Имподион

14

"Привет, народ, это ваша Кассиопея, снова пишет свои мысли на обозрение тем, кому не всё равно. Снова веду репортаж прямиком из таинственного сна, очередного и не последнего, судя по частоте происходящего. Закрыла глаза я лёжа в прохладной постельке своего домика, а когда веки снова нашли силы подняться вверх, я уже стояла посреди неизвестной мне местности. Ночь пробирала до костей своим холодом, но я не трясусь, будто не признаю его. Воздух очень тяжёлый, как кисель. Дышать приходится реже, чем обычно. Не вижу практически ничего, даже ниже своих собственных колен пустота и мрак. Туман вокруг настолько плотный, что, мне кажется, я пытаюсь двигаться укутанная в жвачку. Глаза потихоньку привыкают к темноте, и я различаю намёк на дорогу под ногами. Куда она ведёт мне конечно не ведомо. Тишина стоит такая, как если бы одновременно замолчало всё, что может производить звуки и эту тишину многократно умножили в минус. Конечно же, мне страшно, я боюсь темноты, и всё вокруг происходящее вводит меня в такой ступор, что только бульдозер, наверно, может сдвинуть меня с места. Не знаю что делать, поэтому стою и жду, когда начнётся какая-то жесть. Мне уже понятна закономерность событий во снах и я просто ожидаю Их прибытия. А Их всё нет. Ладно, хорошо, значит, мне надо пойти вперёд. Делаю шаг, постоянно кручу головой и оборачиваюсь. Меня покрывает мокрое волнение с ног до головы. Страх режет горло, кисти рук сжимаю в кулаки, и периодически разжимаю, когда осознаю, что ногти впились в кожу до крови. Туман почти полностью ослепил меня, а страх усыпил все остальные чувства. Никто не встречается на пути, как бы я ни была уверена в обратном сценарии этой короткометражки. Иду себе вперёд и всё. Ничего не происходит. Вдалеке вижу какие-то очертания, похоже, что это гора. Она просто огромная. Её нельзя не увидеть даже в этом тумане. Я никогда не бывала в этом месте, и даже не припоминаю, чтоб видела его на каких-то фото. Знаю, что моё тело уже так замёрзло, что холодно стало даже мыслям, но я до сих пор не ощущаю этого. Слишком занята страхом, я так думаю. Сколько бы шагов не делала, никак не могу дойти до горы или, хотя бы, приблизиться. Так устала, что не замечаю уже даже, что вокруг кромешная тьма, вводящая в хаос каждую клеточку моего тела и абсолютно все струны сознания. Я решила, что пора проснуться. Стараюсь выбросить себя из сна, конкретным осознанием своего местонахождения. Просыпаюсь. Чёрт побери, я стою посреди дороги, окружённая вязким туманом. Окей, так значит. Иду, иду, гора всё так же далека. Конечно, у меня паника. Пытаюсь бежать, но ничего не меняется, ближе к горе я не становлюсь. Ненавижу сон внутри сна! Раз не могу нормально поспать в своей постели, то лягу прямо тут. Абсурд моих мыслей даже заставил меня две секунды посмеяться. Ложусь, непосредственно посреди дороги, почему бы и да. Засыпаю. Открываю глаза, фуух, лежу в постели. Мне надо умыться, всё лицо покрыто испариной, тело в поту. Иду в ванну и понимаю, что я уже посреди туманного пути, ведущего вперёд, но в никуда. Вот тут меня уже начинает потряхивать. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать. Падаю на дорогу, в истерике бью себя по лицу и кричу "проснись". Должно сработать. Раньше вроде помогало. Косточками рук стучу в асфальт, отчаянно реву в истерике. Снова просыпаюсь, боюсь даже с кровати встать, что уж говорить о походе в туалет. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…

В этом сне так никто и не появился. Вы серьёзно? Что это такое, решили надавить на мою психику, а не убить тело. Что вообще происходит? Когда я сама уже жду возникновения этих громадин, постоянно убивающих мою плоть, они не приходят.

Хм…Хорошо, вы дали мне пищу для размышлений. Но пока у меня нет никаких догадок о том, что это всё значит. Да, и надо будет поискать в интернет-просторах место похожее на то, что во сне. Пишите свои мысли в комменты, я обязательно почитаю. Подумываю уже взять больничный, так продолжаться долго не может. Я себя не узнаю, бледнота ходячая. Всем до скорого (машу рукой)"

Последующие дни проходят, как в тумане, подобно тому, что был во сне. На работе Рора больше не уверена в том, что происходящее реально, тем самым сама себя загоняет в какое-то психо-непонятное состояние. Реальность смазала границы с "за зеркальным" миром сна. Аврора, казалось, опустошена так же сильно, как бутыль воды, с которого выпили последнюю каплю в дикой мёртвой пустыне. Внутри девушки зарождалось нечто, она даже чувствовала густые шевеления мглы за грудиной. Даже летучие мыши её души не могли должным образом справиться с тьмой, которая клокотала внутри. Заглядывая в глубины себя, прямо внутрь, видит бездонный чёрный колодец, тьма тьмущая. Дна не видно, только уходящую в глубину темноту. Вот это и есть опустошение. Опустошение размером с бездну. И это пугает Аврору до потери сознания. Несколько раз она падала прямо на кафель на работе. Естественно, никто не помог, не знал, не слышал, так как Рора была у себя в кабинете в те моменты. Теперь головные боли только усилились (возможно, удар о жёсткий пол во время падения). Думаю, она правильно задумывается об отдыхе.

