Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

2. Потребность чувствовать собственную значимость

Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Если дети не чувствуют себя нужными и полезными, они пытаются привлечь к себе внимание каким-нибудь не самым приятным и безобидным способом: бунтовать, дерзить, общаться с неподходящей компанией, употреблять наркотики или, наоборот, впадают в депрессию, становятся пассивными и апатичными, предоставив окружающим все решать и делать за них.

Дети не могут ощутить собственную значимость по ряду причин.

Сверхопека. Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Детям необходимо исследовать мир, узнавая новое. Только так они взрослеют и ощущают себя полноценными людьми. Слово «да» дети должны слышать чаще, чем «нет»! Защищая детей от опасностей, следует учить их самостоятельно распознавать реальные, мнимые и преувеличенные угрозы.

Автор признается, что слишком опекал своего сына, потому что помнил, как он сам когда-то бродил по улицам Нью-Йорка, испытывая одиночество и страх, пока родители были на работе. Однако подобная опека вызывала у сына лишь отрицательные эмоции.

Чрезмерная снисходительность. Это обратная сторона сверхопеки. Если детям позволено слишком многое, ждите неприятностей. Дети должны понимать и принимать категорические запреты: например, курение, алкоголь, наркотики недопустимы. Более того, следует вовлекать детей в процесс установления ограничений, тем самым укрепляя в них чувство собственной значимости.

Много слов, мало внимания. Вместо того чтобы обрушивать на детей лавины слов, следует внимательнее прислушиваться к их идеям и чувствам. Не слушающий родитель словно говорит: «Мне неинтересно, что ты говоришь, ты слишком мал, чтобы с тобой считаться». Слушающий взрослый говорит: «Твои слова очень важны для меня. И ты сам чрезвычайно важен».

Даже если у вас в распоряжении всего несколько свободных минут, постарайтесь полностью посвятить их сыну или дочери, показывая, что в этот момент для вас больше никого и ничего не существует.

Принятие решений за детей. Если всезнающие родители будут все решать и делать сами, не давая ребенку проявить инициативу, его самооценка никогда не повысится! Умение разбираться в людях и принимать решения, преодолевать трудности и улаживать конфликты не возникает само по себе. Все это приходит с опытом, и задача родителей – помочь детям приобрести этот опыт. С детьми нужно обсуждать любые вопросы: финансовые затруднения, выбор одежды и меню для семейного обеда, семейный досуг и отпуск, уход за домашними животными и ремонт.

За обедом отец рассказал семье о намерении сменить работу и спросил детей-подростков, что они об этом думают. Дочь поинтересовалась, что именно ему не нравится и, выслушав ответ отца, спросила: «А откуда ты знаешь, что на другом месте будет лучше?» Вопрос дочери заставил главу семьи задуматься о том, что проблемы, возможно, не только в работе, но и в его отношении к ней.

Отсутствие у детей домашних обязанностей. Домашние обязанности, полномочия и задачи должны распределяться между всеми членами семьи. Детей нужно привлекать к труду с самого раннего возраста, постепенно усложняя задания.

В одной семье девочке, заботящейся о собаке, присвоили титул «главный животновод». Помимо ухода за животным ей поручили составлять смету расходов на содержание пса.

3. Потребность в принятии

Ребенку важно, чтобы в нем видели не маленькую копию родителей, а самостоятельную личность. Это значит, что дети вправе иметь свои чувства, желания, суждения и представления о мире. Если детские эмоции подавляются и высмеиваются, ребенок замыкается в себе, перестает делиться с родителями своими чувствами и может совершать неадекватные и неблаговидные поступки. Поэтому родителям не стоит совершать нескольких распространенных ошибок.

Быстро и слишком эмоционально реагировать на заявления и просьбы ребенка. Страх часто заставляет родителей вести себя так, будто обсуждается не просто возможность какого-то неприятного события, а факт, что оно вот-вот произойдет.

Восемнадцатилетний выпускник школы попросил родителей отпустить его на пляж после выпускного. «Ты что, с ума сошел? Болтаться по таким опасным местам!» – закричал отец. «Даже не думай!» – поддержала отца мать. И они вышли из комнаты, не желая обсуждать эту тему. Родители, которые признают право ребенка на желания, ведут себя иначе: «Я понимаю, что тебе было бы интересно пойти туда, но это небезопасно. Я бы не находил себе места всю ночь. Давай немного подумаем и еще раз это обсудим».

Подавлять эмоции. Пытаясь избавить детей от эмоций, родители оказывают им медвежью услугу.

Ребенок рассказывает, что его друг на него дуется. Не стоит заявлять: «Забудь о нем. У тебя полно других приятелей». Так вы расстроите ребенка еще больше: и друг на него сердится, и родители считают его переживания несерьезными. Куда эффективнее молча выслушать ребенка или эмоционально поддержать его: «Наверное, это очень грустно, когда хороший друг на тебя сердится».

Чрезмерно критиковать. Постоянные замечания приводят к заниженной самооценке и игнорированию критики. Ребенок может решить, что не стоит стараться, если родителям все равно не угодишь.

Делать акцент на негативе. Нужно искать в ребенке хорошее, чаще хвалить и благодарить. Взрослые склонны замечать провинности и игнорировать хорошие дела. Попробуйте сместить акцент. Найти повод для похвалы не так уж сложно! Если приходится делать замечание, старайтесь говорить о поведении ребенка, а не о нем самом.