Что ему стоило это сделать? Превратить последние секунды моего угасающего рассудка в бесконечную Нирвану иллюзорного мира, основанного лишь на наших обоюдных фантазиях. Пусть даже далеко не романтично безумных, но не настолько изводящих и убийственно мучительных, которыми теперь пугало наше реальное будущее.
Но я знала, что он этого не сделает, даже из жалости и сострадания (коих у него в принципе быть не должно). Он и появился тут лишь с одной целью – помочь и предотвратить возможный несчастный случай, причиной которому могло стать моё не вполне осознанное и явно неадекватное поведение. Вот и вся правда. Никаких иллюзий на его счёт. Хотя, да, продолжаешь за них цепляться и за Астона тоже, поскольку ничего иного в качестве послабляющей анестезии тебе не предлагают. Вот и приходится судорожно выискивать в противоречии осознанного и воспринимаемого её мнимые ниточки с ускользающими вместе с быстротечным временем столь дорогими сердцу образами. Наблюдать со стороны, как Адарт сам набирает для меня ванную, как отмеряет с занятной для него точностью нужную порцию морской соли и несколько «капель» ароматического масла и каким при этом выглядит сам – невозмутимо спокойным, похвально уравновешенным и… да, до боли безупречным и красивым.
И только сейчас я замечаю, что он где-то и когда-то уже успел переодеться. Привычный мужской костюм земного кроя обязательно какого-нибудь синего оттенка сменила чёрная сорочка без единого шва и пуговицы, чем-то напоминающая тунику с невысоким воротником-стойкой. На счёт ткани не берусь судить, ибо не знаю даже сделана ли она из переплетённых нитей или непроницаемого литого материала. По крайней мере, как атлас не лоснится, а едва заметный рисунок как раз и проступает то ли нанесёнными поверх, то ли «пропечатанными» изнутри глянцевыми линиями знакомого орнамента по всему полотну, ещё и в тон основного цвета.
Можно сказать, до меня только сейчас доходит, что я вижу его в чём-то подобном впервые, в том, что могло оказаться одеждой из его родного мира (что, кстати, тоже далеко не факт). И брюки, и «туфли» так же отличались от нашенских как материей, так и отсутствием швов на привычных местах. Но самое главное, выглядело всё это, и в особенности на безупречной фигуре Астона, весьма эффектно и довольно-таки неожиданно, тем более для меня, изводящейся в эти минуты неминуемым предстоящим едва не до потери сознания.
Я бы и рада зациклиться хотя бы на этом, да только понимаю, насколько это невозможно. Ведь Найджел как раз и переоделся (уже!) в этот ультрамодный фантасмагорический костюмчик для нашего с ним похода на бал Сатаны (или тематическую тусовку внеземных Демонов, суть всё равно одна!). И пришёл он сюда с той же целью – подготовить к данному выходу и меня! А я тут мысленно цепляюсь за его эфемерную жалость и сострадание.
И опять же, попытка отыграться на нём хотя бы мысленно, терпит полный крах практически сразу, разбиваясь на мелкие осколки о гранит никуда не исчезнувшей истины – Он такая же жертва обстоятельств, как и я! Вся его вина лишь в том, что он воспринимает сложившуюся ситуацию с должным ему опытом и врождённой стойкостью не человека, а цессерийца.
А когда он поворачивается ко мне и спрашивает:
– Ты сама сумеешь залезть в ванную или нужна моя помощь? – тут уже всё… Как говорится, полный занавес, тушите свет.
Я что-то пытаюсь промямлить, но, видимо, не слишком убедительно, поскольку горло пережимает изнутри болезненной асфиксией, а руки банально отказывают и не слушаются, когда дрожащими пальцами цепляются за узел пояса халата, чтобы его развязать. Хочется остановиться и взвыть в голос, вырвать эту долбанную беспомощность к чертям собачьим, дать наконец-то волю слезам (пусть даже не полегчает ни на йоту). Да только ублюдочная гордыня ни в какую не уступает. Разве что в момент, когда терпение Астона доходит до своего возможного предела, и он снова подходит ко мне впритык.
