Когда люди одного социального уровня вступают в отношения, вопрос денег самоликвидируется. Тот, кто больше зарабатывает, больше и тратит. Когда же один из партнеров зарабатывает в десятки (а то и в тысячи) раз больше, составляется брачный контракт, в котором оговаривается содержание семьи.
Если партнеры зарабатывают приблизительно одинаково, бюджет, как правило, семейный. А кто им управляет, как показывают наблюдения, зависит от модели, заложенной в детстве. Если в семье мальчика деньгами распоряжалась мама, повзрослев, он легко отдает управление жене. Если отец — то, как правило, ребенок копирует эту модель. Я считаю, что распределять бюджет должен тот, кто зарабатывает больше.
Для меня деньги никогда не были причиной отношений. К тому же они величина переменная, и в долгосрочной перспективе уровень дохода может меняться у обоих партнеров. Поэтому важно строить семью на любви и нематериальных ценностях, поддерживая друг друга и в горе, и в радости. Тогда денежный вопрос решится сам собой.
Родители
Это страшное слово «свекровь» или «теща»… Большинство проблем в отношениях с родителями второй половины возникает по трем причинам:
1. Желание понравиться. Когда невестка из кожи вон лезет, чтобы понравиться, и называет свекровь мамой уже при первой встрече — это явный признак отсутствия самодостаточности. Вы не должны нравиться — вы должны быть собой и в своем обращении коммуницировать лишь уважение и заботу. Возможно, уместно назвать свекровь мамой через 25 лет, но совершенно неуместно в первые пять.
Уважение подразумевает: «Я не нарушаю твоих границ — ты не нарушаешь моих». Иногда даже придется проговорить, что ваши цели совпадают: это счастье ее непревзойденного отпрыска.
Никогда — слышите? — никогда не переходите на ты и не пытайтесь стать свекрови подружкой. Не обсуждайте со свекровью ее сына, что бы между вами и им ни происходило. Не ищите у нее поддержки в разрешении споров. Не обижайте в разговоре ее сына, как бы он ни поступил. И не надейтесь, что между вами и сыном она выберет вас: сын навсегда, а невесток может быть много.
2. Перепутанные роли. Часто женщины конкурируют с матерью избранника за его любовь, иногда это делает мать. Не ввязывайтесь в эту борьбу: она бесперспективна. Сыновняя и мужская любовь отличаются, и сравнивать их не имеет смысла.
Перестаньте бороться с туманом — начните с ним взаимодействовать. Признание первенства свекрови избавит вас от множества проблем, ведь в большинстве случаев ее поступки продиктованы страхом потерять сына. Собственно, ваша борьба со свекровью обусловлена тем же страхом.
Объясните ей, что ее сын никогда не будет любить вас так, как ее, потому что она мать: невестки меняются, а мать остается. И что вы благодарны ей за самого замечательного мужчину: его появление на свет и воспитание только ее заслуга. И это действительно так. В мужчине, которого вы обнимаете, 50 % от нее. В ваших детях 25 % будут от нее. Как вы можете ее ненавидеть?
Никогда не ставьте партнера перед выбором: вы или мать. Это лишь сделает его напряженным и скрытным. Наоборот, поощряйте их общение. И напомню: взаимодействие мужчины с матерью — это его взаимодействие с вами. Если мужчина отрицает мать, он отрицает всех женщин (у женщин эта закономерность связана с отцом).
3. Сепарация. Самые большие проблемы в общении с родителями возникают, если сепарация не произошла.
В психологии сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным, независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, перерастают в равноправные отношения взрослого со взрослым.
Сепарация начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18–20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей жизнью.
C каждым годом зона самостоятельности и ответственности ребенка расширяется: он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, преодолевает кризисы, приобретает опыт и постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.
Действия родителей могут как помочь, так и помешать этому процессу, поэтому их поддержка и понимание очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, сепарация проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью самодостаточности, а свои отношения с ребенком основывают на доверии (предоставляют свободу), уважении (разрешают открыто выражать свои чувства, мысли и дают возможность выбора) и заботе (создают безопасное окружение и объясняют последствия тех или иных действий), что позволяет сформировать надежную связь.
По мере взросления ребенка родителям придется адаптироваться к меняющейся реальности: перестать относиться к своему чаду как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять его решениям, даже если не согласны с ними, а в итоге признать, что ребенок вырос и лучше знает, что делать со своей жизнью.
Функциональная сепарация подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — формировать собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.
Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за чувства вины, он не сепарировался. Если полностью вычеркнул родителей из своей жизни, не общается с ними, но в душе переживает детские обиды и винит родителей в своих неудачах, сепарации тоже нет. Сепарация произошла, когда ребенок общается с родителями на равных, как взрослый, без претензий, обид и чувства вины.