15

"Мне как-то жутковато становится, народ. Кстати привет, вроде бы, с вами Кассиопея. Постоянный саспенс сбивает меня с толку. Я всё время чего-то жду, сама не знаю чего. Хорошо, что никто из вас лично со мной не знаком, а то бы позвонили уже в жёлтый дом (смайлик улыбки). Местами я бываю не адекватна, особенно в последнее время. Думаю это от недосыпа. Терпеть больше нет сил, но мне просто страшно ложиться. Страшно засыпать. Нельзя засыпать. Не засып.........

16

Здравствуйте, здравствуйте и ещё сто раз здравствуйте. Пока дойдёшь до кабинета, приходится со всей больницей перездороваться. Думаю, они тоже замечают, что я стала заторможенная. Хотя, возможно, я заостряю на этом внимание лишь в своей голове. Не обязательно, чтобы все видели во мне изменения. Тем более, что они со мной толком и не общаются, или я с ними. Девки мои думают, что мне надо сделать перерыв в чтении книг, так как, якобы, они внушают мне вещи, которые пагубно влияют на мою жизнь и моё психическое здоровье. Да, я доверчива и впечатлительна, но не сумасшедшая, похоже для них это практически одно и то же. Некогда одна из лучших работников, теперь стала тормозом в белом халате. Постоянно ничего не успеваю. Цейтнот наступил мне на пятки и похоже хочет забраться ещё выше. Бегаю, как на марафоне, пытаясь хоть как-то войти в рамки рабочего графика. А вообще, в целом, всё без изменений. Кроме появления странного мелодичного голоса. Он как будто звучал отовсюду. Я постоянно слышу это дурацкое пение! Оно доносится из всех углов, из вытяжек. Оно будто витает в воздухе! Повсюду это колыбельное «мычание» женским нежно-сладким голосом. Этот голос до жути пугает, влечёт, гипнотизирует.

Я забываю обо всём вокруг, я свободна.

Распространяюсь через вытяжку вместе с пением, проникаю в каждую молекулу, которую встречаю.

Я растворилась.

Осталась лишь колыбельная.

17

"Привет пиплы, на связи Кассиопея. Смотрела в интернете то место из сна. Обыскала каждый угол, не нашла ничего подобного. Если кто-то знает, больше чем я, то напишите, пожалуйста, в комментариях или личку. Точно не припомню, чтобы где-то видела такой пейзаж. Пока искала, ушла в свои мысли глубоко и почти бесповоротно, как всегда впрочем. Подумала, а что, если наше существование не имеет вообще никакого смысла? Никто не знает точно, когда и как мы появились, есть только книги по истории, написанные людьми, которых "там" не было. И в течение жизни к людям так и не приходит никакого объяснения, что к чему. Мы просто обитаем в этом мире сами по себе, болтаемся в пространстве на огромном "корабле" с названием Имподион (это наша планета, для тех, кто не понял). Бороздим на этом корабле тёмную материю и даже не подозреваем о смысле. Конечно, с годами каждый сочиняет себе смысл сам, или ему диктуют, но никто не может сказать, что именно так всё и должно быть. Я веду всё к одному вопросу: "Зачем мы появляемся на этот свет и куда идём?". Кто-то вообще задумывался об этом? Какие у вас есть мысли на этот счёт? Пишите, даже самые фантастические и не адекватные догадки, обязательно прочту и отвечу. Простите, что мои посты стали значительно короче, просто мне кажется, что теперь я делю свою голову с кем-то помимо себя. И пока я не разобралась, положительный или отрицательный это персонаж, не хочу говорить много. Уверена, что вы будете сопровождать меня на этом странном пути. Как говориться: « – Я схожу с ума. – Подожди, я схожу с тобой". Так что вам, как минимум, будет интересен процесс моих изменений (отклонений). Жду от вас рефлексии. До скорого, всем удачи (смайлик улыбка)».

18

Доброе утро? А вы точно знаете, что это значит? Холодная вода в лицо резкими брызгами, мятная зубная паста, кофе. В уши наушники, вперед и с песней на работу. А там уж и думать не надо, всё будет протекать по сценарию.

Сегодня Аврора стала более раздражительной, иногда зависает на одном месте и смотрит в никуда, будто прислушивается. Порой со стороны кажется, что она бежит сама от себя. Оборачивается, ускоряет шаг, взгляд какой-то испуганный и притупленный. Глаза обрамлены тёмными кругами, символами недосыпа (в случае Роры вообще в отсутствии нормального сна). В совокупности это ужасно не нормально выглядит. Да, она, конечно, не была "нормальной", но сейчас…

19

"….И правильно он сказал, у меня шизофрения. У меня в голове несколько меня, не знаю даже как самой себе это объяснить. Похоже на историю из фильма или книги. Она со мной разговаривает, мы спорим, часто спорим. Я не хочу её слышать, не хочу, чтоб это жило у меня в голове. Мне кажется, что в моменты «провала» она живёт «у всех на виду», завоёвывает всю мою голову. Есть моменты, когда я говорю или делаю то, чего не хочу, но это всё равно происходит. Я боюсь…