— Увы, Стрекоза, но это уже предел. Я и так затянул с уходом.
Еще и отпустил мою грудь, окончательно меня этим добив. Но, правда, обхватил мое скисшее личико обоими ладонями, удерживая данным жестом то ли меня, то ли себя от никуда не девшегося соблазна — возобновить нашу далеко не детскую шалость и довести ее наконец-то до логического завершения.
— Жди моего звонка и готовься к новой встрече. Тем более, выходные уже почти на носу. Так что не расслабляйся. Я по любому успею восполнить все упущенные возможности, до самой последней.
Прощальный поцелуй в лоб и с меня срывают жестоким "рывком" самое восхитительное ощущение чужой близости, к окутывающему кокону которого я успела за все это время так крепко прикипеть и очень-очень сильно привыкнуть. Даже чуть было от обиды не всплакнула, продолжая при этом томиться в никуда не девшихся приливах блаженной истомы. Разве телу успеешь объяснить всего за несколько секунд, что продолжения фильма можно уже не ждать. Все. Кино закончилось и сюжет, как всегда, оборвали на самом интересном месте.
А я так и осталась валяться распластанной по постели и до слез разочарованной брошенкой, которую, если так подумать, теперь и пожалеть-то некому. Успела только проводить тоскливым взглядом уход Глеба из спальни и еще какое-то время пролежать в неподвижной позе, прислушиваясь к внутренним звукам квартиры. И, надо сказать, звукоизоляция здесь была просто отменной. Напрягать слух пришлось очень сильно, хотя меня и порывало вскочить с кровати и в чем мать родила побежать следом за мужчиной. Странные и, что примечательно, абсолютно мне не свойственные желания. Одному богу известно, как я удержалась. Может отвлеклась на разглядывание окружающей комнаты, как и осознание того факта, что меня только что оставили совершенно одну в совершенно чужой для меня квартире?
Благодаря яркому свету, льющемуся из двух занавешенных полупрозрачными гардинами окон, вчерашняя мрачная спальня уже не казалась таковой и почти не давила на сознание своими впечатляющими габаритами. Да и чередование атласных шпалер — темно-бордовых и молочно-бежевых — создавали иллюзию то ли очень большой шахматной доски, то ли зебры с идеально ровными линиями в довольно просторном и очень даже воздушном пространстве.
Большая часть входящих в общий интерьер комнаты предметов мебели так же чередовалась от очень темного, почти черного, к едва не ярко-белому. Королевская кровать с нежнейшим постельным бельем и меховым покрывалом, ее огромная кожаная спинка с каретной стяжкой и почти вся присутствующая здесь мягкая мебель — выделялись самыми контрастными, чуть ли не монолитными пятнами темно-бордового на общем фоне белого: центрального ковра с густым и длинным ворсом, массивного туалетного столика-комода (при чем явно не женского) и встроенного вдоль всей стены зеркального шкафа-купе. В общем, разглядывать (и не только визуально) все находящиеся здесь вещи можно было до бесконечности, учитывая, сколько еще комнат мне предстояло здесь обойти, чтобы удовлетворить хоть немного свое непомерное любопытство.
Не каждый день тебя оставляли совершенно одну в квартире, чья официальная стоимость охватывала как минимум с две дюжины квартир, подобных нашей. И тут Глеб Стрельников говорил чистейшую правду — ему не зачем было переживать по данному поводу. При всем своем желании, я бы никогда в жизни не рискнула что-нибудь отсюда украсть или каким-то невероятным способом вынести хотя бы одну десятую часть от всех здесь имеющихся апартаментов, дабы где-нибудь толкнуть на стороне и за вырученные деньги покрыть практически все долги родителей. А ведь по сути меня сейчас окружали такие астрономические суммы денег, реальные размеры которых я до сих пор не могла себе ни представить, ни хоть как-то нарисовать в своем достаточно бурном воображении. Я лежала на этих деньгах, я смотрела на них, даже могла физически пощупать, но вот взять, положить в карман и унести…
Какая невыносимо горькая ирония судьбы. Так близко находиться от поставленной перед собой цели и при этом оставаться совершенно беспомощной, что называется, той еще никчемной неудачницей. Я ведь даже не рискнула снять денег с буквально подаренного мне счета, до сих пор не представляя, как буду это делать, а потом отчитываться перед Глебом за каждый потраченный не на себя рубль.
