А именно этого и не хватает, когда каждый готов тебе рассказать, как тебе детей воспитывать, чем их кормить, как лечить и одевать. В мире, где добрые бабушки и тетушки перечислят тебе миллион пунктов, в которых ты по-матерински неправа, но вряд ли назовут хоть один, где ты — справилась. Не принято как-то матерей поощрять, хвалить и поддерживать. Матери настолько уязвимы, что редкий мимо проходящий человек этим не воспользуется. А поддержки чаще всего искать нам не у кого и негде. Даже от самих себя и своего ума нас защитить некому.
За материнство невозможно выставить оценки, невозможно измерить и каким-то образом результат, и непосредственное влияние самой матери на него. Что считается эталоном? Успешный в жизни ребенок? А если он при этом внешнем успехе не умеет никого любить и строить отношения? Или — здоровый и сильный? Но что, если при этом он горделив и надменен с окружающими? И как оценить труд матери такого человека, ведь как бы то ни было, она и ночей не спала в свое время, и переживает до сих пор, и сделала максимум возможного.
И всегда встает вопрос: если ребенок — это не чистый лист, а уже готовое семечко, то каковы наши заслуги в том, что из него выросло? И какова в этом наша материнская вина, если выросло не совсем то и не совсем так? У одних и тех же родителей могут рождаться совершенно разные дети — и одни будут родительской болью, а другие — отрадой. При одинаковом подходе к воспитанию.
Еще несколько десятилетий назад аутистов отбирали у матерей, так как считалось, что именно материнская холодность довела ребенка до такого состояния. И мать всячески клеймили позором, а ребенка помещали в интернат и кормили разными препаратами, превращая в овощ. Еще недавно психоанализ провозглашал, что во всех бедах виноваты родители, и многие годами купались в жалости к себе, обвиняя родителей: это ведь гораздо удобнее, чем что-то менять в своей жизни.
Дети — это не игровой автомат, в который нужно положить монетку, совершить определенные манипуляции — и тогда точно получишь приз. В иных детей родителями вложено не так много, а они реализованные и состоявшиеся личности. А на некоторых столько потрачено сил — и без толку. Я знаю несколько уникальных людей, цельных и состоявшихся, которые выросли в детдоме, вообще без матери. И знаю абсолютно «пустых» взрослых, выросших в полных, благополучных и счастливых семьях. Мы не до конца понимаем весь этот процесс и порой слишком много на себя берем.
Не преувеличиваем ли мы свою роль и свои возможности как родители? Не пытаемся ли мы сделать мать — Господом Богом, от которого целиком и полностью зависит все в жизни ребенка? Не слишком ли сильно мы нагружаем материнскую психику обязанностями и ответственностью? И на благо ли это самим мамам и детям?
Сейчас многие мамы переживают, как бы не нанести ребенку психологических травм, как бы не стать причиной проблем ребенка во взрослой жизни. Поэтому они делают все возможное, чтобы не давать ребенку плакать, чтобы носить его на руках максимально долго даже ценой своей больной спины, выполняют все его желания изо всех сил. А потом сталкиваются с тем, что проблем не стало меньше, а где-то их только добавилось.
Но стоит ли игра свеч? Стоит ли так сильно переживать и винить самих себя? Мы ведь в любом случае нанесем своим детям какие-то травмы, может быть, мы сами даже этого не заметим. Нет в этом мире ничего идеального — идеальных родителей тоже нет. И мы, к сожалению или к счастью, в любом случае далеки от любого идеала.
Да, от мамы многое зависит. Она как садовник, который ухаживает за семечком. Может быть, благодаря ее заботе оно вырастет быстрее и сильнее, но вполне может быть и так, что и без полного тотального контроля за системой полива и укрывания он тоже вырастет, и не менее сильным.
Вспомните самих себя. Мои детские травмы сделали меня мной, такой, какая я есть сейчас. В других обстоятельствах это была бы уже не я. У каждого человека есть своя судьба, то, каким ему суждено стать, и родители играют свою роль в этом, не всегда приятную, но всегда — заслуженную нами же.
