Если Кинси имел в виду тот факт, что в 18 лет у парня стабильная и быстрая эрекция (и такое же быстрое семяизвержение), то да, это пик. А у женщины в 35 лет наконец-то приходит осознание того, что ее тело прекрасно в любой форме, и она понимает, что ей нравится в сексе. Это тоже пик? Я не альпинист, но мне кажется, это больше похоже на ровное стабильное плато, чем на вершину Эвереста. И если бы эта теория Кинси работала, то в пары бы сбивались только парни 18 лет и 35-летние женщины. Но мы видим пары, в которых мужчине 30, а его супруге 40. Как это вообще можно объяснить? Пик-то у мужчины пройден! Господа альпинисты, есть ощущение, что вы не туда карабкаетесь!
Я оглянулась на свою жизнь и остановилась на нескольких веских причинах, почему я двадцатилетняя существенно хуже, чем я сорокалетняя. А вот и причины.
Причина 1. Адекватность
Сорокалетняя женщина не устроит истерику из-за того, что ее мужчина подарил ей не персиковые пионы, а розовые. В основном потому, что она понимает, что оттенок цветов – непринципиальный момент, из-за которого надо разрушать семью. А 20-летняя девушка может и разогнаться на тему «он не чувствует моей сути, не знает, чего я хочу, это не мой челаечек, нам придется расстаться!» Перед тем как вы сейчас захлопнете эту книгу с восклицанием: «Да не бывает таких конченых 20-летних девушек!» – дайте мне рассказать историю. История о том, как я в 22 года бросила парня из-за того, что мне не понравился его пуховик. ПУХОВИК! Это ведь даже не черта характера человека. Это просто одежда. Пуховик можно снять и забыть о нем, как о страшном сне.
К слову сказать, пуховик был и правда ужасен. Один из тех пуховиков, которые делают мужчину похожим на детеныша пингвина. И вот я сижу дома, жду, когда за мной заедет мой парень и мы пойдем в кино. А вместо моего Паши за мной зашел пингвиненок Пороро.
Я открыла дверь, и слова «малыш, ты что, отбился от стаи?» застряли у меня в горле. Паша потянулся ко мне, чтобы поцеловать. Я отшатнулась, чтобы этого не произошло. В конце концов, я ведь не зоофил и не пингвиноеб.
– Это че за стрем? – выдавила я из себя, пытаясь рассмотреть пуховик внимательнее. А рассматривать было что: черный длинный пуховик, стоявший колом. Строчка по плечевым швам пробивала пухан насквозь, поэтому то там, то тут из дырочек выглядывали перышки, как из старой подушки. «Как будто пингвиненок взрослеет, и его детячий пух меняется на взрослую чешую», – подумала я, не особо разбираясь в пингвинах.
– Что-то не так? – недоуменно спросил Паша.
«Если я произнесу причину моего недовольства вслух, Пашка подумает, что я самая настоящая стерва, а я ведь не стерва, я просто не хочу позориться с этим невнятным существом на районе», – крутились у меня в голове мысли.
– Опять что-то тебе не нравится? – вкинул Паша триггерную фразу.
– Опять?! ОПЯТЬ?!!! Что значит «опять»? – начала заводиться я. – Я что, по-твоему, постоянно тебя критикую, что ли?
– Че началось-то? – опешил пингвиненок и испуганно втянул голову в плечи.
– Если тебе не нравится мой характер, дак найти себе нормальную! С нормальным характером! – несло меня, как какую-то бешенную касатку, которая набросилась на беззащитного пингвиненка.
– В смысле? Ты че, расстаться хочешь? Ну давай. Я посмотрю, кому ты такая нужна будешь с заскоками своими постоянными!
– Да пошел ты нафиг! – вякнула касатка и захлопнула перед пингвиненком дверь.
В коридор из комнаты вышла мама:
– Это Паша пришел?
– Паша уже ушел! – грубо сказала я. – Навсегда!
Прошлой зимой мой муж заехал за мной в таком же пингвинячьем пуховике. Я не знаю, кто шьет эти пуханы. Наверное, какой-то дизайнер, который хочет, чтобы все парни остались девственниками, потому что ни одна женщина не захочет дать даже Серкану Болату, если на нем будет этот пуховик. И все эти девственники в пуховиках тогда достанутся этому хитрому дизайнеру. Или я не знаю, для какой цели такое шьют!
Короче, мой муж зашел в пуховике с коробкой пиццы и с порога шутливо произнес:
ebooksa