В любом случае, рано или поздно, но мне придется ему рассказать обо всех своих проблемах, иначе я точно свихнусь и не только от этого.
Где-то минут через десять-пятнадцать я наконец-то заставила себя подняться с постели и осмелеть процентов эдак на двадцать-тридцать. Еще до этого момента, мой взгляд наткнулся вначале на расстеленный с другой стороны кровати явно женский халат нежного светло-мятного оттенка, а потом и на свои вещи, аккуратно выложенные на сиденье и спинке одного из кожаных кресел. Стоило мне вспомнить, что я отключила свой телефон еще со вчерашнего вечера перед встречей с Глебом, как меня тут же подорвало с места и от былой скромницы остались одни лишь воспоминания.
Правда пропущенных звонков оказалось совсем немного, причем ни одного от родителей, как и тех нескольких сообщений, что пришли в основном от Луневой и парочки не в меру любопытных "сокамерниц" по общежитию. Меня, конечно, порывало набрать номер матери, чтобы в который раз убедиться, что желаемого чуда так и не произошло. Мы все еще на грани полного разорения и от жизни на улице под мостом нас отделяет всего неделя или две спасительной отсрочки. Только вот портить себе настроение в таком месте совершенно не тянуло, впрочем, как и тратить на это время, которого у меня оставалось… Вернее, вообще уже нисколько не оставалось.
Я опаздывала на первую пару как минимум минут на двадцать, с учетом немаленького до института расстояния, которое я едва ли преодолею раньше, чем за полчаса. Так что… либо оставалось на это дело плюнуть и без какого-либо зазрения совести растереть, либо устроить себе очередной марафон с препятствиями с сумасшедшим гиперускорением. Не удивительно, что я выбрала первый вариант. Тем более, когда мне еще выпадет столь исключительный шанс провести небольшую экскурсию в ТАКОЙ шикарной квартире, где я сейчас находилась одна одинешенька на свой риск и страх.
Боялась ли я, что кто-то вторгнется сюда именно в это время? Еще как и вполне себе даже обосновано. Может поэтому и поторапливала себя, когда заглядывала в ту или иную незапертую комнату в поисках ванной и туалета. Разгуливать по каждому отдельному помещению, разглядывая с непомерным любопытством чересчур осмелевшей кошечки находящиеся там предметы мебели или элитный антиквариат я, естественно, не намеревалась. Во всяком случае, не сегодня. Ну, может быть только по-быстрому и самым маленьким краешком глаза, пытаясь по ходу прикинуть, когда именно покупалась та или иная вещь, и кто на самом деле являлся главным хозяином всего этого внушительного добра. Чья конкретная рука вложила во весь имеющийся здесь антураж свой исключительно индивидуальный вкус, и чьи пожелания при оформлении общего интерьера учитывались во время создания первых дизайн-проектов?
С последним, как оказалось на поверку, определиться было не так-то уж и просто. Но что-то мне подсказывало, что таки да. Женского здесь ощущалось по минимуму, чем мне, в сущности, местное декорирование комнат и понравилось. Вроде бы и предостаточно по-своему роскошных (безусловно дико дорогих) вещей, но с тем же самым строгих, лаконичных, в чем-то монументальных, с обязательным преобладанием темных (чаще монохромных) оттенков без абсолютно излишних рюшечек, завитушечек и прочих красивостей, присущих интерьерам от владелец дам. Может этим меня впоследствии немного и успокоило? Тем, что Глеб не врал, когда говорил, что это по большему счету его личная квартира, если не считать неконтролируемые выходки Кирилла Стрельникова. Вот как раз последнего я и боялась сейчас больше всего на свете. И мысли, что сегодня рабочий день, и я могу проторчать в этой квартире хоть до самого вечера, прихватив по ходу всю последующую ночь и еще одно утро, меня нисколько не вдохновляли и не выглядели хоть капельку разумными. И вообще, не пора бы мне уже вспомнить о своей малость контуженной совести?
