Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Однако ситуации бывают разные.

Иногда единственное, что можно сделать в текущих отношениях, – завершить их. Хоть я и рассматриваю это как крайнюю меру, бывают ситуации, когда именно расставание даёт человеку ресурс заново строить счастливого себя.

В завершающей главе этой книги я расскажу о том, как пережить расставание, если оно случилось не по вашей инициативе, и о том, как завершить отношения самому. По моим наблюдениям, люди редко уделяют расставанию достаточно внимания, тем самым эмоциями оставаясь в отношениях, которые фактически уже завершились. Я поделюсь своим опытом психолога, чтобы вы могли прекращать отношения с партнёром так, чтобы оставаться сохранным. Моя цель – научить вас быть счастливыми, в отношениях или вне их.

Безусловно, одно из самых сложных испытаний в жизни каждого – переживание разрыва отношений, инициатором которого был партнёр. Неважно, как долго длились отношения, какими были обстоятельства расставания, – это всё равно очень больно. Любой разрыв – это травма для человека. Невозможно прожить такое событие совершенно без эмоций.

Чем дольше вы находились в отношениях, тем больнее переживать разрыв. Это связано с тем, что люди привязываются друг к другу, за несколько лет супружеской жизни становятся близкими людьми. Принять то, что теперь этот человек не будет частью вашей жизни, сложно. Тем более если это была не ваша инициатива. С точки зрения системной терапии, дети в случае развода должны оставаться с пострадавшей стороной. Конечно, это правило соблюдается далеко не всегда. То есть, если ушла жена, дети остаются с мужем, и наоборот. Почему так?

Любая система должна поддерживать баланс. Если человек уходит и забирает с собой детей, пострадавший переживает ещё большую травму. Поверьте, мужчины переживают расставание не менее тяжело, к тому же в силу социальных и других причин они чаще сдавливают эти эмоции, не давая себе выплеснуть их наружу. Невыраженная боль будет накапливаться в человеке, пока не найдёт выход. Такой всплеск сдавленных эмоций может обернуться психосоматическими заболеваниями или нервным срывом для человека.

Дать эмоциям возможность быть выраженными намного лучше, чем держать их в себе.

Чаще всего люди, которые смогли выплеснуть весь негатив после травмирующего события, быстрее восстанавливаются и ощущают меньше последствий. Замыкать всё в себе и копить негатив очень вредно.

Самый главный момент: будьте терпеливы к себе в такой период. Вы проживаете огромную боль, и это действительно огромная проблема и испытание для каждого, кто сталкивался с подобным. К сожалению, большинство из нас хотя бы раз в жизни переживали расставание. Если вы справитесь с наименьшими для себя потерями, вы вырастете и станете сильнее. Знайте, что именно сейчас вам не нужно быть к себе слишком строгим, позвольте себе прожить горе так, как ощущаете.

В психологии есть мнение, что любое горе проживается в течение года и проходит разные стадии. Научитесь относиться к этому спокойнее. Позвольте проявиться эмоциям. Не осуждайте себя и не считайте слабым. Пожалуйста, не пытайтесь требовать от себя невозможного, например, уже завтра или через неделю быть в абсолютно другом состоянии. Прятать чувства и эмоции не стоит, ведь вы живой человек, который испытывает колоссальную боль, на ее проживание требуются время и ресурсы. Ваши состояния не делают вас слабым, они лишь напоминают, что вы чувствующий человек. Как и все мы.

Первое время после болезненного разрыва – самое тяжёлое. Если понимаете, что очень тяжело, не бойтесь обратиться за консервативной терапией. Сходите к неврологу или психиатру и попросите, чтобы вам назначили медикаментозную терапию. Ни в коем случае не пытайтесь покупать что-то по советам знакомых или без назначения врача. Медикаментозная терапия поможет вам легче пережить самый первый этап. Ведь, если вы не выносите такое состояние, это может привести к психосоматическим заболеваниям и другим серьёзным проблемам. Заботьтесь о себе.

Если понимаете, что способны справиться самостоятельно, то позвольте себе выражать боль. Не просто уходите в депрессивные состояния и апатию, а давайте себе прожить чувства. Разговаривайте с собой, записывайте эмоции и мысли в дневник, ищите другие способы, которые помогают справиться. Старайтесь не уходить в саморазрушение, старайтесь держать фокус на том, что эта боль поможет вам обрести себя в будущем.

Упражнение 25

Вы можете выделить себе определённое время в день, в течение которого будете активно вытаскивать эмоции наружу и проживать боль. Например, ежедневно с семи до восьми вечера вы можете давать волю своему горю настолько, насколько посчитаете нужным.

Постарайтесь при этом заботиться о своём организме. Некоторые в слишком тяжёлых ситуациях теряют аппетит или, наоборот, начинают бесконтрольно и избыточно питаться. Выберите вкусные и полезные продукты, балуйте себя, но придерживайтесь рациона. Не увлекайтесь алкоголем. Многие начинают искать поддержку в вине или более крепких напитках, но это не решает внутренних проблем.

Чтобы этот период стал способом заново обрести себя, обратитесь за поддержкой. Если вы пойдёте к психологу или психотерапевту, это принесёт вам огромную пользу и поможет пережить боль без ущерба себе. Даже если нет возможности обратиться к специалисту, не оставайтесь одни и не прекращайте социальные контакты. Поддержка друзей тоже важна, хоть и не принесёт такой долговременной пользы.

Приведу пример из практики.

Ко мне обратилась девушка, которую бросил муж. У них было двое детей до четырёхлетнего возраста. У них были общие бизнес и планы. После развода девушка осталась с машиной, квартирой, родителями и детьми, но без мужа. Она ставит запрос на то, чтобы научиться жить полноценно, несмотря на расставание. При этом их отношения не были гладкими, муж пил, оскорблял и унижал её.

Во-первых, я хочу сказать, что справиться с таким периодом сложно, но возможно. Так как бывшие супруги прожили вместе не очень долго, у каждого из них есть шанс извлечь уроки из ситуации и обрести себя. Работая над собой, девушка сможет стать счастливой и вне отношений.

Клиентка находилась в отношениях, в которых иногда она часто занимала зависимую позицию. Помните, что в отношениях есть вы и ваш партнёр, «мы» присутствует только иногда, но в большинстве случаев границы каждого должны соблюдаться.