— Да я верю. А Коперник? Ньютон? Менделеев?
— Все капибары!
— А Никколо Макиавелли?
— Назову тебе его полное имя. Никколо де Капибара Макиавелли.
— А Марк Цукерберг?
— Капибара. И его творение изначально называлось «Капибарабук». Это потом злые люди всё украли и переиначили.
— А Толкин?
— Человек, но изначально его книга была о борьбе капибар с великим злом в лице Саурона. Потом с ним связалась британская разведка и потребовала вырезать всех капибар.
— Скажи, а почему исчезли динозавры?
— Они служили нашим злейшим врагам, системным рептилиям. Мы уничтожили их в большой войне. Пришлось создать огромный метеорит из земли и камней, собранных на дне байкальского озера, байкальской водой пропитавшихся, и сбросить на их столицу. Это было началом конца для этих злодеев.
— А куда делись неандертальцы?
— Они, как и древние вампиры были нашими идейными врагами.
— Почему?
— Они не любили апельсинчики и мандаринчики. Скажи мне, босс Максим. Ты любишь мандаринки?
— Просто обожаю. Как и апельсины.
— Рад слышать, значит ты друг капибар.
— А тот, кто не любит фрукты ваш враг?
— Да, причём злейший. Зомби всего лишь временна напасть. Со временем их не станет. А вот те, кто не любят фрукты вечны. И вражда наша будет вечной.
— Я, пожалуй, пойду. Хватит с меня на сегодня правдивой истории. Спасибо за занимательную лекцию.
— Всегда пожалуйста. Приходи к нам ещё. Расскажу тебе про великие победы ярла Рагнара Капибарские штаны.
ebooksa