Крутая фишка

– Это мой новый шеф охраны! – нетерпеливо проговорил Марат. – Так я тебя правильно понял?

– У нас в цирке раньше тоже были охранники, – сказал я. – Так я их всех пострелял из рогатки…

– Где Батон? – быстро спросил Марат.

– Этот ниндзя-черепашка так и будет тут стоять? – осведомился я, пропуская вопрос мимо ушей.

– Да! – рыкнул Марат. – Я тебя спрашиваю, где Батон? Ты его видел?

– А ты как думаешь? Я что, сработал просто так?

Марат переглянулся со своим новым шефом охраны, а я продолжил:

– Тюбетейку ты получил. Я жду свои бабки.

– Где вы видели Батона? – включился шеф охраны.

– У тебя что, Марат, черепашки говорящие?

– Так где ты видел Батона? Я жду! Ну?

Проблема заключалась в том, что в замечательном сценарии Динозавровича этот дурацкий вопрос не был предусмотрен. Я не собирался заниматься самодеятельностью и тут же начал подбирать ноги:

– Цирк сворачивается, Марат! Пока!

– Сидеть! – рыкнул Марат и сделал знак шефу охраны. – Ты никуда не уйдешь, пока я не узнаю, где Батон!

Я еще не успел толком подняться, а шеф охраны уже оказался тут как тут. Оружия в руках у него, правда, не было, но выглядел он достаточно тренированным, чтобы превратить меня в отбивную и голыми руками.

Я понял, что если я хочу выбраться отсюда, то мне нужно срочно предпринять что-нибудь в духе Клоуна, чтобы напомнить Марату, с кем он имеет дело.

Неожиданно развернувшись, я швырнул в лицо шефу охраны окурки из пепельницы. Он мгновенно отстранился, но пепел все равно попал ему в глаза и на пару секунд дезориентировал. Я тут же бахнул его пепельницей по голове и замахнулся на Марата:

– Сидеть! Ну!

Не знаю, что на него больше подействовало – окровавленная пепельница в моей руке, приглушенный ковром грохот упавшего тела или моя перекошенная рожа. Факт тот, что его рука дрогнула и на кнопку вызова охраны он так и не нажал.

– Пока! – сказал я, постаравшись придать своему голосу как можно больше двусмысленности.