Четвертое место: слишком много сил — работе
Сожаление о том, что все силы тратились на работу, а для близких времени не было, выразили 9 процентов опрошенных, 674 человека. Это типичная ситуация для того времени, когда было стыдно не работать, быть иждивенкой. И детские сады, продленки, лагеря на все лето были в порядке вещей, считались огромным благом для всех. Женщины строили БАМ, карьеру, светлое будущее, наконец. Даже в книгах того времени всячески подчеркивалось, что быть просто женщиной и мамой — слишком мало:
«— Это я сейчас комсомолка. А потом я хочу быть женщиной.
— Как не стыдно! — с гневом воскликнула подруга. — Нет, вы слыхали, ее мечта, оказывается, быть женщиной. Не летчицей, не парашютисткой, не стахановкой, наконец, а женщиной. Игрушкой в руках мужчины!
— Любимой игрушкой, — улыбнулась Зиночка. — Просто игрушкой я быть не согласна».
Хотя сейчас ситуация ненамного отличается: процент работающих замужних женщин стал еще выше. Женщины теперь и бизнес делают, и карьеру строят, и множество высших образований получают. Чтобы быть независимыми, самодостаточными, чтобы обеспечить себе и своей семье, своим детям все необходимое — и даже сверх того. Купить квартиру, машину, дачу, оплатить отдых, приобрести много игрушек…
Правильно ли это? Не упускаем ли мы чего-то, бо́льшую часть дня находясь в офисе, без своих близких, вне своего дома? Оказалось, что очень многие женщины жалеют, что не видели, как растут их дети, не могли быть с ними рядом. Некоторые изначально ставили приоритеты иначе, некоторые решались изменить такой порядок вещей уже в процессе, а некоторые поняли последствия своего выбора только гораздо позже.
«Сейчас я понимаю, что все мои проблемы с дочерью от того, что я никогда не стремилась быть ее матерью по полной. Я всегда ощущала себя в первую очередь специалистом — высококвалифицированным инженером. Поэтому я много работала, постоянно пропадала в командировках. Когда мои дети болели, с ними рядом были муж и бабушки. Но не я. Мне было некогда. И вот сегодня моей дочери почти сорок. У нас нет с ней диалога. Она калечит свою жизнь, а я ничего не могу с этим сделать».
«Я рано вышла замуж. В браке родились три мои прекрасные любимые девочки. В промежутках между детьми я получала образование (сначала окончила швейное училище, а потом педагогический институт), но работать по специальности не удавалось. Все мои попытки построить карьеру заканчивались бесконечными болезнями детей и разного рода сложностями дома.
И вот однажды мы с мужем решили, что пора прекратить эти бессмысленные попытки моей „работы“, и я окончательно осела дома. Но меня все время точила одна мысль — многие мои подруги успешны и построили блестящую карьеру, а я что, так и просижу всю жизнь у своих кастрюль? Вот с таким вопросом я жила несколько лет.
Но однажды к нам в гости заглянула моя приятельница-бизнесвумен (успешная по меркам общества во всем — карьера, машина, квартира). Я и мои дочки суетились на кухне — пекли пиццу, а подруга сидела на диване и наблюдала за нами.
И вдруг я увидела слезы в ее глазах, и она сказала мне: „Господи, какая же ты счастливая!“ И вот в этот момент все сомнения по поводу моей неуспешности развеялись как дым! Вдруг меня осенило — Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ, САМАЯ УСПЕШНАЯ И САМАЯ НУЖНАЯ!
Нет большего счастья для женщины, чем быть любимой, нужной и необходимой. А карьера и машина не обнимут тебя теплыми родными ручонками за шею и не испекут с тобой пиццу! Жизнь моя, спасибо тебе, что ты сложилась именно так!»
«Подруга, 38 лет — долгожданный первый ребенок, ему четыре года. Он начал ходить в детсад. После месяца битвы с ним воспитательница вызвала маму, чтобы отругать ее за какой-то проступок малыша. Слушаем монолог педагогической тети. Я ему говорю: „Ты плохой мальчик, потому что…“. А этот нахал ей нахально отвечает: „Если бы вы знали, как мама меня любит, то вы бы так не говорили“. Маму позвали поругать именно за эту дерзкую фразу! Если бы я знала, как моя любовь может защитить моего малыша в борьбе с системой, я бы только этим и занималась. Как оказалось, моя дочь, ходя в первый класс, не смогла защититься так от первой учительницы, а класс был балетный, а детей она била головой об парты, и это город Харьков, а не какая-то деревня. Я узнала об этом сегодня, когда дочь мне рассказала после шести месяцев сеансов работы с психоаналитиком. Так бы и не узнала».
Для меня эта тема очень актуальна, и я все время думаю о том, как не перегнуть палку, как распределить силы. Самый главный вопрос, который я себе задаю: если я буду делать это и вот это — что будут делать мои дети? Я слишком хорошо помню свое детство. Моя мама растила меня одна, она и училась, и работала. Поэтому я частенько ночевала у друзей, меня из садика забирали мамины подруги. Один раз даже забыли забрать — и я до сих пор помню тот вечер. А дома мне было невыносимо одиноко и тоскливо. Мне в то время очень сильно не хватало мамы. И для своих детей я стараюсь организовать нашу жизнь иначе. Быть рядом, быть с ними.
«В свое время я была работающей мамой и женой с сильным уклоном в самореализацию во внешнем мире. Доходило до того, что я, будучи главным бухгалтером, в период сдачи отчетности иногда оставляла больного ребенка одного дома в пять-семь лет и шла на работу. Бабушки тогда еще тоже не ушли на пенсию, поэтому вариантов было немного.
Трудилась я по 10–12 часов в сутки, успевала только, прибежав с работы, уложить дочку спать. При этом не было задачи самой прокормить нас: я была замужем. Но навязанные извне стереотипы управляли и мной: погоня за социальным успехом, доходом, красивыми статусными вещами, отдыхом на курортах и так далее — все это для меня было важнее, чем физическое и психическое здоровье собственного ребенка.
Вот так и жили — мы с мужем целыми днями в офисах, а дочка одна дома. И когда меня сократили на одной работе, подставили — на другой, для меня начались годы исправления ошибок. С ребенком. Физическое, а особенно психическое, здоровье дочки оставляло желать лучшего. Жизнь принудительно „посадила“ меня дома (хотя я все еще по инерции периодически продолжала искать постоянную работу), и я стала просто мамой на долгие месяцы и годы. Через наблюдение пришло осознание.
Приоритеты поменялись кардинально. Я заново училась любить свою уже вполне взрослую дочку, встречать ее из школы в 9–11-м классе, когда не делала этого во 2–3-м. Стала вести с ней долгие задушевные беседы, распутывать клубок ее психологических проблем, принимать ее со всеми ее особенностями, лечить ее раненое сердечко заботой и любовью.
Постепенно, сложно, шаг за шагом ситуация стала выправляться. А ведь я чуть было не потеряла ее во всех смыслах этого слова. Сейчас у меня есть вполне благополучный, талантливый, взрослый ребенок, с которым у нас построена маленькая гармоничная семья, где царят любовь и забота. И если жизнь ставит меня перед выбором „работа или семья“, у меня даже сомнений не возникает, чему отдать предпочтение».
ebooksa