Я спросила, почему она, словно преступник, возвращается на «место преступления». Она сначала сделала вид, что не понимает меня, но потом призналась: «Просто я очень скучаю». Видимо, ей очень не хватало его постоянных упреков и обесценивая. Ах да, они же иногда гуляли, держась за руки, и занимались сексом.
Больше всего меня удивляло, что Валери позволила этому юноше оценивать себя – напомню, что они ровесники и его жизненный опыт навряд ли превышал ее собственный. После более глубокого диалога выяснилось, что Валери – продукт неполной семьи. Ее отец ушел, когда ей было всего шесть, и с тех пор в ней накопилось очень много нерастраченных чувств. Сейчас они активно направлялись на молодого человека – она боялась повторить судьбу своей матери («сделать что-то не так») и потерять любимого.
К концу нашей беседы Валери уже была почти готова расстаться со своим парнем (им обоим нужно пройти огромный путь, прежде чем вступать в отношения) и признала, что она переносила травму от потери отца на свои отношения, а также то, что ее есть за что любить и уважать саму по себе, без подстраивания.
Ситуация Валери довольно типична – многие замещают потерю из прошлого (чаще всего, отца). Любовь в этом случае направлена не на мужчину, а на проблему, которую он символизирует, – вам как бы дают возможность переиграть предыдущий сценарий и закончить все счастливым концом. Вот почему внезапная потеря этого человека становится катастрофой – у вас заедает пластинку на том самом болевом моменте.
Есть два мотива, которые могут побудить вас сойтись с первым попавшимся парнем – вы хотите исцелиться от старых ран и при этом не рисковать. Печально, но срок их действия весьма ограничен, даже если романтические отношения заставляют вас порхать от счастья, а бабочки в животе устроили дискотеку. Возвращаясь к реальности, вы видите сообщение: «Корзина очищена» и не понимаете, что пошло не так. В большинстве случаев вы делаете следующий вывод: ему нужно измениться и тогда все будет просто замечательно.
У Дайен (сорок два года) есть парень, которого она описывает, как зацикленного на себе человека. «Он резко со мной разговаривает, все время пытается осадить или унизить. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Я пытаюсь доказать, что он не прав, ему нужно измениться».
Я спросила Дайен, что она получит, если он изменится. «Во-первых, тогда не нужно будет меняться мне. Во-вторых, я не потеряю то, что мне очень нравится – жизнь с ним и чувство защищенности. В-третьих, начинать все сначала с кем-то другим или вообще быть одной – очень болезненно. В-четвертых, если меняться придется мне, то он лишь убедится в своей правоте – что это со мной что-то не так. Если честно, последнее меня просто убивает».
Вот это да! Старые страшилки во всей красе – боязнь рисковать и низкая самооценка. Дальше я буду называть эту гремучую смесь «смертельным дуэтом».
Вам нужны еще доказательства того, что вы сбились с пути? Знаю, что многие, даже осознав, что поступают неправильно, все-таки добавляют в конце «да, но…».
Поймите, вы не можете позволить себе жить с постоянным «если» – потому что любая из нас живет с тем, что есть, без всяких условий. Пожалуйста, начинайте жить здесь и сейчас, не оглядывайтесь на то, что могло бы случиться.
Даже не надейтесь, что вам удастся разжалобить меня. Одна из слушательниц написала мне: «Я устала от его оскорблений! Я не понимаю, почему он с такой агрессией реагирует на все, что я говорю, и всегда заходит слишком далеко. Помогите мне – как научить его уважать меня?» Я ответила ей: «Просто сделай то, что сделал бы любой уважающий себя человек – расстанься с ним. Это будет самый хороший урок, который ты можешь ему преподать».
Барбара жаловалась, что не может добиться от партнера физической близости. «Я встречаюсь с парнем уже больше года, и за это время у нас ни разу не было секса. Он говорит, что ему не нравится, когда его „трогают“ Его можно понять – у него было тяжелое детство. Его отец был настоящим тираном и очень грубо себя вел с ним, его пятью сестрами и матерью. Дело доходило даже до сексуальных домогательств…» Я посоветовала ей отправить парня к психологу и расстаться с ним. «Если же вы все еще надеетесь на „если“ и „но“, то попробуйте поговорить с ним – объясните, как для вас это важно. Хотеть секса со своим партнером – это абсолютно нормально, но, встречаясь с ним, вы ограничиваете себя. А возможно, вам это как раз и нужно – так вы избегаете столкновения со своими демонами и становитесь мученицей его демонов».
Поймите: женщина, которая зависима от своей «нужности», всегда будет окружена мужчинами, готовыми это забрать. Но среди них вряд ли можно найти того, кто ответит вам той же заботой и любовью.
Когда женщина пытается приобрести чувство своей значимости и когда «склеивает» себя с мужчиной, она становится очень придирчивой – ведь если у него есть недостатки, то и она сама несовершенна. Вот тогда и начинаются бесконечные попытки изменить его – ради собственного блага. Конечно, для мужчины это выглядит оскорбительно, и именно поэтому такие попытки редко становятся успешными – ведь мотивация есть только у вас. К сожалению, вы ничего не делаете, чтобы изменить человека, который в этом по-настоящему нуждается – вас.
Просто удивительно, сколько непродуктивной боли (от грубости партнера, его презрения или отсутствия интереса) готова вытерпеть женщина, лишь бы не чувствовать продуктивную боль (от независимости и осознания своих ошибок). Подчеркну еще раз: не бывает любви между двумя людьми, которые сначала не научились любить себя.
Не путайте любовь и чувства, которые вызывают хорошее человеческое отношение, привлекательность, обещания, надежды и фантазии. Если эти чувства трогают ваши сердечные струны, забудьте о них раз и навсегда.
Меня часто спрашивают, чем руководствоваться в принятии решений об отношениях – чувствами или разумом. Наверное, вы уже знаете, что я отвечу. Конечно, разумом. Чувства, к сожалению, не дают объективной картины.
Если вы хотите построить долговременные и прочные отношения, одной любви будет недостаточно. Кроме нее еще важны честность, уважение, взаимопомощь, жертвенность, поддержка, схожие моральные и жизненные ценности – и много чего еще. И всего этого невозможно достичь без самореализации. Поверьте, все трудности на пути того стоят.
История, которую я приведу ниже, не придумка, а факт. Это подлинная заметка из газеты Assoсiated Press от 9 марта 1993 года.
«Женщина, муж которой был обвинен в попытке отравить ее, а также в убийстве двух человек, заявляет, что у них были нормальные отношения – несмотря на то, что во время одной из ссор она сама звонила по номеру 911 с просьбой о помощи.
ebooksa