, к твоим ахам и вздохам «да я вас сейчас так спасу!», и в принципе открыто заявляют тебе, что мир не хочет, чтобы его спасали.

Опустошенный отчаянием, сраженный убитыми надеждами, из твоих уст будет литься погребальный плач такой же беззвучный и равнодушный, как и мир вокруг, которому не нужно было, чтобы его спасали.

А потом не останется ничего. Полный мрак. Пустота. Бесконечное ничто. И главный вопрос состоит в том, а найдется ли умиротворение в этом ничто? Или там окутает бесконечное сожаление о том, что потеряно, о том, кого ты не спас, о том, что ты потерял, просто потому что сдался?

В общем, ненавижу Буддиста. Мое изнывающее от гематом тело прокляло его трижды, когда к ноющим синяками прибавилась головная боль от постоянного блуждания среди эфемерных понятий в поисках ответов на вопросы о чем-то призрачном, что я даже в руке подержать не могу. Например, свою гордость. Смысл своей жизни. Свое милосердие.

Гематомы сходят долго, тело до сих пор ломит от той взбучки, что мне устроили сотни пуль, впившихся в бронепластины с такой яростью, словно я-проститутка у этих пуль их примерных сыновей украла. И может, физическая боль казалась бы нестерпимой, если бы внутри избитого тела не выла израненная душа, потерявшая в том бою нечто гораздо более значимое, чем свое достоинство.

Я потеряла там Калеба.

Вьетнам права. Хотя эту дрянь я тоже ненавижу наравне с Буддистом, они вообще друг друга стоят, не хочу быть расистом, но это единственные азиаты, которых я знаю, и странным образом оба бесят меня непомерно. И ведь их слова все время оказываются правдой, которую сложно признать, и еще сложнее признать из-за раздражающих азиатов!

Буддист подарил мне правду о том, что я благодарна судьбе за это двухнедельное заточение, потому что за всю мою жизнь это оказалось единственным местом, где мне подарили возможность провести время наедине с самой собой и услышать свой внутренний голос, обнаживший передо мной настоящие ценности, которые пребывали в моей душе с самого зачатия. Сука-Вьетнам подлила масла в огонь моего самооткровения, заставив меня вспомнить ценность, о которой я забыла со всеми своими ежедневными заботами, рутиной и солдатской муштрой в защиту Желявы.

Калеб.

Вот, ради кого я старалась все это время. Вот, кого защищала все это время. Вот, ради кого я готова возложить свою душу на жертвенный алтарь. Не ради Желявы и желявцев. Не ради незнакомых мне взрослых и детей. И даже не ради будущего человечества. Калеб стал для меня той Родиной, которую мы клянемся защищать, читая военную присягу. Калеб стал для меня светочем, который я поклялась нести так, чтобы он не погас.

Всего за полторы недели в заточении моя Родина сжалась с нескольких тысяч квадратных метров до одного человека, который все это время и был моим смыслом жизни.