На благо, мой организм пытался хоть как-то защитить меня от этого кошмара, ослепив, оглушив и даже дезориентировав в пространстве. Пусть от боли это не всегда помогало, как и от бешеного желания сбросить с себя этих церберов и вцепиться зубами в глотку хотя бы одного из них. Иначе думать, что эти твари потом поедут к тебе…
Но Моська оказалась всего лишь жалкой Моськой, не способной ни на что, даже элементарно позвать на помощь. Может только заорать во всю глотку почти что и вот-вот теряя сознание после охренительного маневра одного из костоломов. Непонятно, почему он не сделал этого сразу. Или я просто потерялся во времени? Оно же могло остановиться, замедлить ход, перекрыть мне дыхалку, удерживая мое сознание на гулких спазмах упрямого сердца и отвечающих ему ударах чужих ног, как и растягивая секунды с восприятием происходящего до немыслимых размеров. Может вся эта хрень длилась не более минуты, а главная кульминация так и вовсе заняла всего лишь две-три секунды.
— В Марокко за кражу чужого принято отрубать руку. Потом ногу, так что… Считай это генеральной репетицией, перед предстоящим выступлением…
Не знаю, кто это был, Гор или один из его соучастников подстраховщиков, но перед главным кульминационным действом кто-то из них решил-таки донести до подкорки моей памяти то самое послание, которое по всем законам классики жанра, обязаны озвучивать где-то в самом начале феерического шоу. А сейчас… когда физическая боль достигла своего логического апогея, отключив большую часть здравой соображалки и той же адекватной реакции на реальность — это являлось теперь по своей сути тупейшей припаркой для мертвого. Я ведь мог не то что не расслышать в таком состоянии сказанного над моей головой, мой мозг запросто откинул бы от сознания всю эту чушь, как ненужный хлам. Тем более от пребывающего в глубоком болевом шоке чуть живого рассудка. Это же природа, мать вашу и ее естественная защитная реакция.
Он бы еще мне это сказал в момент, когда завел мне левую руку в сторону и…
Дальше описывать этот ад просто нереально… И вообще… Не понимаю, как я умудрился не потерять в тот момент сознания. Ощущать эту сумасшедшую боль, пронизывающую насквозь все кости и нервные узлы одновременно то ли с раздирающим легкие криком, то ли с частичной потерей здравого разума… А этот хруст, отдавшийся где-то глубоко в голове или даже в позвоночнике, а может и везде…
Не удивлюсь, если в эти секунды позорно обделался или хотя бы обмочился, пусть и не почувствовал этого. Но в таком ирреальном состоянии, буквально между жизнью и смертью концентрировать свое внимание на чем-то другом — это точно из раздела невозможное и невероятное. Я даже не знал реву ли или всего лишь трясусь распластанным по асфальту куском человеческой плоти, не способной определить, что оно вообще такое и какого здесь валяется. Про что-то соображать и определять происходящее вокруг — это даже не тема для разговора. Господи, я даже не был уверен, что до сих пор еще жив и сколько сумею еще протянуть в таком отбитом положении.
Но, все-таки, видимо, так и не подох. Мой слух наконец-то стал пропускать к моей памяти новые звуки и ощущения — издаваемые мною хриплые вздохи с легкими порывами воздуха по воспаленной коже и гудящей от пережитых ударов голове. Мне даже показалось, будто я почувствовал вибрацию своего айфона, разве что непонятно какой частью тела. Хотя какой к черту айфон? Он бы точно не уцелел после такой мясорубки. Скорей, мой мозг подавал идиотские галлюцинации напоминая тем самым о тебе. О том, что я должен тебе позвонить. Ты ведь этого ждешь… прямо сейчас… в эти гребаные мгновения… Ждешь моего звонка.
ГЛАВА тринадцатая
— Кир, господи… Кир…
Сколько раз приходилось наблюдать за подобными сценками в тех же кинодрамах, испытывая при этом тоскливую иронию? — даже сейчас затрудняешься ответить. Под сотню штук, наверное, точно. Только вот именно эта была отнюдь не сценка. Не разыгранная оскароносной актрисулькой роль и далеко не для пресытившегося данными клише зрителя. Учитывая, что я-то как раз и в этот момент этим самым зрителем совершенно не являлся. А вот непосредственным участником не укладывающихся в голове событий — это да. Практически их ведущей гала-скрипкой.
Я и пролежал последние полчаса в одиночной вип-палате ничего более не делая и ни о чем не думая, кроме как напряженно вслушиваясь в звуки за дверью и кое-как сдерживаясь, чтобы не сползти с кровати в идиотском порыве сбежать отсюда лишь в одном постоянно притягивающем меня направлении.
Но эти треклятые обезболивающие не только притупляли адскую боль от переломов и жутких ушибов, но и отнимали остатки физических сил, наполняя практически все тело раздражающим ощущением воздушной ваты. Будто вместо общей отбивной, процентов на сорок перемотанной эластичными бинтами и бандажной сеткой, находилась вакуумная пустота, немного и едва-едва зудящая тупым гулом при каждом незначительном движении. А над всем этим убожеством — торчит моя голова, тоже обколотая, обдолбанная, но каким-то чудом пока еще трезвомыслящая.
