Я болен тобой

Мы жили на побережье, поэтому в тёплый сезон основные развлечения были так или иначе связаны с водой и пляжем. Хотя, мне всегда по душе больше были горы. Каждое лето меня учил плавать папа, он круглый год тренируется в бассейне и даже иногда участвует в местных соревнованиях, поэтому с ним я всегда чувствовала себя комфортно. Но бассейн я терпеть не могла, поэтому тренировались мы в море и плавала в открытой воде я как-то сносно, без любви.

В тот день школы уже не было, родители, как обычно, допоздна работали и я пошла с друзьями на пляж. Там мы взяли два прогулочных катамарана в аренду и долго плавали в море, болтали, обсуждали новый фильм, планы на лето. Был конец мая, моя сестра должна была скоро приехать домой после сессии.

Время возврата уже подходило, но мы и раньше с опозданием минут на пять-десять сдавали катамараны, и никто в прокате не ругался. Небо стремительно становилось мрачным и тёмным, заволакивало тучами, и погода начала резко портиться. И, вроде бы, мы были недалеко от берега, готовые в любой момент вернуться, но, когда девочки уже начали движение в сторону берега, прилагая все усилия, мы никак не могли к нему приблизиться, нас уносило в открытое море. Ветер поднял волны, а ощущать волны на катамаране – это жуть как страшно. Я сидела за спинкой кресла подруги, которая крутила педали, вцепившись в пластик ногтями. Не знаю сколько времени прошло, но казалось – вечность. В один из неудачных ударов волны меня чуть не смыло в море, но я каким-то чудом удержалась. Я была уверена, что если упаду с этого катамарана, то точно утону. Поэтому все свои силы я направила на то, чтобы удержаться.

Паника накрыла нас всех. Все происходило настолько быстро, что я не могу вспомнить хронологию всех событий до сих пор. Вот мы втроём с девочками на катамаране переживаем очередной удар волны, вот они стараются грести, развернуть катамаран к берегу, и вот уже я под водой. Темно, холодно, мокро, страшно. Я под толщей тяжёлой воды, не понимаю куда всплывать. Паника.

Единственная жизненно необходимая цель – всплыть и сделать вдох. Мыслей нет, тело работает на инстинктах. Я гребу интуитивно, чувствуя сопротивление воды. Всплыть получается, глаза цепляются за наш катамаран. Делаю короткий вдох и тут же ухожу под воду.

Когда я с папой училась плавать, то не раз тонула, он не спешил меня вытаскивать. Говорил, надо успокоиться, расслабиться и всплывать, а там постараться лечь на спину и дышать. Но сейчас шторм, на спине не полежишь, поэтому я, собрав все силы, на последнем кислороде, всплываю и делаю гребок к катамарану в надежде зацепиться за пластик. Вдох, ухожу под воду. Страшно. Пересилив свой страх, всплываю, выплевываю воду, вдох, ныряю, гребок брассом, всплываю, вдох, ныряю, гребок брассом, всплываю, вдох, ныряю, гребок брассом. Несмотря ситуацию, паническое настроение отступает. Всплываю рядом с катамараном и понимаю, что зацепиться за этот пластик просто невозможно, он скользкий, неудобный. Но самое страшное – он пустой, девочек нет. Тут меня накрывает волной страха. Это конец.

Бушующее море не унимается. Дрейфую возле пустого катамарана, оглядываюсь, никого. Двигаюсь вдоль машины, оплываю катамаран, вдох, ныряю, гребок брассом, всплываю, вдох, ныряю, гребок брассом. Всплываю, вглядываюсь в волны, никого. Я устала, все силы трачу на то, чтобы удержаться на плаву. Кажется, что проходит вечность, прежде чем я понимаю, что слышу звук мотора. Да, это именно мотор, а не шум в моих ушах. Ещё какое-то время и я вижу катер, это катер береговой охраны. Я недалеко от катамарана, они плывут в мою сторону, и я поднимаю руку. Еще время, и мне бросают спасательный круг. Дальше все как в тумане.

Как оказалась весь мой ужас длился не более двадцати минут. В прокате катамаранов вызывали береговую охрану, когда начался шторм. Они успели всех снять со второго катамарана живыми, а нас они искали, и нашли только меня.

Неделя уходит на то, чтобы просто заставить себя вставать с больничной койки. У меня ничего не болит, легкие чистые, но слабость как при пневмонии. Родителям проще за мной следить из больницы, потому что они тут работают и могут проводить тут хоть круглые сутки. Ещё месяц после выписки уходит на то, чтобы начать нормально разговаривать. Дома со мной начал работать психолог. В это лето Настя сразу после сессии вернулась домой и не отходила от меня ни на шаг. Я должна быть благодарна судьбе за то, что смогла выжить. Мои подруги – нет, их больше нет. Это накрывало меня новой силой панических атак.

Через время я попросила родителей раз и навсегда закрыть эту тему. Так было легче всем.

– Знаешь, я думаю, что готова попробовать снова, но для начала – просто смотреть.

Это правда, повернулась в сторону озёра и посмотрела на голубую гладь. Тело моментально сковало холодными цепями, ненавижу свою реакцию на воспоминания о том случае. Когда речь заходит об открытой воде – я превращаюсь в камень, кирпич, который моментально тонет в глубине своих негативных воспоминаний. Я тысячу раз это пыталась изменить, развернуть свою реакцию в другую сторону, быть не кирпичом, а поплавком, но, блин, у меня ни разу не получалось. Эта реакция вшита на подкорку.

Когда я работала с психологом, самая верная тактика, которая позволила мне свести на нет панические атаки и дурацкие страхи – было проговорить и принять всё то, что случилось, без построения сложных маршрутов вероятностей того что могло бы быть, если… А просто принятие ситуации как есть, как она сложилась, принятие всех переживаний, слез, утрат. Дальше я училась жить с учетом этого опыта. Сейчас вода не доводит меня до панических атак, а мысли о том дне не топят меня моментально, но иногда, все же я чувствую себя беззащитной.

Когда друзья неожиданно подарили мне сертификат на флоатинг – меня потопило, но я не утонула, мозг заблокировал это действие. Мой мозг стал взрослее, а нервная система устойчивее, теперь нужно приложить гораздо больше сил, чтобы вызвать во мне паническую атаку.

Когла я была подростком, тогда мне советовали бороться со страхом своим собственным духом и настроем, то есть по факту это было предложение сходить в бассейн и проплыть хотя бы одну дорожку. Но каждый раз, думая об этом, я давала заднюю. С папой я ходила в бассейн, но дальше джакузи в зоне бассейна в фитнес-центре мои ноги не шли. А папа плавал в профессиональном бассейне по олимпийскому стандарту.

– Мы многое так и не обсудили тогда, ты была ещё совсем ребёнком. Мы боялись, что ты окончательно закроешься от нас с мамой.

– Да, прости, мне было сложно.

Я не понимала как мне было на самом деле, мне было всего девять, когда это произошло. Со временем я взрослела и осозновала как устроен мир и как устроена я, в этой трансформации нет ничего особенного.

– В случившемся нет твой вины.

– Я знаю.