Охотник

– Еще слово, ты, выкидыш ехидны, и я прикончу тебя.

– Мы, он говорил «мы». Кто еще здесь находится?

То, что эта б… – ежу понятно. Кто еще? Спокойно.

– Простите за эту вспышку, барон, нервы и возраст – плохие помощники. Я не договорил. Вы можете отказаться. Тогда вам предстоит провести здесь какое-то время. Мы не уедем отсюда, пока не найдем замены. Поверьте, ваши друзья не смогут здесь вас отыскать. Это последнее место в стране, о котором они подумают. Взгляните сами.

Он подошел к окну и отдернул занавеску.

Твою тещу. Я нахожусь в королевском дворце. Пазл начал складываться. Королевский парк и дворец.

– По окончании этого срока мы вывезем вас из страны и поместим в тюрьму для мятежников. Это не мое решение, а просьба леди. Я бы перерезал вам горло.

Откровенно.

– Чтобы окончательно лишить вас иллюзий, могу сказать, что охранять вас будут десять воинов, каждый из которых не хуже вас, и два мага. Подумайте хорошо. Я скоро приду с обручем истины.

Он вышел. Б… ну я оп… так попасть, е… как х… на рас… леди. Которая вы… вонючая б… с три… п… Прорваться шансы есть, а дальше?! Мастер-охотник устраивает во дворце бойню. Эти суки отмажутся. Сам пришел и решил побаловаться. Маньяк. Да и прорвусь ли? Не верить этому козлу? Ему нет смысла мне врать. Ни оружия, ни брони. Ни хрена нет. Что делать?

– Ты забыл, что прорвешься, допустим, отмажешься, а дальше будешь посмешищем Белгора.

Да. Сто процентов. Мало мне хохм с волчицами. Лучше в погани сдохнуть, чем так опозориться.

– Придется жениться на королевской шлюхе.

Правильно. Такого ради обычной делать не станут. Она замужем и может спокойно рожать корольку деток. Прав на корону у них никаких. Только зачем такие сложности? Приказать кому-то из придворных задолизов, и все. И королек, судя по разговору, не этой страны. Ну, верховая сука, спасибо тебе за очередную подставу. Век не забуду. Брак по правилам святой Ауны, покровительницы влюбленных, больных, увечных и рожениц. Она знаменита массовыми случаями излечения одной верой. Умерла восемьсот лет назад. Блин!

– Очень мудрая святая. Контингент паствы практически один, а на бумаге – целых четыре.

Брак влюбленных или тайный брак. Когда проф рассказывал про эти таинства, я смеялся. Теперь не смешно. Двое обмениваются кольцами, которые невозможно снять. При нормальном браке на руке делают татуировку. Видно, Ауна хотела воспрепятствовать махинациям курортного типа. Если в течение пяти лет парочка не трахается, кольца спадают. Логично: молодые со свадьбой погорячились. Все. Ах да. Интересна активация брака и само действо. На церемонии морды влюбленных и свидетелей закрыты, имена участвующих остаются в тайне. Поэтому и тайный брак. Отец девчонки или мальчишки может бегать, сколько ему угодно, но никого за задницу не возьмет. А священник может просто послать отца подальше.

– Что делать?

Это я тебя спрашиваю! Что делать? Не слышишь, что у меня в голове делается! Тогда тебе, может, и иерархию ордена рассказать? Я могу!

– В первую очередь успокоиться. Ты сейчас взорвешься. Ну а потом – жениться.

Блин!