Мы - ошибка

Марк

Если бы два года назад меня спросили, уверен ли я в том, что делаю, то я бы ответил “да”. Но время все ставит на свои места. Корректирует прежние решения. И то, что когда-то казалось правильным, сейчас выглядит глупостью.

Правильным было оставить человека, который дорог, потому что об этом просил ее отец. Правильным было сказать, что наши отношения — ошибка, чтобы она забыла меня и вычеркнула из жизни. Правильным было — выгодно жениться, чтобы заработать еще больше денег и угодить родителям. Все казалось правильным.

Только почему-то не ощущается вокруг атмосфера счастья и удовлетворения. Если все было правильным, почему такое ощущение, что я проживаю все впустую. Заработанных денег столько, что хочется тратить их на что-то важное, а не сливать на очередную машину или драгоценности. Хочется задерживаться допоздна на работе, чтобы прийти, когда жена уже будет спать. Потому что она достала мозг своими подружками, салонами, ресторанами, очередными мероприятиями, на которых нам обязательно надо быть.

Да, нам обоим было выгодно в этом браке. Но, черт, неужели люди вот так и проживают всю жизнь? Неужели даже через два года не привыкаешь к человеку, чтобы хотелось проводить с ним время.

Даже удивительно, но я ни разу ей не изменил. Хотя соблазн проверить, все ли со мной в порядке, был. Когда-то одного взгляда на девушку мне было достаточно, чтобы понять, хочу я ее завоевать или нет, хочу ли затащить в постель или нет. Но потом как-то все сошло на “нет”. Да и не хотелось ничего. Работа-тренажерный зал- командировки. Весь день был расписан так, что на женщин не было времени. Иногда, все же, супружеский долг я исполнял. И хоть меня больше возбуждала картинка из журнала, чем собственная жена, биология процесса все равно запускалась, когда она прикасалась и ласкала меня.

Ровным счетом я бы и рад был что-то поменять, но на это надо время и, главное, на что менять. А разводиться и участвовать в шоу “Холостяк” было как-то смешно. Я же не клоун на выданье.

Проект у дяди моей жены был, скорее, выгодной инвестицией. Я был не просто руководителем одной из команд, я был одним из основателей этого проекта. Но мне было самому интересно поработать над ним. Присмотреть новых людей. Поэтому я оставался в тени. Я вложил в это дело треть своих денег, поэтому сейчас развод с женой автоматически повлек бы за собой потерю места в этом проекте, часть инвестиций и процент от прибыли.

Что было бы… если б я ее тогда не бросил?

Что было бы… если б ее слова были правдой?

Что было бы… если б я женился на ней?

Я всегда просчитывал все наперед. Редко ошибался по-крупному и даже это можно исправить небольшими корректировками. А тут я сам себя не понимал. Тогда я побоялся, что она мне надоест и я захочу переключиться на кого-то другого. Боялся сделать ей больно.

Потом же, я, фактически, сожительствовал с собственной женой два года и у меня и мысли не возникло увлечься кем-то.

Старательно гнал от себя монолог с совестью, что с таким раскладом можно было бы жить с Алисой. Если не хотелось переключаться с жены, то с Гаечки и подавно бы я не переключился. Одна мысль о рыжей девушке — и по телу забытый озноб. Даже спустя два года. Даже, когда она смотрит так, что готова меня облить бензином, поджечь, и запустить ракетой на дно океана. Она изменилась. И в этой своей строгости и уверенности стала еще сексуальней и привлекательнее.

Снова чертово совпадение сближало нас. Но, учитывая сколько раз уже это было, я не удивлялся, что в нашем случае — это действительно против всех законов статистики и вероятности.

Я не мог ждать долго, поэтому пригласил ее в тот же день в кафе. Ничего лучшего, чем расставить границы между нами, я не нашел. На самом деле, это надо было мне. Понять, что же я чувствую наедине. Осталось ли что-то из прошлого или все прошло. Ошибся ли я тогда…

***

Я должен был переключится с нее за эти два года и не реагировать Забыть. Остыть. Как и она. Но, оказывается, я просто временно заморозил все. А сейчас во мне просыпалось странное чувство, словно что-то давно забытое снова возвращалось в мою жизнь. Что-то важное и дорогое. Мой брак, проекты, работа уже готовы были уступить дорогу, если бы она только дала мне повод думать, что можно все вернуть. Но пока она только всем своим видом показывала, что мне ничего не светит. А я в ответ показывал, что у меня есть жена.

Девять ноль две. Где к черту Алиса? Она же сказала, что придет. Словно, отвечая на мой немой вопрос, спустя минуту появляется в кабинете. Закопанные глубоко зерна, наконец, получают глоток той влаги, которой так не хватало, чтобы начать расти. Сейчас, рассматривая узкую юбку, облегающую бедра и выделяющую попу, невольно вспоминаю — были ли они раньше такие? Блузка, прикрывающая то, что я и так, оказывается, помню, белой полупрозрачной тканью, будоражила мое воображение.

Я думал, что я научился после нее контролировать свои желания. Я вылечился или она меня вылечила. Я себя обманывал. На самом деле, я просто засыпал это песком и похоронил, а сейчас она проводила эксгумацию всего этого. Она ведь, рыжая стерва, специально опоздала. Я только вчера предупредил, что этого не допущу, а на следующий день она демонстративно нарушила мои правила.

Два дерьмовых года я думал, что стал импотентом, которого можно возбудить только механически воздействуя на член. Но настоящий кайф — это тут. Когда одного взгляда на нее достаточно, чтобы ширинка на брюках начала натирать. Когда хочется всех выгнать и просто пройтись губами по нежной коже. Втянуть ее аромат. Полюбоваться бельем.