Молча перехватывает и отводит мои руки от пояса, преспокойно и без задержек развязывает его и так же уверенно, с привычным знанием дела снимает с меня халат. Следом идут трусики, при чём без какого-либо намёка на сексуальную подоплёку, а я в буквальном смысле ощущаю себя маленькой, не в меру раскапризничавшейся девочкой, которой только дайте повод похныкать и потопать ножками от недовольства. А вот большому и совершенно невозмутимому воспитателю на всё это глубоко начхать. Единственное, просто испытываю интуитивное волнение, когда его пальцы прикасаются к моей оголённой коже, вызывая волну ментолового озноба и чувственных мурашек, и никакого возбуждения или эротической волны в соответствующих местах. При всём при том, что сам момент и ситуация крайне интимные. Только эта совершенно иная интимность, на той грани, где уже давным-давно не осталось и камня на камне от неуместного смущения или стыда. И это связано отнюдь не с растленной сущностью обоих. Такая связь может прослеживаться только между родителем и его ребёнком, либо очень близкой к друг другу парой (не обязательно супружеской). И самое шокирующее – чувствовать её прямо сейчас и именно с Астоном, когда с остервенелым упрямством запрещаешь себе вообще что-либо к нему испытывать, а не то чтобы тянуться физически и искать спасительной защиты в его объятиях от собственных тараканов.
И опять же, ему просто плевать на то, что со мной сейчас творится. Он делает только то, что считает нужным, без лишних вступительных речей и вопросов – подхватывает меня на руки, как пушинку (или беспомощного котёнка), и несёт в сторону ванны. Я лишь успеваю интуитивно вцепиться в его мягкую сорочку на его мускулистой груди, ненадолго отвлекаясь от мучительных мыслей, сомнений и страхов, ибо этот момент во истину ни с чем не сопоставим. Даже с тем первым разом в лесу. Но тогда была совершенно иная ситуация. Сейчас же я пребывала на грани едва не минуемого срыва и абсолютной беспомощности перед практически свершившимися фактами происходящего. А тут такой убийственный контраст – объятия Найджела, его знакомое тепло, запах, возможность к нему прикасаться, чувствовать… желать… Желать вцепиться в него ещё крепче, чтобы окончательно утонуть в этом сладком дурмане… Кто знает, может это мой последний шанс? Может через несколько часов я уже никогда не смогу этого сделать?
Но я не успеваю зацепиться как следует за последнее желание, чтобы сделать его своей одержимостью на ближайшее время. Астон всё с той же изящной лёгкостью, будто я действительно маленькая и совершенно невесомая девочка (надо сказать, именно таковой всё это время я себя и ощущала на его руках), усаживает на дно ванны, уже наполовину наполненной и ожидающей своего «Архимеда». Мне не хочется, но я всё-таки заставляю себя разжать пальцы и опустить руки. Но Адарт и на этом не останавливается. Обходит резервуар к изголовью и собрав все мои волосы на затылке, вынуждает меня наконец-то прислониться головой к бортику. Если посмотреть со стороны – ни дать, ни взять, умилительная сцена. А вот мне далеко не до романтизации происходящего. Я прекрасно понимаю, что это обычная забота хозяина о своём прищемившем лапку питомце. Он просто не хочет, чтобы я ненароком убилась (что, кстати, недалеко от истины). Ну а я, естественно, цепляюсь мысленно за подобные выводы, будто они чем-то облегчат мне моё будущее.
Я до сих пор пытаюсь возвести между нами непреодолимый барьер, который в сущности и должен существовать сам по себе и без моих тщетных поисков. Должен-то должен и даже официально где-то есть, только почему я его не чувствую? Я же хочу его чувствовать!
– Я буду в спальне. Как только надоест греться, позовёшь. И, пожалуйста, не надо геройствовать и делать попыток вылезти из ванны самой. Договорились? – после такого ультиматума с весьма располагающей к себе концовкой, в самую пору растечься жидким киселём прямо по дну ванны. Но Найджелу, видимо, и этого мало. Нагибается прямо над моей головой и целует в переносицу. Тут только и остаётся, что дури зажмуриться и наконец-то разрыдаться. Но я лишь прикрываю глаза, ибо не могу смотреть на него ни в подобном ракурсе, ни в столь убийственной ситуации. Пусть уже просто уйдёт. Даже если буду чувствовать прикосновение его прохладных губ на коже вместо тактильного оттиска-клейма ещё целый час (как и его руки, как и необычайно мягкое скольжение его странной сорочки и в особенности его подминающее тепло, будто шёлковый кокон, в который хочется закутаться с головой и больше никогда и никуда не высовываться из этих блаженных ощущений).
Горячая вода – это совсем не то. Это временная обманка, и моё тело скоро поймёт в чём подвох. После чего начнёт атаковать приступами озноба всё сильнее и пронзительней, возвращая отступившую на время дрожь на круги своя зациклившимся бегом по венам, через сердце и по самым болевым в сопротивляющемся сознании. Но терпеть буду долго, словно надеясь, что само пройдёт и отступит. Только куда там? Без действенного успокоительного (и не обязательно медикаментозного) это всё, как мёртвому припарка. Это как пытаться греть труп в горячей ванне, чтобы отсрочить окоченение, а вот оживлять – уже как-то поздновато метаться. Но, как говорится, упрямство – сила воли слабых и похвальное достоинство ослов. Чем выше шкала изводящей тебя слабости и скудоумия (из-за той же слабости), тем выше уровень упрямства, доводящей тебя до неизбежного срыва.