При иных обстоятельствах я бы точно уже давно отключился и дрых до второго пришествия. Но только не сегодня и не сейчас. Наверное, если бы мне и вкололи снотворного против моей воли, боролся бы со сном до последнего, как висящий над пропастью экстремал, на кончиках оцарапанных до мяса пальцах и на последнем издыхании.
По крайней мере, физическая боль больше не доводила до полусознательной отключки и не мешала думать, как раньше. Хотя, думать в таком состоянии тот еще хардкор. Не каждый день приходится сталкиваться с реалиями жизни, подобных сегодняшним. Другой бы на моем месте гнал бы от себя любую шокирующую мысль о свершившемся факте, как одержимый фанатик, свято верящий в непорочность своих богов и не желая связывать произошедшее со скрытыми в этих богах низменными грехами. Убеждал бы себя, что это банальнейшее стечение обстоятельств. Я просто оказался не в том месте в не подходящее для этого время. А все мои предположения и догадки, ничто иное, как ересь чистейшей воды. Это же априори нереально. Да любой человек тебе скажет то же самое, поскольку все это не способно уложиться даже в чужой голове. Чтобы родной отец заказал покалечить собственного сына? Тот, кто за все тридцать лет моей жизни ни разу не поднял на меня руки?..
Тут уж воистину не знаешь, что больнее. К тому же, физическая боль со временем пройдет, кости срастутся, отеки и гематомы рассосутся, а если и будут напоминать о себе дискомфортными спазмами, то едва ли станут вообще этим доставать или выводить из себя. Чего не скажешь о психических травмах. Последние, если и затягиваются, то болят при напоминании о себе не меньше, чем в момент их нанесения. И то еще не факт. Любое обострение или нервный срыв способны усилить эмоциональную боль в тысячу раз, как и запросто довести до зашкаливающего психоза. В такие минуты о здравом рассудке и трезвом восприятии реальности можно смело забыть. Вот как раз тут без нужных медикаментов и сложно обойтись.
Может поэтому я кое-как и умудрялся держать себя в руках? Частично из-за воздействия транквилизаторов с анестетиками, частично из-за упрямого желания не верить в собственные предположения даже с такими очевидными доказательствами. И то, все эти безумные мысли пролезали в мою голову по большей части фоновыми раздражителями, когда вдруг соскакивали с более важных для меня проблем. Куда сильнее меня выворачивало сейчас от мыслей о безопасности Стрекозы, а чувством треклятой беспомощности прикладывало к койке дополнительной плитой в две тонны. То, что я не мог сейчас быть с Алькой рядом и хоть как-то ее защитить. А не знать при этом, что с ней и где она находится в эти самые секунды — куда кошмарнее сыновьих обидок на незаслуженное наказание поехавшего крышей Стрельникова-старшего. Если бы передо мной стоял выбор — поехать в больницу или на свою квартиру даже истекая кровью буквально, думаю, он был бы более, чем очевидным. Но дежурная охрана парковки посчитала мою просьбу вызвать такси, вместо неотложки — типичным бредом шизофреника с только что отбитыми в мясной фарш мозгами.
Естественно, я упрашивал каждого (пока еще мог ворочать во рту языком), кто находился поблизости и пытался оказать мне подобие первой медицинской помощи, чтобы они позвонили ЕЙ. Не моей матери и, упаси боже, не моему отцу, а СТРЕКОЗЕ.
Знаю, как это выглядит со стороны, только собственная жизнь даже в таком выпотрошенном состоянии беспокоила меня в самую последнюю очередь. Вернее, я вообще о себе не думал. А сейчас так в особенности, не желая принимать свое амебное положение, как за единственную преграду, мешающую мне добраться до тебя. По сути, это выглядело настолько абсурдным, что я вообще никак и ни с какого боку не хотел принимать столь идиотские для меня мысли. Меня поместили в вип-зону травматологического отделения с комфортными палатами и обслужили, как говорится, по высшему разряду благодаря моим финансовым "талантам". Но почему-то данные "таланты" не желали распространяться на иные аспекты моей личной жизни.
Просьбу позвонить тебе, выполнили уже после того, как провели надо мной целый ряд медицинских процедур, включая рентгены, анализы и узи на выявление возможного внутреннего кровотечения. Хотя я уже прямым текстом говорил, что заплачу любому, кто наберет нужный номер неважно на чьей мобилке и позволит мне через громкую связь поговорить с тобой. Спасибо, что хоть встречу с представителями правоохранительных органов не устроили сразу же по приезду в больницу. И то, скорей всего, я так ее и не дождусь. Уверен, папенька позаботился об этом заранее. Да и не хотел я сейчас видеть вообще никого, кроме тебя, ибо банально ни до чего другого мне не было дела. Все, чем меня изводило последние дни и последний час моей никчемной жизни — это мысли о твоей безопасности. А полное неведенье убивало похлеще и куда результативней быстродействующего яда.