— Даже разочек?
— Даже разочек! И капельку нельзя!
— Ну командир…
— Иначе этот божественный комар высосет из тебя душу. И тогда всё!
— Совсем всё?
— Никаких тебе кошкодевочек, ни загулов по кабакам, ни пьянок, ни превозмогания во славу Императора!
— Ужас какой! — всплеснул руками Фриц. — И что делать?
— Не умирать! Приказ ясен!
— Яволь, мой фюрер! — вытянулся в струнку Фриц.
— И хорошо выеживаться! — буркнул я, когда мой товарищ превратил щит в натуральную гирю и начал ею ловко жонглировать.
— Это силовая разминка, шеф! — улыбнулся Фриц во все тридцать два белоснежных зуба.
Я махнул рукой и отошел в сторону. Горбатого могила исправит, а Фрица — и ей не удастся!
Завыла сирена, вызывая бойцов на бой. Завыли трибуны в ожидании зрелищ, жадно пожирая хлеб с сосискамси. Вот завопил комментатор, представляя бойцов.
Фрица он упомянул вскользь, как «перспективного новичка» и «Злодея, от которого…» — ну тут он повторил практически все эпитеты, что использовал, при моем представлении. Ни ума не фантазии!
А вот Тора он описывал долго, красочно и сочно. Похоже, скандинавский бог был в отпуске и просто развлекался здесь, пока там… что-то творилось.
Комментатор объявил минутную готовность и замолк. Бойцы же сошлись в центре, дабы… ну, я так понимаю просто потрындеть. Камеры, что висели рядом, не спали и кроме изображения передавали еще и зву.
— Видишь ли, языческий божок… — начал первым мой суперсолдат.
— Я асгардец и владыка грома! — скривился Тор от такой наглости.
— Да хоть асс-хуярдец, — отмахнулся Фриц. — О чем я? Ах да. Мы тут все немножко отморозки с сомнительным моральным и социальным статусом… а может и не немножко. Грубо, но справедливо.
Зрители дружно покивали, признавая очевидное.