Вы это серьёзно?

Рабочая неделя выдалась непростой: целых два дня. Да, еще эта история со свиньей серьезно меня выбила из колеи. «Как хорошо, что сегодня пятница» – думала я до обеда. От одной мысли о том, что еще каких-то 8, 7, 6, 5 часов и я свободна от этих оков, придавала сил и обостряла все то, что обычно неострое совсем. Аффект, не иначе. Сегодня у меня обострилась социализация. Хотелось встреч и непременно много. Так, чтобы забить ими весь ежедневник на выходные. Так, чтобы время на попить и пописать не оставалось. С задачей я справилась минут за 10. Назначила встречу с подругой на сегодня, с братом на завтра, с мамой на послезавтра. И была собой довольна. Ровно до обеда.

После обеда началась совсем другая история. После обеда я умирала от боли. Боль в подреберье взялась ниоткуда, вдруг. Ничего подобного со мной раньше не было, поэтому я быстро решила, что просто номером ошиблись. Но перезванивать не переставали. Надо было что-то делать. В общем, я выпила половину рабочей аптечки, включая таблетки от кашля. Не помогло. Было очевидно: я бессильна в этой неравной борьбе. И тогда я поняла: если не можешь решить проблему, надо от нее уйти, игнорировать. И тогда боль, как обиженный ребенок, на которого никто не обращает внимания, уйдет тоже. Гениальный план человека в бессознательном состоянии.

К этому времени я уже была дома и ждала Катю. Ситуация безвыходная: надо уходить, я же решила социализироваться, и мне никто не в силах помешать. Я максимально осмысленно и сосредоточенно пыталась уходить от боли. Она меня догоняла. Я опять уходила, она за мной. В общем, пока я корчилась от боли, игнорируя и уходя от страданий, приехала Катю с бутылкой вина. Она была бодрая и веселая. У человека была настоящая, взаправдашняя пятница, а не аутотренинг «Как реализовать гениальный план и начать жить».

Вечер прошел шикарно. Катя болтала, я отвечала «Ага». Катя пила вино, я не допила и чашку чая. Катя без остановки спрашивала, как я себя чувствую, и продолжала подливать себе в бокал. К половине двенадцатого от моей любви к Катю не осталось и следа. Я ненавидела ее и это чертово вино всем сердцем. Мое желание социализироваться тоже пропало без вести. Внутренний мизатроп отменил все последующие встречи, которые были назначены с таким энтузиазмом.

Если завтра станет лучше, я опять впаду в аффект и поназначаю все заново. Лишь бы впасть.

Суббота, 11 января

Сегодня я никуда не впала. Боль меня терзала, как прежде, угрожая накрыть тазом все выходные. По опыту вчерашнего, надо признать, неудачного аутотренинга, было ясно, что уйти от боли у меня не выйдет, поэтому было принято решение не пререкаться и начать жить уже как есть. Ну, собственно, как есть, и получилось: никакого буйства и сухого мартине с оливкой на дне, никаких танцев на столе или хотя бы радостного поеживания в пледе. Поеживание было совершенно безрадостным.

Воскресенье, 12 января

Только открыв глаза, я принялась за аудит и инвентаризацию. Три раза перепроверила и все пересчитала. Не сходится. Где боль? Была же. Еще вчера видела. Боль была потеряна вместе с инвентарным номером, из описи вычеркнута, с налоговой разберемся потом. Сегодня поеживание было радостным и даже с печенюшками.

Как только я вспомнила, что забыла впасть в аффект и поназначать пропавшие встречи заново, в календарь пришло напоминание: «Поля, завтра понедельник. Вытри слезы и иди спать!». Было 23:00, впадать было уже невозможно поздно.

Понедельник, 13 января

Нет лучше дня для перемен, чем понедельник. Сегодня я решила, что мое бренное существование в последнее время больше походит на сплав леса по рекам Сибири: все какое-то неповоротливое, течет куда-то… При этом, зрелище это довольно унылое, как и сами бревна. От этого осознания я подскочила на стуле и схватила телефон. Поменяла пароль, сделала несколько селфи, записалась к трем врачам, назначила на пятницу маникюр, «волосы покрашу 31го», театр… Я поняла, что нестерпимо хочу в театр. Надеть приличное платье, переложить ключи и сигареты в маааалелькую сумочку, накрасить губы в красный и отправиться в театр.

Как оказалась на сайте драматического театра не помню, как не помню и последнего раза, когда там была. В театре, в смысле. На сайте я нашла афишу с репертуаром, в котором, к моему удивлению, обнаружилось довольно много спектаклей. Нетеатралу чрезвычайно сложно выбрать спектакль. Но если не выбрать, в театр не пустят, подумала я. Пришлось звонить людям, спрашивать, что стоящее мне с красными губами и маааленькой сумочкой непременно можно посмотреть. Мне ответили сложно: «Спектаклей хороших много, но, главное, выбирай, где играют Гронский, Денежкина, Равданович, Кинк, Рыдзелеева». На такой квиз я не рассчитывала. Ну, почему названием ответить было нельзя?! Я решила, что назло выберу спектакль, где никого из этих незнакомых мне гениев нет.

В общем, в субботу мы с Федей идем на детский спектакль «Сказ о полярном дне и полярной ночи» по мотивам саамской сказки. Как тебе такое, Антон Палыч?!

Вторник, 14 января

Фраза дня: «Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно». Привычка смотреть через чужое плечо вынуждает хотеть не того, что адекватно нужно именно тебе в определенных обстоятельствах для определенных целей, а чего-то другого. От этого постоянная сухость во рту и полное ощущение, что жизнь проходит не так. Ибо любое «другое» не вызывает чувства удовлетворения ни в каких объемах: всю дорогу то холодно, то жарко, то не долили, то перелили, то квартира маленькая, то любовь короткая. И все, потому что не остановим сравнительный анализ. Все мы что-то с чем-то сравниваем, оцениваем зачем-то. Критерии чаще смутные, в лицо их никто некогда не видел.

Есть такое слово модное иностранное – бенчмарк. По сути, это некое мерило, то, что точно гуд, черточка на линейке, до которой линию нужно довести. Доведешь, и ты молодец. Можно смело сказать, что вот теперь тебе хорошо. Но тебе не хорошо. Тебе всегда или через край, или половина, или «полный привод надо было брать».

Везет тем, у кого получается в потоке сосредоточиться на себе: осознать, действительно ли нужно что-то еще или что-то по-другому, или у тебя всего достаточно, и ты счастливый сукин сын.

Сегодня Вздо сосредоточилась и осознала:

– Боря мне очень импонирует. Особенно это его… про мудаков и личное счастье. Молодец он. Я бы тоже хотела такого кореша. Но у меня есть ты… Да, и этого достаточно.