— Ну, понимаешь… Я очень тебя хочу, но ты только с дороги, и тебе… Не мешало бы принять душ! — застенчиво произнесла она.
— Ах, ты об этом… — я поднялся с девушки и, поправив ее обалденный подарочный бант, направился в сторону душа.
— Эмм… Джек! Я лежу тут почти час… И хотела бы попить. Без спроса как-то не очень в чужой холодильник… — Затана вновь застенчиво отвела взгляд.
— А… Ты про это? Ну, в целом, я не в курсе, как у меня сейчас обстоят дела с холодильником. Но ты можешь чувствовать себя как дома, — произнес я.
— Правда? Спасибо… — девушка перемахнула через барную стойку. Когда она перелетала, мне на секунду показалось, что я увидел ее промежность сквозь ленту…
Встряхнувшись, я зашел в душевую кабину, предварительно стряхнув с себя оранжевую куртку, треники, труханы и кеды. Ах… Душ! И, вроде как, я должен радоваться, но та тюремная купель… Ох уж та тюремная купель! Струи теплой воды наконец-то пронзили мое тело… Ах, как же хорошо! Тишина… Красивая голая девушка с подарочным бантом на кухне…
И полная неразбериха с будущим! Я беглец… Скажу больше — еще с тысячу эскролл беглецы! Жучка — беглец. Дроу — беглец! Все — беглецы!
Но мне было похер… Я наслаждался благами коммунального рая.
Смыв с себя грязь и пот, я взглянул в зеркало и с ужасом отпрыгнул. Это что, блядь, за бородатая обезьяна?! Нет-нет, борода, конечно, не как у Робина Уильямса в фильме Джуманджи… Моя борода весьма печальна. Очень печальна. Увы и ах, от матери мне достались тонкие волосы. Очень тонкие! И более менее прическа у меня, только когда волосы подлиннее. А с бородой вообще беда! Начнем с того, что между каждым волосом бороды можно разместить парочку тренировочных футбольных стадиона Манчестер Юнайтед! Это во-первых… Во-вторых, сие убожество росло зонально! Да-да, этакая борода — эндемик. Черт бы ее побрал. Один мой знакомый, когда мы вышли прогуляться за пивасиком в -35, сказал, что мои «кошачьи усы» покрылись изморозью.
Если на подбородке хоть что-то более менее можно было назвать бородой, то на щеках была пустошь ФолАут с едва заметными тремя волосками. Когда я запускал себя, то на моих щеках реально отрастали усы… Блядь, как у Наруто! Шиппунден, епт…
Хотя нет! Помните мультик про Винни Пуха? Ну, советский который, без Кристофера Робина! Так вот, там была серия, где Винни с Пяточком пошли на разборки к пчелам. Не помню уже, в чем был замес, но стрелка была пиздата. Пятачок там еще Винни прямо в шоколадный глаз из гладкостволки зарядил! Пробкой… Наверное, где-то нервно икнула Шепард. Так вот, потом Пятачок не прекратил морально унижать своего жирного друга. Он ему дирижабль прохуярил насквозь. Да-да, все из той же злосчастной гладкостволки. И, в итоге, бедный жирдяй, стихоплет и просто любитель меда пизданулся с охуевшей высоты в репейник. Вылез он с тремя иголками в носу. Вспомнили? Так вот, когда я запускаю себя, моя борода торчит точно так же! Один мой знакомый даже как-то раз сказал, увидев меня после трехнедельного залипания в Варфейс: «Ха! Че это у тебя… Пизденка не брита!». Петуш, бля…
Так вот, я судорожно начал искать хоть что-то, похожее на станок или бритву. Нашел… Хвала небесам! Правда с лезвия торчал длинный завитый волос. Возможно, старый Коуч брился… Я не знаю! Но не суть! Не став разбираться, где пена, а где ложь, я вытащил шампунь и, намылив свое еблище, начал сбривать последствия чернобыльской катастрофы.
— Эмм… Что это ты делаешь? — на пороге ванной комнаты стояла моя девушка-подарок.
— Сбриваю свои ужасти… А что?
— Но это… Женская бритва… Ты не обратил внимание?
— Женская? — я внимательно посмотрел на бритву и вспомнил про того завитуна. — ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!!!
— Джек… Я…
— А предупредить нельзя? Например, повесить табличку «Бритва для пизды»? Не? Не вариант? Ох… Ладно. Прости за грубость. Просто я немного устал… — плюнув на облико морале, я принялся добривать мутогенез.
Теперь мой подбородок был идеально гладеньким! И ни следа от вчерашних ужасов!
— Не парься, — лаского произнесла Затана, на цыпочках подсеменив ко мне. — Ты устал… И я сделаю так, чтобы ты отдохнул!