— Знание… это сила! — он требовательно глянул на братиков. — Продиктуйте мне рецепт онанизма, я его запишу! — навострил ручку на блокнот.
***
Вскоре Васю вышвырнули на лестничную площадку. Дверь квартиры за ним яростно захлопнулась.
Возбуждённый чуть покачнулся, выпрямил равновесие и двинулся прочь. Блокнотик с ручкой томно прижаты к груди, взгляд рассеян. Через несколько метров Вася упёрся в лифт. «Пожевал» губами, скатанными в унылую трубку, глаза уткнулись в небольшой листок размера А-4, прикреплённый к двери кабины.
— Инструкция пользования лифтами, — прочёл Вася. — Для вызова кабины лифта — нажмите кнопку вызывного аппарата…
Так он стоял и шевелил губами сколько-то времени. Лифт ездил туда и сюда, иногда высаживая на площадке семнадцатого этажа жителей. Вася читал и переписывал чтение в свой блокнотик.
— Едешь, милок? — ласково спросила возникшая рядом бабушка из сто девяностой квартиры.
— Ехать небезопасно! — трагичным шёпотом сказал Вася. — Давайте прочтём и перепишем инструкцию, а потом и поедем, точно её соблюдая… Я уже на две трети проникся Правилами пользования лифтом!
Старушка перекрестилась и начала спускаться по лестнице.
Чуть позже Васю можно было наблюдать в холле метро, совершавшего похожие манипуляции с инструкциями по эксплуатации метрополитена. А потом к странному гражданину подошла драная полиция и повела с собой. Что в отделе говорил возбуждённый про инструкции — осталось загадкой.
***
— Короче, один раз, мы со знакомыми бесенятами, пришли в общественную баню, — рассказывал реал-стори дымчатый котик. Рядом «грели уши» мордовороты и семь-восемь респондентов, ожидающих вызова в лабораторию. Дело происходило в «Зале ожидания», под который временно была приспособлена гостиная кухня.
— Нам тогда было по двести двадцать лет, юнцы, мать нашу… И видим, что через полку от нас моется какой-то плешивый демон… Как только он отошел в парилку, мы прыгнули на его лавку и нассали ему в таз литра два. Демон возвращается и начинает мыть свою плешивую репу, мы, естессно, ржать… А он ничё не понимает, вертит намыленными рогами, — зверюга самодовольно загылился. — Так-то мы развлекались в детстве…
Общество потребления нервно курит по сравнению с обществом онанистов.
— Гы-ы, — прыснули громилы. — Гыыыы!..
— А чё, смешно! — заржал и кворум. По обществу и анекдоты, смехуёчки запрыгали по рожам респондентов. Вдруг чья-то смуглая рука, твёрдая и сухая, схватила кошака за загривок и швырнула с уютного дивана на жёсткий пол. С диванчика поднялся крепенький Митя, с простодушным лицом, лет пятидесяти, он размыслил вслух, сплёвывая:
— Кота лучше закопать, а в грудь вбить деревянный кол!
Никто ничего не понял. За что досталось интересному роботу, призванному развлекать клиентов? Какой может быть спрос с искусственного интеллекта!
— Чё за хрень! — заорал котик, жигая пушистым хвостом. — Попутал, чувырла!?
— Ээй, — нахохлились громилы, выражая всеобщее мнение. — Ты кошака не обижай, млин.
ebooksa