– Е-п-р-с-т! – непечатно озвучил собственное потрясение Кузовлев.
Когда у нас герои матерятся в кадре, нам потом приходится эти перлы устного народного творчества заменять писком. Вот и в этом месте нам придется пустить красноречивое «пи-и-и-и». Еще бы Кузовлеву не удивляться. Своими глазами видел доллары в чемодане. А теперь там вместо долларов – початая бутылка водки, граненый стакан, кусок лепешки и надкусанный огурец. Обычный трюк фокусника, который сажает в ящик зайца, а после оттуда вместо зайца выпархивает голубь. Все дело в реквизите. Мы этот чемоданчик взяли напрокат. У фокусника, ясное дело.
– Алкаш! – определила тетка с авоськами. – У меня самой такой же дома паразит сидит! Тьфу!
– Ага! – радостно подтвердил Кузовлев, нисколько не обидевшись на тетку. – Выпиваю! И еще как! В прошлом месяце два раза в вытрезвитель забирали!
– Ты мне голову не морочь! – сказал на это неулыбчивый, который от пережитого потрясения стал еще неулыбчивее. – Тут доллары должны быть! Где доллары?
Он приподнял двумя пальцами обглоданную лепешку. Но и под лепешкой никаких долларов не было.
– А нету! – сказал совершенно счастливый Кузовлев. – И не было!
Его опекуны ослабили захват. Кузовлев вскочил и станцевал на радостях лезгинку.
– Нету! – вопил он при этом в полнейшем восторге. – Нету у меня долларов! И никогда не было! Я их вообще в руках не держал! Не доводилось!
Его прежняя нищая жизнь сейчас представлялась ему одной сплошной удачей. Потому как чист он был перед родиной, не в чем ему было каяться, и неприглядная Мордовия вдруг отдалилась от него настолько, что он о ней уже и забыл.
– Что же вы нам голову морочите, товарищ! – в сердцах сказал ему неулыбчивый. – У нас тут спецоперация, вражеские агенты заполонили столицу, уже вот и по Ботаническому саду не пройдешь, чтобы не встретился тебе резидент иностранной разведки или атташе военный какой-нибудь, а вы тут со своей водкой!
– Я брошу пить! – клятвенно пообещал Кузовлев и даже встал при этом по стойке «смирно». – Я на работу устроюсь! Я теперь там чтоб окурок мимо урны бросить или какое другое правонарушение… Чтоб в смысле образцовый город… Чтоб везде порядок… Я ж со всей душой! Я ж если теперь какого иностранца вдруг увижу, так сразу вам звонить по ноль два… Или у вас другой какой телефон? Вы мне скажите – какой… Ноль три там, допустим… Или ноль четыре… И я вам сразу же при случае – звонок! Так и так, мол, сообщаю: только что по Остоженке негр прошел, а за ним никакого присмотра, и не будет ли какой мне команды, чтоб я, к примеру, за ним проследил, пока ваши товарищи подъедут, а то тут до Кремля недалеко, мало ли что этот черномазый удумал, еще устроит теракт или поджог какой-нибудь, вон как на Останкинской башне полыхнуло, я-то думаю, что там неспроста загорелось, там или чечены, или инопланетяне… Вообще-то я думаю, что инопланетяне, потому что высоко, хотя и чечены, конечно, могли запросто, у них там горы, они тоже к высоте привычные…
Он нес полную ахинею, этот Паша Кузовлев, а мы его и не останавливали, потому что надо было дать выговориться человеку, который сначала неожиданно для самого себя стал обладателем целого миллиона долларов, потом этого миллиона лишился, зато получил десять лет лагерей, почти сразу замененных на все двадцать, а затем вдруг в одночасье был амнистирован, что, как ни крути, какая-никакая, а все-таки радость.
Но самое интересное произошло в конце, когда Кузовлев наконец выговорился и даже обессилел, как мне показалось. Он умолк, посмотрел на своего неулыбчивого визави шальным взглядом свихнувшегося от переполняющего его счастья человека и неожиданно для всех вдруг выпалил:
– А можно я вас поцелую, товарищ генерал?
С чего это он взял, что перед ним именно генерал и никак не меньше, так навсегда и осталось для нас загадкой.
– За что? – опешил наш актер, до сих пор добросовестно игравший роль сотрудника спецслужб.
– А за «Спидолу»! – ответил с чувством Кузовлев. – За то, что обошлось без конфискации!
И так взасос к растерявшемуся актеру приложился, как даже сам товарищ Брежнев никогда никого не целовал.
– Поцелуй в диафрагму! – сказал наш оператор. – Вот это хэппи энд! Вот это я понимаю! Так даже в Голливуде не целуются!
ebooksa