— А вот в этот раз все было иначе — я перестал быть обычным смертным. Я — Надзирающий! Ты уже слышал об этом, мелкий? — риторически спросил
— Чего? — Я и не заметил, как произнес это вслух. — Какой, нахрен, аватар?
— Хотя, повторюсь, это лишь предположение… — продолжал вещать мой симбионт. — Но! Если это так — мы не сольемся, а продолжим раздельное существование…
Блин, я не знаю, что такое аватар, но если это так, то я готов и немного потерпеть! Только придумай что-нибудь поскорее, дядя! А то реально двинусь!
— Обещаю, мелкий, я что-нибудь обязательно придумаю! — будто бы в ответ на мои мысли заверил меня сосед по черепушке. — Я же не враг самому себе… А теперь пробежим по всему остальному: все, что ты заказал, заберешь у Зябликова. Он мужик ответственный: не обманет! А если что, и поможет, и приглядит, и из дерьма вытащит! Ему я оставил отдельные инструкции на твой счет. Сам понимаешь, что на кону… Ты мне нужен живым и здоровым! Я надеюсь, что вскоре моя неуязвимость предастся и тебе. Да-да, не удивляйся, мелкий. За мою жизнь меня неоднократно убивали: резали, стреляли, травили ядами, сжигали и подрывали… Если перечислять все способы, какими меня пытались упокоить разные ублюдки — не хватит пальцев на руках и ногах! Но, как видишь, я жив-здоров! Думаю, что я смог бы восстановиться даже из пепла, развеянного по ветру над морем. Проверить, правда, не приходилось, но чисто теоретически — да! Восстановление физического тела — это особенность большинства Высших Существ, в число которых я попал по какому-то недоразумению, либо по счастливому стечению обстоятельств. Так сказать, на халяву! —
Блин, вот же свезло, так свезло! Ну почему я не могу жить спокойной жизнью, как все остальные? Почему я обязательно вляпаюсь в какую-нибудь историю? Вот как на этот раз…
— Я опять отвлекся, мелкий… — Моя постаревшая копия подхватила со стола пустую бутылку и демонстративно ей покачала. — Филиппыч, ты хочешь поскорее от меня избавиться? — Бросил
— А? Блин! Вадимыч… — послышался извиняющийся голос Зябликова. — Я тут прикемарил мальца… Ща все поправим!
До меня донесся какой-то звон, затем бульканье жидкости и в области съемки появилась рука майора, протягивающая постаревшему мне полный стакан, заполненный карамельного цвета жидкостью.
— Буддеммввадддимыычччччч! — Немного нечленораздельно произнес Степан Филиппович.
— Бум, Степа, бум! — И мой «визави» залпом и не морщась, всадил полный стакан бухла. — Ааах! — Выдохнул
Блин, я аж плечами передернул, прям реально почувствовав обжигающий вкус алкоголя на языке.
— Я немного отвлекся, мелкий… —
Это, почему же то? — Озадачился я, но
— А с моим оборудованием ты сможешь в одиночку снимать, записывать звук и монтировать! Вся необходимая начинка и оборудование, имеется. Инструкции у Зябликова! Слышь, Филиппыч, смотри, не про. би!
— Спок-уха! Зябл… ик… ов… — майор начал зверски икать при каждом слове, видимо количество выпитого уже пересекло некую «красную черту».…еще ни… ик… чего просто так не прои… ик… пал! Ик…
— Зябликов! — недовольно ругнулся пришелец из будущего. — Носом дыши, сука! Носом! Воздуху побольше в грудь набери… Хотя, че это я? Видишь, мелкий, как алкоголь мозги нахрен отшибает? Перестань икать, Зябликов! Надоел! — приказал он, прищелкивая пальцами.
— Ух, ты! — ровно произнес майор, не сотрясаясь в приступах икоты. — Отпустило! Вадимыч, от души! Ты красава просто! Дай я тя расцелую! — На экране появился окосевший майор с широко распахнутыми объятиями. Он перегнулся через стол и облапил руками моего «соседа». — Троекратно! По русскому обычаю…
Тьфу, ты, гадость какая! — Вслух я этого, конечно, не произнес, но отвратительный вид лобызающихся пьяных великовозрастных мужиков меня не то, чтобы шокировал, но радости от созерцания сего процесса не принес.
— Ну, все, хватит меня слюнявить! — Мой старый двойник оттолкнул мента от себя, и тот вновь выпал в мертвое закадровое пространство. — Так вот, подытожим, мелкий, — это