4. Подключайте пальцы. Мужчины, не надо геройствовать и 20 минут работать языком без перерыва. Ваш стахановский подвиг никто не оценит. Наоборот, женщина в какой-то момент почувствует вину за то, что вынудила вас так долго там стараться. Тем более она наверняка видит ваш взгляд снизу, в котором читается просьба о помиловании. Кончить в такой напряженной ситуации едва ли у кого-то получится. Поэтому, мужчины, если у вас уже онемел язык, челюсть защемило, а шея предательски заныла в районе пятого позвонка, пришла пора дать себе отдохнуть. Продолжите массировать свою женщину пальцами. Чередуйте оральные ласки с мануальными.
Куннилингус – это не футбол, где за игру рукой могут показать карточку и усадить на скамейку штрафников. Куннилингус – это не олимпийские игры, где главное: быстрее, выше и точнее. Куннилингус – это про удовольствие. Если партнерша получает удовольствие, все идет прекрасно.
5. Используйте рот по его прямому назначению. Откройте рот и спросите у своей партнерши, что ей понравилось и как, и с какой интенсивностью. Не устраивайте допрос (среди нас есть весьма скромные). Одно могу сказать точно: если женщина говорит какую-то фразу типа «все было нормально», это значит, что было весьма посредственно. Просто большинство из нас, щадя мужскую психику, не может прямо сказать: «Было так себе, местами даже неприятно, никаких особо классных ощущений я припомнить не могу». Поэтому мы после посредственного акта говорим: «Все было нормально».
После этой фразы не надо устраивать своей женщине истерики и кидать обвинения во фригидности, раз ей не понравилось. Куннилингус – это не щенок корги, он не может нравиться всем. Даже если вы мастер спорта по куннилингусу. Даже если трижды чемпион мира по куннилингусу. Если вашей женщине он не нравится, просто прекратите его с таким упорством постоянно включать в ваши сексуальные игрища. Либо используйте его на этапе предварительных ласк, не пытаясь своим языком добыть из недр женщины оргазм, как шахтеры добывают уголь.
Вот основные правила. Но простого знания этих правил недостаточно для хорошего исполнения куннилингуса. Надо тренироваться на живых женщинах. Да, вот так все сложно в этой половой жизни.
Кстати, уважаемые женщины, если мужчина вдруг нырнул вам между ног и довел вас до исступления, не нужно спрашивать, где он так научился. Да уж явно не на вылизывании йогурта из баночек. Писатель и секс-колумнист Дэн Сэвидж сказал очень точную фразу: «Никто не может научится играть на скрипке, если ни разу не держал ее в руках. А на таком сложном инструменте, как человек, почему-то нужно сыграть с первого же раза. Причем виртуозно». Поэтому, если мужчина вам языком исполнил партию Паганини на вашем клиторе, просто мысленно поаплодируйте исполнителю. И постарайтесь договориться с ним на следующий концерт.
Глава 20
Виды оргазмов
«Сколько вообще этих видов? Моя девушка говорит, что у нее „сосковый оргазм“. Я вообще не понимаю, как это? Разве оргазм не связан с клитором? Или что вообще там в вашем женском организме происходит?»
Сначала я хотела рассмеяться и сказать, что все женские оргазмы так или иначе связаны с клитором и что строение клитора надо знать. И еще хотела написать, мол, научитесь отличать эрогенные зоны от оргазмов. Но любопытство мое неуемное заставило меня залезть на форумы и послушать рассказы женщин об этих самых оргазмах. И вот какие виды оргазмов я там нашла:
У мужчин все как-то существенно проще: есть оргазм и его отсутствие. Все. Других вариантов мадам Эволюция не предусмотрела. Как будто женщинам Эволюция оргазмы выбирала дотошно, прохаживаясь в магазине оргазмов между стеллажами с тележкой. «Так, этот оргазм надо… Вот это, с трясущимися ногами, тоже надо… Вот эти семь прикольненьких оргазмиков подряд женщине понравятся, тоже беру…» И так набралась целая тележка этих разнообразных оргазмов. Некоторые неясно даже, как использовать. Эволюция так женщине и сказала: «Короче, это тебе подарок – оргазмы! Я тут сама ниче не понимаю, но ты разберешься со временем… Наверное…»
А мужской оргазм Эволюция покупала, как ребенку мама на заправке покупает шоколадку, пока бензин оплачивает: «На, Егор, только заткнись, бога ради! На нас уже люди смотрят!»
Или не так. А вот как дело было с мужским оргазмом. Эволюция древнего мужика подманила к себе и говорит полулегальным тоном:
– Смотри, что у меня для тебя есть, – и оргазм показала.
Мужик смотрит на оргазм, прикольно мужику. А Эволюция и говорит:
– Только просто так я тебе оргазм не дам. Ты должен, чтобы получить оргазм, оплодотворять женщин. Понял?
А мужик оторопело на Эволюцию сморит. И видно, что ни черта он не понял, а штуку эту модную под названием «оргазм» он себе заиметь ой как хочет. Возможно, мужик даже переспросил:
– У-аа-ууу-а?
И Эволюция такая:
– Блин. Тут еще речь адекватную подарить надо… Но это потом. Сначала – на, держи оргазм. Иди к женщинам… Нет, Олег! Им не давай этот оргазм! Им оргазм не нужен! Они и без оргазма забеременеют! Ты тупой, что ли?
ebooksa