Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Позже вы можете ещё раз проанализировать ситуацию, продолжая задавать себе этот вопрос.

Важно спрашивать себя не почему, а именно зачем. В «почему» скрыто желание переложить вину на партнёра или непредвиденные обстоятельства, снять с себя ответственность за происходящее. Вы становитесь жертвой событий, а значит, ничего не можете с ними сделать.

Вопрос «зачем» более конкретный, и вы должны как можно искреннее отвечать именно о своих эмоциях, своих мотивах и желаниях. Так у вас появится шанс взять ответственность за свои действия и выйти из деструктивных программ в отношениях.

Повторяйте это упражнение раз в неделю, сравнивая свои реакции на партнёра и причины, вызвавшие их. Полезно, если ситуации будут разные, ведь тогда вы сможете глубже понять истинные мотивы вашего поведения и приблизиться к своей осознанности.

Помните, что полностью решить все проблемы в отношениях не получится с первого раза, поэтому радуйтесь даже небольшому прогрессу и благодарите себя за старания. Даже если вы планируете пойти к психологу, такая практика будет полезна и создаст хорошую почву для дальнейшей работы над своим счастьем.

Я не просто так сказал про благодарность к себе за действия в отношениях. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят о том, как много вкладывают в партнёрские отношения и своего партнёра, но он не ценит их вклад. Конечно, это нормальная ситуация, что вложенные действия, не приносящие результата или хотя бы благодарности, вызывают негативные чувства.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Зачем вы вкладываетесь в отношения? На этот вопрос редко получается ответить с первого раза, но честные выводы могут стать достаточными действиями для первых шагов к более спокойной жизни в отношениях. Итак, задайте себе этот вопрос. Вы можете полагать, что совершаете определённые поступки для партнёра и получения благодарности от него, для улучшения отношений. На самом деле вы делаете что-то, исходя из своих представлений о партнёре и его желаниях, и если вы не обсуждали это в диалоге, то результат действительно может быть заметен только вам.

Проблема чаще всего кроется в постановке цели.

Если вы делаете что-то в ожидании благодарности или из позиции жертвенности, это вряд ли приведёт вас к удовлетворительному результату.

Скорее всего, ваш партнёр будет принимать всё как должное, а вы останетесь в упрёках вместо удовлетворения, с мыслями: «Я для него всё, а он!»

В любви не работают подачки, а действия, произведённые в ущерб себе, тем более не приведут к балансу и счастью в отношениях. Любовь – это служение, но в то же время бескорыстное служение, когда действия идут от чистого сердца, и вы совершаете их с благодарностью. Самое главное, чтобы какие-то хорошие поступки в сторону партнёра вы осуществляли из-за избытка, а не в кредит.

Давайте попробуем остановиться на этом подробнее. У вас есть определённые ресурсы (любви, заботы, энергии и так далее), и, исходя из их количества, вы будете их распределять. Эти ресурсы не постоянны, они всегда находятся в динамике, а их количество может изменяться даже на протяжении дня. Это похоже на сосуд с жидкостью, который как пополняется, так и тратится. От того, как и куда вы распределяете эти ресурсы, зависит то, как вы будете себя чувствовать, а также то, какие энергии вернуться вам в ответ.

Следить за уровнем ваших собственных ресурсов – ваша и ничья иная обязанность. Никто не может понимать ваше состояние лучше, чем вы сами.

Как бы нам ни хотелось верить в телепатические способы узнать о состоянии другого человека, сделать это невозможно. Я говорю о том, что только вы можете точно понимать, какие ресурсы сейчас в избытке, а какие – в нехватке. Другой человек может предположить, основываясь на эмпатии и ваших собственных словах, но это по-прежнему будет искажённое представление.

Так как никто не может иметь о ваших ресурсах полное представление, вы должны сами их распределять. Как я уже сказал, от результата ваших действий будет зависеть ваше эмоциональное состояние. На самом деле, не только эмоциональное. Я уже говорил про баланс в отношениях, так вот, в рамках одного человека этот баланс также имеет место.

В идеале должно работать так, что вы оцениваете свои ощущения и понимаете: так, сейчас у меня в избытке забота, но не хватает поддержки. Есть энергия на рабочие дела, но нет сил, например, на уборку. Когда вы чутко себя понимаете и несёте ответственность, вы будете грамотно действовать. В данном примере вы можете проявить заботу к партнёру, попросить поддержки или поддержать себя самостоятельно, уделив время приятным и мотивирующим действиям. Вы отложите уборку дома, но сможете решить рабочие вопросы. После этих действий баланс изменится, и вы сможете заново оценить ресурсы и их перераспределить. Например, сделать уборку, но отложить несрочные рабочие дела, на которые нет сил.

Однако в реальности это редко работает именно так. Часто из-за установок или определённых мыслей распределение ресурсов происходит не естественным образом, как в примере выше, а принудительным. То есть вы можете тратить энергию в том деле, к которому не готовы, в итоге ощущая опустошение.

Конечно, идеальное распределение не может работать всегда, ведь иногда рабочие дела приходится решать сразу, вне зависимости от своих сил. То же самое, если у вас есть маленькие дети, о которых нужно заботиться ежедневно, несмотря на усталость и нехватку энергии. Однако в ваших силах наладить этот баланс, ведь длительная трата ресурсов, которых нет, на работу приводит к выгоранию, а забота о ребёнке через силу может привести к срывам и негативным чувствам. Не всегда можно уволиться с работы, но всегда можно перераспределить задачи или попросить об отпуске, а заботу о ребёнке разделить с партнёром.

Вернёмся к отношениям. Тут процессы работают абсолютно так же. Если у вас нет сил на уборку, а вы всё равно вычищаете дом, после ощущаете бессилие и апатию. Вам кажется, что партнёр должен быть благодарен, ведь вы совершали дела по дому, чтобы его порадовать, а он воспринимает это как должное. В данном случае он действительно мог полагать, что вы совершили эти действия потому, что это было вашим желанием, то есть у вас были силы на это. Партнёр может чувствовать неловкость и непонимание, почему после вы срываете на нём негативные эмоции, например, упрекаете или злитесь. Ваши эмоции – результат ресурсов, которые ушли в минус, и партнёр тут действительно не при чём.

Геройство и жертвенность никогда не будут оценены, потому что это ваше право – грамотно их распределять. Если вы подарили ресурсы, которые находились в избытке, партнёр чувствует прилив энергии и может вернуть вам свой избыток энергии, то есть баланс восстановится. Когда вы тратите ресурсы из минусового запаса, вы передаёте скорее негативные эмоции, чем что-то хорошее.