«Я японка, выросла в послевоенной Японии во время правления Мак-Артура[3] и после поражения Хирохито[4]. Культурные традиции, которые я впитала с детства, сильно отличаются от американских. Лишь слушая ваши передачи, я поняла смысл слов „свобода“ и „независимость“. На протяжении семи лет брака я была не человеком, а дверным ковриком – не имела собственной личности. Не знаю, как мне теперь продолжать жить с мужем и что делать со своей жизнью. Меня воспитывали быть хорошей – приветливой, не грубить, всем угождать. Чем более вы удобны для окружающих, тем более хорошим человеком вас считают.
Не знаю почему, но этого мне было мало. Поэтому в начале 1970-х годов я решила переехать в Америку. Благодаря моему японскому воспитанию моему браку удалось продержаться семь лет. Но последние два года я начала последовательно развивать свою личность. Конечно, это негативно отразилось на браке.
Почему я решила что-то изменить? У меня нет ответа на этот вопрос. Наверное, я просто проснулась. Мой муж любит принимать все решения сам, и мне приходится согласовывать с ним абсолютно все, даже такие мелочи, как покупку туалетной бумаги и выбор крупы.
Я нормально перенесла первые два года брака. Было даже приятно, когда решения по ведению хозяйства принимал мужчина. Я чувствовала, что у него есть надо мной власть, но тогда меня это не смущало, мне нравились „мачо“.
Но постепенно я стала замечать, что мое восприятие вещей меняется.
Я стала делиться своим мнением – оно отличалось от того, что думал он. Он, конечно же, ужаснулся такой вольности и стал пытаться сломить мою волю. Обычно он запирал меня в ванной на два-три часа (его любимый способ спорить); первые пятнадцать-двадцать минут мне бывало страшно, потому что он был очень зол, но часа через полтора ему всегда удавалось убедить меня, что прав он, и я соглашалась с его мнением. Он любил говорить: „Я могу продать мороженое даже эскимосу“.
Но в следующие два или три дня после ссоры я злилась на него еще больше. Это чувство похоже на то, когда вы хотите купить себе новую красивую машину, но вам хватает только на подержанную, и приходится с этим мириться, несмотря на чувство неудовлетворенности. Умом я соглашалась с ним, но сердцем – нет. Сейчас я свободна от тех отношений. Ваша программа помогла мне – теперь я знаю, почему была несчастна в браке. Вы – волшебница. Вам с такой легкостью удается распутывать клубок психологических проблем. Две секунды – и все готово; мне нравится следить за вашей логикой.
Менее чем за два года я поняла, как мне порвать с мужем. Я знакома со многими женщинами, терпящими издевательства от своих мужей. Просто в голове не укладывается, что их так много в стране, где такое сильное феминистское движение. Я считаю, что мы, женщины, должны наконец проснуться и признать, что мы – ничуть не хуже мужчин и настолько же вправе распоряжаться своей жизнью, как и они.
Я рекомендую вашу передачу всем своим друзьям – потому что многие из них лишь жалуются, но ничего не делают.
Я знаю, что совершила много ошибок, но сейчас я намного лучше знаю себя, лучше понимаю свои чувства. Так здорово наконец осознавать свои чувства.
Мной так пренебрегали! Жаль, что я не знала о вашей передаче до вступления в брак. Наверное, мне просто было нужно пройти через это. Кстати, дня два назад я впервые проголосовала самостоятельно. Я так взбудоражена!»
Как же можно пренебрегать такими важными проблемами?
Тема этой главы для меня особенно важна, потому что я убеждена, что судьбу ребенка во многом определяют меры по предотвращению нежелательной беременности, которые принимают (или не принимают) женщины.
Ниже я приведу факты из материала Поля Тейлора для газеты «Вашингтон пост». Сами думайте, как ими распорядиться.
«Если дети рождаются у пары, в которой один или, может, сразу два человека не хотели нести ответственность за его воспитание и счастье, ребенок рождается в неполной семье, что часто означает „в бедной семье“… 70–90 % детей, родившихся вне брака, хотя бы раз в жизни получали пособие по бедности – и есть вероятность того, что они будут жить на него дольше, чем дети из распавшихся из-за развода семей. В шестидесятые люди во всем мире пересмотрели свое отношение к браку – с тех пор независимость деторождения от брака становится все более явной. Возможно, сейчас мы вступаем в стадию, когда брак перестанет быть институтом для рождения и воспитания детей. Почему так произошло – неизвестно».
Ответственность родителей
Если одинокая мама небогата или не живет на одно лишь пособие, она, очевидно, работает, а ребенок отдан на попечение какому-нибудь детскому учреждению.
Известный педиатр Берри Брезелтон отмечал, что «дети из неполных семей мучаются двумя вопросами: почему папа (мама) бросил меня и не уйдет ли теперь другой родитель? И если оставшийся родитель не сможет доказать ребенку, как сильно он его любит и ценит и насколько он важен не только для него/нее, но и для всего остального мира, он вырастет с искаженным представлением о реальности».
Конечно, этот факт ни для кого не удивителен. Что же в таком случае движет женщинами так беспечно относиться к вопросам деторождения?
Вот отрывок из письма одной моей слушательницы: «Надеюсь, что моя история послужит кому-нибудь примером и они не станут заводить детей вне брака, если для этого нет серьезных и оправданных причин. Я воспитываю детей другой женщины лишь для того, чтобы мой муж меня не оставил».
Попытка женить на себе с помощью ребенка – признак незрелости
Как-то раз у меня состоялась беседа с двадцатипятилетней девушкой, которая беспокоилась за свою младшую сестру (ей девятнадцать). Сестра встречалась со своим одногодкой – они то расставались, то сходились, и в итоге все закончилось беременностью. Моя слушательница хотела спросить у меня, как правильно поговорить с сестрой, чтобы убедить ее сделать аборт. Она была уверена, что в качестве аргументов стоит использовать вопрос денег, образования и будущего, которое стоит на кону – это абсолютно неверный подход к проблеме.
Вместе мы пришли к выводу, что лучше всего стоит говорить с ней прямо: «Ты пытаешься укрепить отношения с мужчиной с помощью ребенка. Это скользкий путь, который не приведет тебя к счастью. Это также говорит о том, что ты еще незрелая, наивная и глупая – извини за резкость, но только так я могу помочь тебе раскрыть глаза на происходящее».
ebooksa