Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Можем ли мы изменить то, кто мы есть?

Я часто слышу, как один из партнеров в отчаянии восклицает: «Я такой, какой есть!» — когда другой партнер просит его измениться.

К сожалению, эти слова не снимают с вас ответственности за ваше поведение в отношениях. Личностные черты довольно постоянны, но при этом совсем не так фиксированны, как было принято считать; психотерапия эффективно добивается поведенческих изменений даже при расстройствах личности.

Хорошая новость заключается в том, что и вы, и ваш партнер можете измениться. Просто вы не в силах заставить друг друга сделать это.

Плохая новость состоит в том, что метаморфозы даются нелегко; для этого требуются упорный труд и самоотверженность. Если вы хотите изменить привычки или качества, которые раздражают вашего партнера, вполне возможно, что это вам под силу. Помните, что у вас много сторон, множество разных «я». Можно выбрать, какую версию себя посадить за руль, и наверняка ваш партнер почувствует, что вы преобразились в лучшую сторону, если вы будете готовы взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Вы оба можете изменить то, как вы высказываете свое мнение, сложив оружие и отказавшись от битвы.

Сопереживающее общение — ключ к успеху

Сопереживающее общение — ключ к пониманию вопросов, по которым у вас случаются размолвки, и вашего отношения к этим разногласиям. Многим партнерам проще изменить свое мнение, чем выслушивать обидные слова о нем. Если бы Пола и Джеймс сумели более эффективно обсудить вопрос температурного режима в комнате, они бы заметили, что тема принятия решений часто всплывает в их ссорах и что они оскорбляют друг друга и нападают, вместо того чтобы внимательно выслушать. В итоге они договорились чуть снизить температуру зимой и открывать окно летом, чтобы Поле было комфортно, а Джеймсу выделить отдельное теплое одеяло, чтобы ему тоже было уютно. Когда они поняли, что каждый из них чувствует в данной ситуации, это помогло им проявить заботу и перестать соперничать.

РЕЗЮМЕ

Важнее проявить любопытство и с интересом приглядеться к вашим различиям, чем быть совершенно одинаковыми.

С эмпатией и сопереживанием можно встать на место партнера и подумать, что для него важно, даже если каждый останется при своем мнении.

Принимать не значит одобрять; это значит смириться с тем, что есть.

Если проанализировать свои индивидуальные черты, сильные и слабые стороны, вам будет легче принять с сопереживанием — пониманием, заботой и смелостью — то, что вы не можете изменить, и изменить то, что можете.

А теперь посмотрим, что происходит, когда ваши отношения подвергаются давлению, и разберемся, как снизить накал страстей во время конфликтов и споров.

Глава 18. Как остудить эмоции

Чем меньше негатива, тем прочнее связь

Если вы постоянно ругаетесь и критикуете друг друга, неважно, сколько свиданий вы устроите, чтобы спасти отношения; ощущение угрозы не даст почувствовать близость. Подумайте, чего вы делаете слишком много, а чего слишком мало, и поставьте себе цель — во всех своих словах и поступках руководствоваться любовью. Это поможет вам разрешить конфликт.

КАК ЗАМЕЧАТЬ И ГАСИТЬ НЕГАТИВ

Пары, которые хотят улучшить отношения, должны сосредоточиться на том, чтобы было больше позитива и меньше негатива. Позитивные аспекты — это любовь, сопереживание, радость, доверие, командный дух и близость; негативные аспекты — враждебность, критика, недоверие, конфликты, обвинения и устыжение. Прежде чем увеличить количество позитивных моментов, постарайтесь сократить негативные. Как вы думаете, что произойдет во враждебных отношениях, если вы попытаетесь вдохнуть в них сердечность и позитив, не разобравшись сначала с негативом?

Представьте следующий сценарий: вы много ругались и решили, что пора устроить себе свидание — а вдруг поможет! Раньше вы часто это делали и получали большое удовольствие. Вы идете в кино, но вместо того, чтобы приятно провести время, спорите из-за выбора фильма. Вы критикуете партнера за то, что он хочет посмотреть «отупляющий боевик», а партнер называет вас «занудой» за то, что вы предлагаете сходить на независимое кино о детском труде в Пакистане. Вы не можете прийти к компромиссу и зацикливаетесь на негативных моментах, которые уже давно омрачают ваши отношения. Один из вас в негодовании покидает кинотеатр и уезжает домой. Вот такое свидание.

Негативные моменты (оскорбления, критика, нападки и отсутствие компромисса) помешали позитивным моментам — намерению вновь сблизиться и приятно провести время. Выбор фильма — вторичный вопрос, главное — провести время вместе, почувствовать сплоченность, единение. Если взять потенциально благоприятную ситуацию и создать вокруг нее атмосферу соперничества, а не сопереживания, то проблемы вам гарантированы.

Выбирайте свои сражения

В отношениях есть споры, в которых невозможно выиграть, обычно они связаны с личными предпочтениями и стандартами. К примеру, нужно ли убираться дома каждый день и где провести отпуск. Сложность заключается в том, что в подобных ситуациях нет правильных или неправильных вариантов; оба партнера правы, поскольку у каждого есть право на свои предпочтения. Это может создать негативное напряжение в отношениях, особенно если реагировать импульсивно, а не вдумчиво.

Такие повседневные споры легко затягивают, но помните, что серьезные, любящие отношения предполагают желание прожить вместе всю жизнь, а не воевать друг с другом. Дело не в том, кто кого обыграет. Откажитесь хотя бы от некоторых ссор и побыстрее найдите компромисс, чтобы ослабить негативное напряжение в отношениях и чтобы повседневное общение приносило больше удовольствия. Уделите время и силы тем вопросам, которые действительно важны для любящей пары, — быть ближе друг к другу, проявлять привязанность и заботу.

Окно толерантности

Когда вы и ваш партнер конфликтуете, вы оба активируете систему угрозы и получаете стрессовую реакцию. Как вы ответите на этот стресс, зависит от многих факторов, включая жизненный опыт. Одни партнеры раздражаются больше, чем другие, и очень быстро покидают окно толерантности. Этот термин ввел доктор Дэн Сигел^{21}, и означает он пространство, в котором вы способны контролировать свои эмоции и адекватно функционировать.

Представьте, что звук на вашем эмоциональном магнитофоне включен слишком громко, и вам сложно думать в таком шуме. Можно кричать и орать, топать и угрожать, оскорблять в сердцах (а потом жалеть об этом) и сжигать мосты из-за колоссального чувства тревоги, гнева и стыда. Это гипервозбуждение, когда рациональная часть мозга, префронтальная кора, отключается. Когда у вас включается реакция «бей или беги», нужно «убавить звук», успокоиться и выслушать, что говорит партнер.