…Поэтому, как я уже говорила, о венерических болезнях в нашей лабе разговаривают много и охотно.
А сегодня волей судеб нам вообще удалось объединить эти три жизненно важные темы, ибо директор озадачил нашу лабу составлением отчета на предмет изыскания дополнительных источников обогащения этой самой лабы путем оказания населению платных услуг.
Прикинув перспективы, мы приуныли, ибо оных не обнаружили. Мы работаем с кишечными инфекциями, которые либо проходят сами и народ в них стыдливо не признается, либо не проходят, и тогда незадачливый товарищ с расстройством (или застройством) попадает в инфекционную клинику, где ему эти услуги оказывают бесплатно в рамках нашей великой могучей государственной медицины.
И тогда Катька выдвинула нетрадиционное, смелое и оттого вполне жизнеспособное предложение. А именно, открыть в нашей лабе заведение для культурного мужского времяпровождения, в просторечии именуемое Б. Или ПД. Или ДТ. Короче, повесить над входом в нее красный фонарик, благо развратных баб в ней хватает.
Предложение вызвало весьма живой отклик. Я тут же вызвалась продавать билетики на входе, а попутно в качестве рекламы себя и бонуса от заведения подписывать свои книжки всем посетителям. Катька намекнула было, что за дополнительную плату народ сможет еще более тесно пообщаться с Великой Писательницей, но схлопотала от меня линейкой по наглой белобрысой башке.
На громкий и истерический смех в лабу зашел Володя и, несколько поломавшись (пока не услышал, какой оклад мы ему предложим) согласился работать в нашем дочернем предприятии вышибалой.
Надя внесла оригинальное рацпредложение, предложив заказать в типографии обертки для изделия номер два с портретиками нашего директора профиль и анфас, а также рекламой института и предложением заходить еще.
На самом интересном месте в лабу вплыла незнакомая тетка весьма несредней упитанности, и, застенчиво держа руки за спиной, поинтересовалась, куда ей можно сдать на анализ Это.
— Хламидии? — понимающе поинетресовалась Катька.
Тетка смертельно оскорбилась.
— Девушка, за кого вы меня принимаете?! — голосом, напоминающим морской прибой, пророкотала она. — У меня там клещ!
— Там?! — офигела вся лаба.
— Да, там! — величественно подтвердила тетка и вытащила из-за спины майонезную баночку, в которой на листке орешника вальяжно развалился здоровенный обкушаный клещ, выглядевший весьма счастливым.
— А, так вам на клещевой энцефалит? — сообразили мы и, отправив тетку на пятый этаж, продолжили претворять в жизнь коммерческо-краснофонарные планы.
— А еще, — радостно предложила Наташка, — можно наладить производственные связи с лабораторией на втором этаже! Сначала к нам, а потом сразу к ним, с талончиком на скидку!
— Рекламу на проходной повесим, — размечталась я. — «Купи у нас двух младших научных сотрудников и получи лаборанта в придачу…».
— Или так, — радостно подхватила Катька: — «Развлечение для экстремалов — на лабораторном столе в окружении пробирок с особо опасными микробами!».
— И фотку улыбающейся тебя в противочумном костюме до пояса, страстно сжимающей пипетку, — ехидно предложила я.
— Не, — самокритично отказалась Катька. — Настолько экстремалов, боюсь, не бывает…
— Ничего, лампочки у нас все равно почти везде поперегорали, — меланхолично поддакнула Наташа, — так что интимная обстановка, в которой и ты сойдешь, обеспечена…Вот только диванов у нас нет, одни стулья…