Очнулся (довольно, кстати, бодренький и почти полный сил) я уже на какой-то полянке. Типичной такой полянке посреди леса, если бы не один нюанс, сразу доказавший, что я не на Земле. Не было мусора. Вообще. Даже окурков или битого стекла в чёрной кучке сажи после чьего-то пикничка с шашлычком - и того не было. Ну, тут уж точно - я на другой планете, потому что на моей засрано вообще всё, что можно, и даже то, что нельзя. Одни только загрязнения источников питьевой воды говорят о нашей тупости, как цивилизации…
Даже в закрытом и оцепленном армией экологов заповеднике можно было найти следы человека - настолько люди пронырливы. А тут такая чистота… В общем, я точно не на Земле. На другой планете, может в другой галактике или даже вселенной, но это уже неинтересные мелочи. Потому что, какая к чёрту разница, насколько далеко от дома, если суть в том, что не дома? И в ближайшее время попасть туда не смогу, потому что, ну а как вообще это сделать? Не знаю. Может где-нибудь здесь или в ином месте и имеются сведущие в магии или технологиях существа, но как таких найти и как с ними договориться… Поэтому пока что все подобные сомнения стоит отложить в сторону до неопределённого будущего. Стоит ещё порассуждать, хочу ли я вообще возвращаться домой, но это тоже потом.
В ходе ещё некоторых нехитрых размышлений и недолгого чесания макушки было решено провести разведку на наличие опасности или разумных. Оглядевшись, я убедился, что: Слева был лес. Справа был лес. Спереди был лес. А сзади? А сзади тоже был лес. А ещё, помимо леса, там была некая не очень реалистичная галлюцинация.
Ладно, преувеличил, сзади находился вполне понятный и существующий предмет. Но когда я только увидел огромный гриб, размером с десятиэтажный, а то и выше дом, на верхушке которого сидела гусеница размером с поезд, курящая гигантский кальян и заедающая дым этим самым грибом, на котором сидит, причём громадная штуковину чуть ли не тут же заращивала свои дыры от непомерных аппетитов насекомого… Я был ну очень удивлён. Но ненадолго.
Осмотрелся ещё раз. Даже бога, из-за которого я фактически и влип во всё это, и того нету. То есть кроме меня и гусеницы вокруг никого. А значит, и объяснить мне хоть что-нибудь насчёт происходящего может лишь она. Что ж, иду к гусенице. Надеюсь, она, как и её чуть менее крупные собратья - травоядная. Боже, какой же сюрреализм…
- Уважаемый! - Прокричал я в рупор из ладоней, обращаясь к громадине наверху. Что-то никакого эффекта. Может громче?
- УВАЖАЕМЫ-Ы-Ы-Й!!! - Крикнул всё также в импровизированный рупор, но со всей дури, аж плохо стало. Гусеница, однако, даже не дёрнулась, продолжая мерно потягивать кальян с тяжёлым взглядом в далёкое никуда. Игнорирует значит… Ну, либо глухая. Ох, ну почему всё так сложно… Надеюсь я хотя бы не пытаюсь достучаться до собственной смерти, однако иных вариантов точно нет, так как не в лес же лезть? С этим насекомым ещё есть шанс побарахтаться в плане его отношения к человекам, а в гуще природы обитание хищников гарантированно. Попробуем наладить контакты по-другому:
- Если Магомед не идёт к горе, то у горы большие проблемы. - Не помню точную формулировку, ну да это и не важно. И зачем я вообще произнес это вслух? Для кого? Лечиться мне надо, или хотя бы немного отдохнуть помимо недолгого сна.
Подошёл к грибу вплотную. Мда-а-а, если задрать голову, кажется, что верхушка гриба задевает местную МКС. Мне на такую верхотуру точно не залезть. Ещё и с такой прочностью самого растения. Грибы ведь растения? А, неважно… Так вот, наверх не забраться, потому что, ткнув пальцем в ножку гриба, я убедился, что по прочности она не отличается от камня.
А может даже и крепче - как-то же гриб стоит, не падая под своим гигантским весом да ещё и весом насекомого на нём? Хм, как же на него забраться? Или хотя бы спилить. Но тогда чем? Бесхозного мощного лазера нигде поблизости не видно, так что, видимо, не получится устроить день великого небесного падения. Попробую ещё раз достучаться до хозяина смурфо-домика:
- Простите? Многозначимая гусеница! Не могли бы вы уделить мне минутку-другую? Имеются важной важности вопросы! Если несложно, не могли бы вы по поводу происходящего ра-а-А-А-А!!! - Орал я, вцепившись в хвост этого громадного существа. Оказывается, данная, уж простят меня чтящие чистоту речи, СУКА, пока я перед ней разглагольствовал, тихо спустила свою заднюю часть к земле, а потом рывком опутала меня ей, и теперь с огромной скоростью поднимает наверх, к шляпке гриба.
И вроде я получаю в итоге, что хотел - общество данного насекомого, вот только не очень-то я этому и рад, потому что на
- Здравствуй. - Чинно произнёс этот ур-р-род, выдохнув мне прямо в лицо струю дыма, когда «лифт» доехал. Фу, я ж не курю. Боюсь, такими темпами дружбы у нас с ним не получится… По крайней мере крепкой и долгой.
- Хеллоу, блять. Уж простите за лексикон, но можно было поделикатнее? Или предупредить хотя бы там, перед тем как запустить ракету земля-гриб со мной в виде боеголовки? - Возмущённо проговорил я, попутно пытаясь вырваться из мощных объятий.
- Зачем? - Флегматично спросил насекомыш, даже не удосожив меня взгляда.
- Что зачем? - Растерялся я.
- Зачем предупреждать? - С безжизненным взором продолжало потягивать кальян данное существо.
- Действительно. На тогда, сам стирать будешь. - И кинул ему грязные штаны, с трудом вырванные из хвостового плена.
В своё оправдание скажу, что стрёмно было шо пипец, пока поднимался. Ваши американские горки нервно курят в сторонке, пока гусеничные покатульки собирают толпы безбашенных, желающих умереть ярко и красиво, будучи размазанными по огромному грибу. Я же к таким не отношусь, поэтому категорически против подобного со мной обращения, что и пытаюсь донести до этой громадной гусеницы. Но, видимо, у нас тут языковой, межрасовый и ещё какой-то там барьер во всей своей красе. Да, и штаны грязные из-за какой-то слизи, которой покрыт конец туловища насекомого, а не из-за чего-то ещё. Верх тоже испачкался, но его снимать и кидать уже не так удобно, поэтому пока и не разделся полностью.
ebooksa