Славная какая девочка, в смысле как бы племяшка моя. Водичкой напоила, нагревшийся компресс на лбу сменила на прохладный. А теперь порадуй свою «тетю» еще и подробностями происходящего.
– Что… со мной?..
– Тетушка, я сейчас позову доктора, он Вам все расскажет!
Доктора позвать – это правильно. А я ведь, пожалуй, даже помню, как племяшка к нему обращалась… Правда, ничего кроме этого я не помню, так что начинаем прикидываться, что я хоть что-то помню, а то… мало ли…
Доктор, приведенный племянницей, оказался относительно молодым, что тщетно пытался скрыть, отрастив жиденькие рыжие усишки, не иначе как для пущей солидности. Правда они придавали ему явное сходство с домашним тараканом-прусаком, но на что только люди не пойдут, чтоб придать себе дополнительной значимости в глазах окружающих!
– Здравствуйте, госпожа Мезейне.
Ага, госпожа Мезейне. Значит, Клара Мезейне. Уже что-то.
– Здравствуйте, доктор Барна.
Ух, как он внезапно оживился! Похоже, тоже опасался, что у меня после его хирургического вмешательства полностью память отшибло. А тут такая радость, я его узнала. И буквально закидал меня вопросами, что да как с моим тельцем. Что, что, больно мне и плохо, неуж сам не видит!
– А до того у Вас бывали боли в нижней части живота? Справа?
– Да… но мне прописали какие-то порошки… и вроде боль уходила… Доктор, что… со мной… произошло?
А произошел со мной приступ гнойного аппендицита. Причем аккурат в момент возвращения из поездки в соседний город по делам. Меня туда и обратно доставил шофер Балинт на единственном на весь наш город автомобиле Бенца14. Да я крутая, если разъезжаю на эдакой дорогущей новинке. И не бедная. Нельзя мне оказаться недееспособной, явно нельзя. В наше время за не рваную рубаху прибить могут, так что уж говорить о возможности зацапать недешевое авто. Не отвлекаемся, так что Вы говорите, доктор, там с операцией?
А то, что накрыло меня приступом боли на подъезде к соседнему городишке Сигетвару. И верный Балинт повез меня прямиком в тамошнюю городскую лечебницу. Видимо, именно тогда гнойный аппендицит лопнул, после чего произошло излитие гноя в брюшную полость. Однако главный врач сигетварской лечебницы, едва увидев на заднем сидении автомобиля мою скрюченную и воющую от боли фигурку, сразу уцепился за факт отсутствия документов и на основании этого отказал в госпитализации. Понятно, что это был просто предлог, чтоб не брать на себя ответственность за хирургическое вмешательство, ну да ладно, я потом придумаю, как напомнить некоторым, что из-за него я чуть не умерла. И пришлось старому Балинту везти меня в родной (ха!) Капошвар в ближайший госпиталь святого Эмерика15. А уже туда он сумел вызвать мою племянницу, и они вдвоем уломали доктора провести мне операцию аппендэктомии с использованием не до конца проверенного анестетика…
– Жива же…
– А чтоб так и продолжалось, придется строго выполнять мои предписания: чтоб не было спаек, сразу нужно начинать немного ходить. До того, как шов будет снят, Вам нельзя принимать душ и купаться. Гигиена в течение ближайших двух недель может поддерживаться мытьем отдельных зон. Ежедневно сестры-монахини будут обрабатывать вашу рану антисептическими средствами. Кроме того, необходимо принимать целый комплекс лекарств. После выписки обязательно носить бандаж. Весь процесс восстановления может занять не менее четырех недель, и я за этим буду внимательно следить.
– Так-сама-то операция вроде как не очень сложная… что-то я такое читала…
– Сама по себе может и не сложная16. Тем более, что ее уже лет пять как проводят планово. Но в Вашем случае все осложняется проблемным наркозом, это, во-первых. Последствия применения хлороформа могут быть не самыми приятными. И тем, что мне пришлось убирать последствия перитонита, это, во-вторых. Вам придется пройти обследование, и, скорее всего, соблюдать отныне строжайшую диету. С печенью не шутят, знаете ли…
– И… что мне можно?..
– Нежирные бульоны из курицы или говядины, рис, некоторые фрукты, соки, разбавленные водой. Полезны отвар шиповника или чай на основе трав без сахара. Позже можно будет каши, слизистые супы, кисломолочные продукты, нежирное мясо. Всякие вредные, жирные и острые продукты под строжайшим запретом.
Аааааа!!! Не-ет!!! Гуляш! Перкельт! Бограч по-закарпатски! Фёзелек! Кролик в остром соусе! Паприкаш! Лечо с дебреценскими сосисками! Фатаньерош! Либамай! Халасле! Лангош!17 Я не могу от этого отказаться! От моего возмущенного хрипа с перечислением любимых вкусностей племянница аж подпрыгнула, а этот доктор-садист только улыбнулся:
ebooksa