Я очень хорошо помню утро, в которое я проснулась и услышала свой внутренний голос, который отличался от жертвы-нытика. Этот голос мне сказал: «Сколько можно ныть? Если тебе так не нравится твоя работа – увольняйся! Ты что, раб? Или тебя приковали к батарее наручниками? Нет. Ты свободный человек. Если тебе так плохо – собралась и ушла. Но ты не хочешь уходить, потому что тебе тут удобно. У тебя красивый офис, тебя в целом устраивает зарплата, ты не хочешь начинать поиски новой работы. Либо ты встаешь с насиженного места и предпринимаешь конкретные действия, либо хватит ныть. Это же касается и отношений. Если тебя не устраивает – расходись с ним. Но если ты боишься – это твой выбор. Значит, так тебе удобно!» Мне не понравился этот голос, но он меня сильно отрезвил. «Действительно, – подумала я, – меня никто не держит ни в отношениях, ни на работе. Это исключительно мой выбор».
В тот самый момент я вышла из позиции жертвы и взяла ответственность за свою жизнь. Ушла ли я с работы сразу? Нет! Завершила ли я сразу отношения, которые тяготили меня? Нет. Но я осознала самое важное. Я приняла ответственность за свой выбор. Я поняла, что ничего не менять – это мой выбор. Если я решу менять – это тоже будет исключительно моим выбором. Когда вы выходите из позиции жертвы, вы смотрите на мир свободным взглядом. Жертва чувствует себя в заточении, и создается иллюзия, что выхода нет. Когда вы понимаете, что любой выбор – это ваша ответственность, открывается абсолютно новое видение на ситуацию. Так же, как в бизнесе. Почему топ-менеджер работает меньше, а получает больше рядового сотрудника? Он берет на себя ответственность за принятие стратегически важных решений. Где есть ответственность – там всегда взрослость, деньги, успех, секс. Примерно через год после осознания ответственности за свою жизнь начали происходить изменения. Быстро это или медленно – решать вам. Но выйти из позиции ребенка, а также сменить роль жертвы на хозяина своей жизни однозначно стоит.
Возможно, у вас возникнет вопрос: «При чем здесь любовь к себе и жертва?» Человек в детской позиции и в роли жертвы не будет проявлять любовь к себе (попросту не сможет). Он будет ждать, пока кто-нибудь его придет и полюбит. Но никто не придет и не полюбит, потому что каждый человек сосредоточен на себе и так же хочет любви, как и вы.
Давайте представим, что любовь – это свет, и у каждого человека на планете внутри – темнота (нехватка любви). При этом у каждого есть фонарик, степень свечения которого напрямую зависит от емкости темноты внутри. То есть если тени много, то фонарик в руке мощнее, и наоборот. Предлагаю вам погрузиться в фантазии и увидеть, что все люди на Земле ходят и просят друг друга подсветить темноту внутри (напомню, у каждого есть лично свой фонарик, который светит именно так, как нужно этому человеку). Но, вместо того чтобы направить источник света на себя, человек ищет его вовне. Ищущие подходят друг к другу, пытаются подсветить темноту, но очень редко степень свечения совпадает с глубиной темноты другого. Иногда фонарик светит слишком ярко, иногда слишком тускло.
Счастье и свобода наступает тогда, когда ваш собственный фонарик вы обращаете внутрь себя. Тогда вы устраняете внутреннюю темноту и становитесь источником света, а не «попрошайкой». Первый шаг на пути к любви к себе – принятие ответственности за это. Как только вы пройдете фазу принятия ответственности, появится желание действовать.
Признаки любящего себя человека:
• умеет выбирать себя
• живет по принципу «Хочу», а не из принципа «Надо»
• имеет здоровые личные границы
• заботится о своем здоровье
• наслаждается жизнью
• дает себе самостоятельно все, что хочется
• ценит и уважает себя.
Предлагаю рассмотреть эти признаки более подробно.
1. Умеет выбирать себя. Про этот пункт мы уже говорили выше. В любой ситуации вы должны стоять у себя на первом месте, и только потом – окружающий мир.
2. Живет по принципу «Хочу», а не из принципа «Надо». Как часто я слышу: надо вставать на работу, надо играть с ребенком, надо заниматься сексом, надо, надо, надо. Любопытный факт, но некоторые люди даже ходят на хобби из состояния «надо», например, на спорт. Вы только представьте, как часто ежедневно вы пересиливаете себя? Вместо этого я предлагаю вам переместить фокус внимания с «надо» на «хочу». Например: «Я хочу зарабатывать деньги, поэтому я иду на работу», «Я люблю своего ребенка, поэтому хочу с ним играть» и т. д.
3. Имеет здоровые личные границы. Про личные границы сейчас очень много информации. Но я бы хотела вам напомнить. Личные границы – это ваше личное понимание, как что дозволено другим людям при общении с вами, а что – нет. Когда человек осознает и уважает свои личные границы, он автоматически будет уважать границы других людей и, самое главное, их видеть. Вы сами для себя должны определить границы, потому что нет четкого свода правил. Есть несколько видов личных границ.
• Физические границы – границы вашего тела и физического пространства. Здоровые физические границы подразумевают тотальное соединение со своим телом, понимание что для вас комфортно, а что нет. Есть люди, которые обожают обниматься и могут открыто это делать на людях, при этом также бывают люди, которым неприятны объятия в принципе. Вы самостоятельно из взрослой позиции должны определить, как это для вас. Пример грубого нарушения: супруг бьет жену, родители применяют физические наказания к ребенку.
• Интеллектуальные границы – это ваше право на идеи. Вы осознаете свои мысли, а также позволяете другим людям мыслить так, как они хотят. Пример нарушения: обесценивание мыслей и идей другого человека, когда говорят: «Что за чушь ты несешь?»
ebooksa