Мои 100

Валерий

Валерий очень импозантный мужчина. Красив, строен, силен, элегантен. Он хорошо говорит и его даже хочется слушать. У Валерия все самое лучшее. Да, да. И такое бывает. У него лучший в их поселке дом, лучший в своем сегменте автомобиль, у его детей лучшая в районе школа, в отпуск он с семьей ездит на лучшие курорты Турции, он трахает лучших женщин у себя на работе. Но о том, что у него лучшая жена, он никогда не говорил. Получается, что не все у тебя лучшее, Дружок. Конечно, приятно думать, что друзьям он рассказывает, что ходит к лучшей ночной бабочке в городе. Надеюсь, что это именно так. Ко мне он обычно приезжает на машине, но иногда и на такси, и с лучшим в своей ценовой категории коньяком и самым лучшим на Земле шоколадом. Запах Валеркиного коньяка мне не особо нравится, а вот шоколад… Шоколад действительно – шоколадный. И здесь спорить с Валерием не приходится, ибо Бабаевский шоколад, он и в Африке Бабаевский шоколад. Да, простите меня за такой скучный штамп. Но когда, в конце концов, дело доходит до самого лучшего секса (это уже моя шуточка), здесь мне приходится повертеться. Повертеться, в самом что ни на есть, в прямом смысле этого слова.

Валерий постоянно меня переворачивает, ставит так-то, кладет вот так-то. Извиняюсь за подробности, но за один и без того достаточно не очень долгий половой акт, мы меняем кучу поз. Я раньше даже злилась и пыталась умерить его стремление к неоправданным переменам. Но что это такое, за безобразие, примем одну позу, десяток поступательных движений со стороны Валеры, и снова смена позы. И так всю дорогу. Что-то подобное, я видела у хоккеистов. Нет. Нет, не смену поз. А смену состава. Они (хоккеисты) выбегают на лёд, двадцать секунд играют и опять бегут меняться. Так я и не поняла, что эти здоровенные парни так быстро устают? Но, а что заставляет проводить эти бесчисленные смены поз неугомонного Валерия? Но со временем, я кажется поняла, Валерий не капризничает. И не прикалывается, говоря языком улиц. Все дело в том, что он наверняка ищет лучшую позу. Вот в чём, собственно говоря, дело. Ведь для него это так необходимо.

Вывод: Валерий конечно же Мудак. Лучший Мудак в своем районе.

Василий

Василий очень прикольный тип. Это вечно улыбающийся мужик сорока с лишним лет. Лысый, аж блестящий. Но его главная фишка в том, что Василий – болтун-заика. Вы такое чудо когда-нибудь встречали? Я первый раз в жизни вижу такого человека. Парень очень сильно заикается и при это без умолку болтает. Трендит и трендит. Ему делают минет, а он что-то рассказывает и при этом эмоционально жестикулирует. Он трахает меня раком. И то же что-то рассказывает и естественно жестикулирует, но надо отдать ему должное, жестикулирует одной рукой. Второй рукой он всё-таки держит меня за попу. Когда трахаемся в миссионерской позе, то естественно и здесь Василий не молчит. Правда в этой позе он не жестикулирует. Слюни мелкими брызгами иногда вылетают у него изо рта и попадают мне, если повезет, то на шею, если не повезет, то в лицо. Противно… Я пытаюсь его перехитрить и начинаю орать, как бешенная. Каждый раз я надеюсь, что это хоть как-то отвлечет его от болтовни и противные горячие слюни перестанут на меня капать. Но нет, Василий начинает говорить громче, как бы пытаясь перекричать меня. Не стоит забывать и о том, что он сильно заикается. Такой ор стоит в комнате, что словами не передать. Я сдаюсь и перехожу на тихий стон. Василий тоже начинает говорить тише.

Когда он рассказывает про себя и своих друзей часто звучит кличка «Кучерявый». Я проститутка. Мое дело слушать, а не вникать в то, что мне рассказывает клиент. Точнее, делать вид, что слушаю. И первые несколько лет знакомства с Василием, я ни разу не пыталась понять, что он рассказывает и понятное дело я и не знала, кто такой «Кучерявый». Но однажды я решила его послушать. И знаете, что? Оказывается, что не смотря на свое заикание, Василий очень интересный рассказчик. А его чувству юмора, наверняка, позавидовали бы парни, веселящие нас с экранов телевизоров. Но самое забавное, что «Кучерявый» это он. Он – мой лысый, блестящий, горячо любимый Зая Василий.

Вывод: Уржаться! Ну и Мудак же, ты Василий.

Велимир

Велимир, Велимирушка, чудотворец ты наш. Что можно сказать про крепкого мужика сорока с небольшим, с прекрасно выполненной татуировкой во всю грудь и живот, в виде Чебурашки, Крокодила Гены и Старухи Шапокляк, стоящих в обнимочку. Это не татуха, которую пацан сделал в детстве, по-глупости, такая синяя страшная. Нет. Это современная, цветная, чуть ли не 3D. Смотрится безумно красиво. Безумно красиво, с точки зрения, примененных технологий и качества выполненной работы. Чуть не забыла, в низу живота ещё наколота Крыса Шушара. Причём крыса сделана так, что когда Велимир в трусах, она у него как бы весит под резинкой трусов. Смотрится здорово. Но до чего глупо. Не в сказке сказать, ни пером описать. Я его спрашивала:

– Зая, ну о чём ты думал, когда, такое вот произведение искусства решил увековечить на своём красивом теле?

– Я очень люблю наши старые мультфильмы и считаю их лучшими в мире.

– А мастер, который тебе всё это делал, тоже любит старые мультфильмы?

– Я у него не спрашивал.

– Я так понимаю, что он тебя не отговаривал, мол, сделай себе какого ни будь дракона и вокруг десяток черепов? Неужели такого не было? Скажи Зая.

–Дракона он мне не предлагал, но Чебургену колоть отговаривал. Но я такой, если решил, значит решил.

– Это что получается? Зая, такой решительный?

– Получается.

– И вот как ты ходишь по пляжу? Люди на тебя смотрят? – престаю к нему я к нему со своими вопросами.

– Смотрят.