Каким бы сильным любопытством меня сейчас не пронимало, пора бы и честь знать. Не настолько я еще входила в круг доверия Глеба Стрельникова, чтобы наглеть до состояния его первой любимой "жены". К тому же, чувство самосохранения и той же никогда не дремлющей интуиции никто не отменял. Так что экскурсия моя закончилась вполне предсказуемой остановкой в огромной ванной комнате, в которой вполне можно было бы жить, как в отдельной квартире со всеми прилагающимися удобствами. А удобств в ней насчитывалось ну просто немерено.
Если сравнивать ее с ванной из пентхауса отеля, в котором я провела свои первые выходные с Глебом, то отличия, можно сказать, касались лишь использованной в ней палитры оттенков, общего дизайна интерьера и месторасположения этих самых удобств. А так, по габаритам, цене и качеству почти никакой разницы. Единственное — это была ванная не гостиничного номера. Практически семейная, в которой по умолчанию принимали душ все члены семьи, разве что каждый по отдельности. И не важно, что ее драили до зеркального блеска и стерильной чистоты специально нанятые для этого профессионалы. Она принадлежала только тем, кто в ней жил (или когда-то жил) и я в ней не более, чем нежелательная для большинства членов семьи Стрельниковых гостья.
Конечно, у меня была мысль плюнуть на все, по скорому одеться и сбежать отсюда в припрыжку на бешенном ускорении (особенно, когда я представляла моющего в этой душевой Кирилла), но… Не знаю. Почему-то решила не придавать этому никакого значения. Меня же здесь оставили не по моей наглой просьбе. Да и не доверять столь внушительному жизненному опыту Глеба было как-то кощунственно. А принять хотя бы душ в нормальных условиях, без тазиков и лишних свидетелей, ох как хотелось, особенно в ТАКОЙ душевой. Единственное, пришлось делать это по-быстрому, даже не смотря на тот факт, что я заперлась в ванной изнутри на всякий безопасный случай, а, значит, получила некое преимущество при вполне возможных непредвиденных обстоятельствах.
Разве что вспомнила о своих оставленных в спальне вещах уже после того, как сняла халат и полезла под горячие струи внушительной потолочной лейки, именуемой в мире сантехники тропическим душем. Правда, стоило мне простоять под этим объемным каскадом воскрешающей за считанные секунды живой воды меньше четверти минуты, как я уже была готова забыть обо всем на свете только за возможность задержаться здесь хотя бы еще на чуть-чуть. Еще на две-три лишние минутки. Хотя можно и на пять-десять.
Боже, какой же это кайф. И почему я его получаю сейчас в гордом одиночестве? Какого Глебу приспичило сбежать и не присоединиться ко мне в этом восхитительном маленьком раю под реальным водопадом чудодейственного источника? Похоже, живые струи полностью охватывающего меня водного столпа пробудили во мне по-новому недавно пережитую в спальне греховную истому. И не только в спальне. В сессионной комнате на пыточном столе тоже, на котором Глеб изводил меня чем-то схожими ласками. Не такими сильными по напору, конечно, но и далеко не слабыми по качеству нужного воздействия. И чем дольше я стояла в этом потоке, просто смывая с себя остатки сна, утреннюю слабость и все связанные с этой квартирой страхи, тем больше мне хотелось продлить эти незабываемые мгновения, усилившие мою сексуальную чувствительность едва не до прежних размеров.