Перед тем как установить границы в общении с матерью, МС должен сам убедиться в том, что его отношения с ней были и остаются излишне близкими, давящими и неуместными. Что чувство вины искажает его восприятие реальности. Что его готовность служить ей не соответствует её реальным потребностям и его обязательствам перед ней.
Ниже подробно описан пошаговый процесс расстановки границ с матерью, которым могут воспользоваться МС:
Шаг 1. Составьте список из десяти самых обременительных, неуместных вещей, которые вы делаете для своей матери, начиная от самой тягостной просьбы и заканчивая самой лёгкой. Например, представим себе, что она часто просит вас навестить её в субботу вечером, потому что ей одиноко и она боится грабителей, в то время как вы бы охотнее провели это время со своей девушкой. Но в конце концов вы соглашаетесь провести субботний вечер у матери в гостях. Эта просьба может занять первую строчку в вашем списке. На десятом месте может быть её привычка ежедневно звонить вам, когда вы на работе. «Алло, это я», — говорит она, и разговор затягивается на полчаса.
Шаг 2. Запишите несколько фраз, с помощью которых вы можете отстаивать свои границы, например: «Нет, я не могу сделать это для тебя» или «Я не могу сейчас разговаривать. Я перезвоню тебе завтра». Тренируйтесь произносить эти фразы вслух, чтобы волнение при разговоре с ней не заставило вас отступить и согласиться выполнить её просьбу. Эти фразы отражают ваши границы. Представьте себе, что вы находитесь в одной комнате с матерью или разговариваете с ней по телефону. Вообразите, что она просит вас сделать что-то из вашего списка. Затем скажите ей: «Нет. Я не могу помочь тебе с этим». Или озвучьте любое утверждение из тех, которые вы записали.
Шаг 3. Прислушайтесь к чувствам, которые возникают у вас, когда вы тренируетесь произносить свои «фразы для отстаивания границ», и поговорите о них с кем-нибудь. В идеале вам следует обратиться за поддержкой к своему психотерапевту или близкому другу, который вас понимает и знает о ваших проблемах с созависимостью. Скорее всего, вы почувствуете пережитки предательства, вины и страха перед отмщением. Терапия поможет вам справиться с этими неприятными чувствами и избавиться от неоправданного чувства вины.
Шаг 4. Составьте список действий вашей матери, которые вызывают у вас особенно сильный страх или чувство вины. Вам становится стыдно, когда она начинает плакать? Или выставляет себя мученицей? Может быть, когда она выражает своё разочарование? Или раздражение? Вас пугает, когда она демонстративно молчит? Или грозится отомстить? Вообразите свою реакцию на эти триггеры, затем подробно запишите её и подумайте о ней. Так вы подготовитесь к общению с матерью, как бы она себя ни повела. И когда она скажет: «О боже, меня никто не любит», — вы будете готовы отразить её манипуляцию правдивым ответом и отстоять свои границы.
Шаг 5. Старайтесь сформировать новую систему убеждений в противовес той, которая была у вас с самого детства (см. выноску ниже). Эти новые убеждения помогут вам расставить границы в общении с матерью.
НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ МС
1. Я не обязан был заботиться о матери, когда я был ребёнком, и не обязан делать это сейчас.
2. Это нормально, что у меня есть своя жизнь, отдельная от жизни мамы.
3. Мои потребности, желания и стремления абсолютно нормальны. Я могу отстаивать свои интересы до тех пор, пока несу за себя ответственность.
4. Это нормально — испытывать и выражать страсть во всех сферах моей жизни, включая сексуальную. Моя страсть принадлежит мне, а не моей матери.
5. Я несу ответственность за проявление моей сексуальности. Она дана мне для наслаждения, и я не должен её подавлять.
6. Я не предаю маму, находясь в здоровых, удовлетворяющих отношениях с женщиной.
7. Фантазии не дадут мне ощущения близости с другим человеком.
8. Не существует идеального партнёра. Я заслуживаю реальных отношений с человеком, с которым мне захочется их построить.
9. Я не обязан оставаться в любых отношениях, если мне этого не хочется. Это нормально — закончить отношения и поискать партнёра, который будет мне по душе.
10. Отношения для меня не тупик и не ловушка. Это всего лишь воспоминания. Я могу установить границы допустимого, взять паузу и подумать о своих желаниях или закончить отношения.
11. Это нормально — сближаться с людьми в том темпе, в котором мне будет удобно.
12. Обязательства — это осознанное решение оставаться с человеком, а не требование быть верным, что бы ни случилось.
ebooksa