Мама — не Бог, и не она решает, как сложится судьба ее ребенка. Не она свысока видит, что ребенку будет на благо, а что — во вред. Не она определяет, каким вкусом счастья он обладает, что ему предназначено и куда ему идти. И, по моему мнению, чем более расслаблена она сама, тем проще жить и малышу. Чем меньше материнского стресса отпечатано на ее лице, тем легче развиваться ребенку. Чем меньше она пытается стать идеальной, чем естественнее она в своем несовершенстве, тем проще складываются отношения с детьми и тем легче им искать свой путь.
К нам приходят именно те дети, которых заслуживаем мы сами. А детям попадаются именно те родители, которых заслужили они. Все честно. Мы находим друг друга в этом мире и соединяемся, исходя из совпадения наших общих жизненных задач. Одному нужно научиться прощать, поэтому другому нужно будет предавать. Один пришел сюда, чтобы научиться быть собой несмотря ни на что, тогда второй будет изо всех сил строить препятствия к этому. Одному нужно научиться доверять несмотря ни на что, тогда другой будет пытаться доверие подорвать. Это словно танец двух душ, которые таким образом друг друга учат и обогащают. Так задумано жизнью.
Да, иногда и мне приходится пожурить мам и направить правильной дорогой, но в большей степени мне хочется каждую из вас погладить по голове со словами: «Ты уже умничка, ты уже делаешь для своего ребенка достаточно, ты уже хорошая мама, самая лучшая для него, даже не сомневайся!»
Особенно тех матерей, которые меня читают: они ведь другие. Они не сидят на лавочках возле детских площадок с банками пива и не бросают детей в круглосуточных садиках. Все мои читательницы глубокие, мудрые, искренние, развивающиеся. Поэтому они не могут быть плохими матерями для своих детей.
В ведических писаниях говорится о том, что матери всегда должны быть почитаемы и охвачены чьей-то заботой. Они ведь круглосуточно о ком-то заботятся, не покладая рук и изо всех душевных сил. Но кто заботится о них? И мне очень хочется позаботиться о тех, кто сам о себе заботиться забывает, кто отдает себя целиком и так старается сделать все наилучшим образом!
У нас разные обстоятельства, разный прошлый опыт и багаж, разные жизненные уроки. То, что кому-то дается легко, другому никак не осилить, и это нормально. Для одной материнство проходит естественно и радостно, другая же изранит в этом процессе всю свою и без того раненную душу. Не стоит сравнивать себя с кем-то. Сравнивайте с собой. Смотрите на себя. И то, что у вас уже хорошо получается. В чем вы уже — хороши. Дефекты искать легко, а сильные стороны?
Моя мама — удивительная женщина. Она растила меня одна, безо всякой помощи. Отец сперва ушел, а затем и погиб, когда мне было два года. Мамина мама ушла после тяжелой болезни еще через год. И вот моя мама осталась одна в чужом для нее городе, без поддержки и помощи. Да, она отдала меня в ясли в год, потому что нам нужно было на что-то жить. Да, она еще и училась на вечернем, заканчивая вуз, поэтому я то и дело ночевала у ее подруг. Да, у нее не всегда были силы на то, чтобы со мной поговорить и выслушать.
Но как бы то ни было — я ей очень благодарна за все, что она для меня сделала. Все эти трудности и события сделали меня такой, какая я есть. И мне бы очень хотелось, чтобы в те годы рядом с мамой была бы какая-нибудь женщина, которая бы искренне и от всей души сказала ей: «Ты уже умничка, ты для своей дочери сделала все возможное и невозможное. Не переживай, ты самая лучшая мама для нее!»
И мне кажется, моей маме это было нужно и важно услышать. Ну, может быть, того, что я сейчас скажу ей, будет достаточно. Мне хочется в это верить.
«Мамочка, ты самая лучшая, ты все сделала хорошо и правильно. Больше сделать было невозможно. Так нужно было для нас обеих. Ты уже умничка, ты справилась. И я тебя очень люблю!»
ebooksa