Свернув за угол, я, наконец, распрямился — и рванул во все лопатки, поднимая целую тучу пыли. Из-за угла вывернула вся преследовавшая меня лупоглазая рать. Да ещё и решашиархнутые добавились…
— Стой!
— Куда пошёл?
Вышронцы, похоже, были ребятами азартными, да и развлечений у них явно не хватало, а тут — такая веселуха! Целый Филипп Львович на пробежку вышел! Ну и чего не погонять, в самом деле? Пришлось поддать ещё немного — просто чтобы удерживать дистанцию между собой и решашиархнутыми. Сзади послышались крики возмущения: это те неудачники, кто бежал на своих двоих, выражали крайнюю степень недовольства моей читерской скоростью.
К стыду своему, я так быстро свалил, что даже не успел уточнить у близнецов, а где именно располагался люк! Я-то по нижнему Мысу мало ходил и расположение всех входов в канализацию не помнил. Так что теперь я не только перескакивал через всякий строительный мусор, покрывавший улицы — но и активно пытался высмотреть искомое.
Несколько раз наперерез выскакивали враги — но я ускорялся и влетал в дома, пробегая их насквозь. На третьем таком манёвре я чуть не подвернул ногу, чудом избежав травмы. Если становилось совсем туго — отмахивался молотом прямо на ходу. И, к счастью, наконец, заприметил вход в канализацию. Но на глазах у всех кидаться не стал, а свернул на улицу в центр города, запрыгнул в дом, тихо проскочил в темноте, в то время как по улице с азартными криками пронеслись решашиархнутые, выскочил во двор, скинул с трубы мусор и смело прыгнул вниз — в вонючую тьму.
В том месте, где выходили мы, в трубе имелись скобы, но здесь не было ничего подобного — это был технический слив, который шёл вниз на глубину десяти метров. Я упёрся руками и ногами в стены, чтобы хоть немного замедлить падение, но вот внизу мне не повезло — нога попала на какой-то камень и подвернулась, вызвав приступ острой боли…
— Сука! — взвыл я, поднимаясь на непострадавшую конечность, а вместо костыля используя молот. — Как же вовремя-то…
Я находился в одном из коридоров, которые не видел со времён постройки канализации. Один его конец уходил в сторону моря, откуда слышался шум воды, а другой — прямо в темноту. Свет, падавший сквозь люк, освещал лишь маленький пятачок, заваленный какими-то объедками, шкурками и другим мелким мусором. Вдруг стало совсем темно, а в трубе раздался грохот — и через несколько секунд прямо мне под ноги свалился красноплащник. Свалился ещё более неудачно, чем я, судя по хрусту…
— С-са! Проклятое место! Сжечь! Всё сжечь! — застонал он.
— Нормальное место… Просто надо смотреть, куда прыгаешь! — оповестил я его.
— Я ногу сломал! — пожаловался красноплащник.
— Только одну? Давай наведём симметрию! — предложил я.
— Что? Какую симметрию?!.. Что за колдовство?! — всполошился служитель Первояйца.
— Бытовое! — пояснил я. — Берём молот и быстро ломаем тебе вторую ногу! У тебя две ноги будет сломано, а значит — всё симметрично.
— Помогите!!! Помогите!!! — выпучив глаза, заверещал красноплащник.
— Держитесь, ваше священное хвостовство! — закричали сверху.
Тем временем у меня возникла хулиганская идея, как ещё испортить вышронцам жизнь… Я пошарил в мусоре, косясь на истошно орущее «священное хвостовство», но не нашёл ничего подходящего для своей затеи. Пришлось вытащить свой собственный кинжал и при помощи молота забить его в трубу. Я такое в одном ужастике видел…
— Помогите! — надрывался ящер. — Убивают!
Вообще-то я его пока не трогал, так что это он зря… Ладно, пусть орёт — даже интересно стало, выйдет ли толк из моей затеи.