А над другими я только или смеялась, или забывала их, или просто относилась равнодушно.
Раньше, хоть это было и в детстве, я тебе писала, что люблю тебя, и ты это знаешь, этого я уже никогда никому не говорила сама. Даже мужу, я никогда этого не сказала, правда положительно отвечала на его вопрос. И это слово, очень трудно выдавить из моих уст, для меня оно осталось не истрепанным, честным словом, и только тебе, одному, я могу открыто сказать, что да (вот видишь, опять по привычке пишу «да», но не «люблю», оно просто обжигает меня, когда я его не только произношу, но даже думаю).
Да, я тебя Вадик дорогой мой, любимый люблю, любила и буду любить, да ведь ты этого заслуживаешь просто тем, что ты такой, какой есть, мой дорогой Вадька. А мужа я не любила хотя мне это немного казалось, но это я быстро поняла, что он мне просто нравился, а теперь я с ним просто несчастна, так мне и надо.
Теперь о твоем лозунге. Вообще-то, он отличный, только надо его уточнить, как мы должны быть вместе? В одном городе или в одном доме, или в одной семье. Если это, то последнее, тогда я его боюсь принимать. Но думаю все-таки, что ты имел в виду «вместе» это может быть близко, видеться, жить недалеко друг от друга, так? Ведь сам же пишешь «не сегодня, не завтра, может через год…». На это у меня другие соображения, я же, решив приехать, всеми путями буду стараться сделать это, максимум за год, больше, дальше тянуть нельзя, или ты думаешь встретиться нам через 3–6 лет, это ничего хорошего!? Нет, больше года я там не буду, и, если еще буду знать, и буду на 100 % уверена, меня кто-то ждет, буду стараться как можно быстрее приехать и не тянуть.
Но если же, ты, Вадик, думал то последнее «быть вместе» (хотя я боюсь это и думать, но уточнить надо), тогда я даже не знаю, что делать.
Со мной это все решено, а у тебя… Я даже не знаю, как бы тебе это написать. Ты мне вот пишешь, что сделал две ошибки, а по-моему, три. Третья – дочь. Что с Таней, ведь не забудь, что ты еще ей и отец по всему. Мне это очень трудно писать, но надо. Боже, как это все сложно. Оба мы дураки, в полном смысле слова, как вот в жизни получается, как-то не так. Мы с тобой должны все очень-очень взвесить, до миллиграмма, как взвешивают золото, не иначе. И не только жить своими чувствами, но и чувствами других людей, детей.
Вадик, любимый, взвесь все, обдумай и напиши, как ты все это представляешь. Мне трудно, что-либо писать, пойми меня, во всех отношениях – трудно, дорогой мой Вадька, ненормальный!!!
Наверное, не должна была я тебя встречать, писать тебе, все завинила я, одна я, но я не могла тебе не написать, зная, что ты находишься в Москве. Извини. Ведь если бы ты не встретился со мной, так бы и жил, как жил, как устроил себе жизнь, и вот бы было бы хорошо, относительно. А?
Да я к тебе, Вадик Дорогой, милый мой, сейчас и не подошла бы, встречаться было бы со мной, может быть интересно, но жить…
Я не знаю, как вот у меня в дальнейшем сложится, куда пойду учиться, чем займусь и т. д. Я бы тебе не смогла помогать чертежами и т. д. Не было бы у нас много общего (имею в виду интереса к твоей специальности), интереса, который есть у тебя и твоей жены. Ведь я в том, чем ты занимаешься – сущий профан, но это конечно, не главное, ведь живут доктора с инженерами и т. д.
Я пишу уже чушь, надо кончать об этом, пиши ты, я буду нетерпением ждать, как прежде, а может быть еще сильней.
Прошу тебя, сжигай мои письма, чтобы не возникли в твоей семье ненужные конфликты. Боже мой, если бы оба только жили в разных городах и без всяких других хвостиков, как было бы отлично, мы бы очень быстро могли бы быть вместе, но такова жизнь!
Здесь у нас все отлично. Уже видела кучу знакомых. Говорят, что я изменилась, но в лучшую сторону (только ты один признал в худшую сторону (
Сегодня еду в Новосибирск в театр оперы и балета. Принесли мне вчера уже билет. Также и на 29 ноября достали мне билетик в театр, еду со своим бывшим партнером по танцам и его женой.
На день рождения придут ко мне минимум 6 человек, хочешь не хочешь, надо что-то сделать. Ты же будешь и вообще быть рядом со мной, на ведущем месте. Ты ведь и так молчишь в компании, тебя и не заметно, что-то мне надо будет только представлять твой образ и вот – ты на дне рождения. Хотя мне его и представлять-то не надо, он передо мной.
Да, Вадь, когда у тебя будет больше свободного времени: до Новосибирска или после? Я еще не знаю, когда мне лучше отчалить туда / к черту.
Уже кончу, пиши в свободное время, и спи ты, не мучь себя, пожалуйста, а говоришь, что ждал бы меня больше года, чтобы стало с тобой.
Крепко целую – люблю, жду – Инна.
28 ноября 1968 год, четверг
Мой любимый, ненормальный, дорогой, Вадик!
ebooksa