– Ага… вот, решил чайку попить. Может быть, это меня успокоит.
– Понятно, – ответил блогер.
Он сходил до палатки и принес свою кружку. Вернувшись, он сказал:
– Кажется, вода уже закипает. Где у тебя сахар? Дай пару кубиков.
Оливер заметно напрягся. Он ссутулился и спрятал голову в воротник по самые губы.
– Я… пью… без сахара. Прости.
– Мо-о, – удрученно вздохнул Сайран, – Ну ладно, фиг с ним. Давай без сахара. Одолжишь чайный пакетик?
Оливер ссутулился еще больше.
Заметив, что никакой кружки у приятеля нет, да и чая, на самом деле, тоже, Сайран все понял:
– Ах вот оно что. Ты тут не чифирок пьешь! А ну-ка показывай, где вторая коробка Унояки?
– Да ты что? – вскочил палеонтолог, держа руки за спиной. – Я же сказал, была только одна!
– А ну не ври мне! – кинулся к нему блондин и вырвал из его рук коробку быстрой лапши. – Вот ведь, а? Оливер! Ты не понял, что это опасно?
– Да перестань! – воспротивился тот, встав в позу. – Ничего в ней опасного нет!
– А как же твоя зависимость? Ты сделал один глоток бульона и уже подсел!
– Черт возьми, Сайран! – взмахнул трясущимися руками шатен, не сводя глаз с коробки. – Ничего я не подсел! Просто это очень вкусно! Я хотел съесть хотя бы одну целую порцию!
– А, так ты не подсел? – лукаво прищурился блондин. – Тогда ты не будешь против, если я выкину эту фигню в костер? Взамен я дам тебе четыре пачки обычной лапши с курицей. Ну или острой говяжьей, если хочешь.
Блогер протянул руку над огнем, держа в ней коробочку, на которой от жара начала скукоживаться пленка.
– НЕТ! – крикнул Оливер, сделав шаг вперед, но тут же замер.
– Вот-вот… Прекрати этот цирк, друг. Я вынужден тебя спасти.
С этими словами Сайран разжал пальцы, и ланчбокс, пролетев в паре миллиметров от котелка, упал в жаркие угли.