Главное, вовремя успеть признать свою ошибку, пока вода в ванной не промёрзла до самого дна. Так что пыжилась я довольно немало, но сдалась так же – далеко не через час и не целую вечность. Хотя, может оно и правильно. Горячая вода не дала застояться крови и кроме мозгового штурма, предотвратила приступы дикой головной боль. Думаю, тут немало пользы привнесла и морская соль с аромамаслами. Лёгкий лечебный эффект я всё-таки да получила. И ощущение присутствия Астона сыграло не последнюю роль. Хотя, да, чувством паранойи накрывало частенько. Если он знал, как за мной следить денно и нощно, то разве остальные цессерийцы на это не способны? Где гарантия, что кто-то сейчас не следил за нами?
– Найджел! Я уже всё! – это уже через несколько минут я буду жалеть, что разрешила ему уйти из ванной. Остальное время уйдёт на осмысление своей полной жопы и никчёмное упрямство, от которого легче не станет ни мне, ни Адарту. А ведь все эти долгие минуты он мог мне рассказывать что-нибудь интересное из своей жизни, буквально меня забалтывая и отвлекая от моих же шизоидных фантазий. Так нет же. Терпи, Аська, по собственной глупости собственное развесёлое одиночество с полным букетом атакующих страхов и мысленных бредней. Не удивительно, что сдалась я, если и не скоро, то в более плачевном состоянии, чем пребывала до ухода Астона. Даже чуть не плакала и готова была заплакать в любую секунду, приди он на несколько мгновений позже или прояви чуть больше ласкового внимания моей не в меру раскисшей особе. Спасибо, хоть не стал потакать моему вконец раскапризничавшемуся настроению.
Правда, проявленная им забота чересчур внимательного хозяина тоже не смогла не задеть моего чрезмерно впечатлительного состояния, как и он сам. Как и полученное подтверждение, что всё это время он был рядом и прислушивался к тому, что со мной творилось, подобно чуткому церберу на подхвате. Не удивительно, что меня так и подмывало при виде его такого уже близкого (да что уж теперь ходить вокруг да около?), практически родного лица, потянуться к нему в несдержанном порыве и попроситься на ручки. Слава богу, каким-то чудом сдержалась и не попросилась, а то бы точно сгорела от стыда прямо в воде. Поэтому просто наблюдала за его действиями и беспрекословно выполняла всё, что он не говорил мне делать. Так было намного проще и легче – переложить большую часть обязанностей на кого-то другого, ибо в какой форме проявлять собственную активность в такие моменты – не имеешь ни малейшего понятия. Может только плакать? Но мой внутренний ослик всё ещё упирался о землю всеми копытцами. Да и визуальное присутствие Адарта в коей-той мере ощутимо успокаивало. Не даром говорят, что на чью-то работу можно смотреть целую вечность, а если это сам безупречный Астон, ещё и в таком исключительном прикиде. Тут уж сам бог велел.
А если и не бог, то внутренняя, напуганная до смерти девочка по любому. Так что да, на тот момент я попыталась отключиться от всего, кроме как от представшей моим глазам картинки в виде идеального мужчины, который собирался отвести меня на инопланетную оргию века. Для этого случая не пожелала сил – вывернуть шею с головой, а перед этим, естественно, приняв сидячее положение с чуть развернутым по его направлению корпусом. Поразительно, но в его присутствии даже нервная дрожь ощутимо спадала. А то как он двигался, как открывал дверцы зеркальных шкафчиков и выбирал полотенце… Почему нельзя поставить этот момент на бесконечный повтор и смотреть на него снова и снова?..
Но всему хорошему, как и прекрасному, рано или поздно приходит свой логический конец. Хотя, не скажу, что для меня он прям-таки взял и кем-то грубо обрубился. Скорее, смутил приблизившийся ко мне Астон и тот момент, когда с помощью мужчины пришлось подниматься на ноги из воды во всей своей жалкой и, само собой, мокрой красе. Но, слава богу, длилось моё унизительное «рождение из пены морской» недолго. И минуты не прошло, как меня обернули в мягчайшее махровое полотенце эдакой беспомощной куколкой и окончательно вытащили из ванны «на ручки», куда я так тайно и мечтательно стремилась попасть ещё не так давно.