—
Фильмы не врут, а цыганское карточное Таро уж точно!
Все судьбоносные знаки указывают на входную дверь, в которую обратно войдёт главной киногерой её жизни!
Погуляет и непременно придёт, никуда он от тебя не денется!
Ему ещё обед готовить…
Главное верь, надейся и люби!
Прыжки через козла
Кажется, назревает нешуточный конфликт!
Пока моя вторая половинка, с криками и матюгами, мечется по квартире взад и вперёд, словно бешеная белка, у которой украли орехи, я, аккуратно прикрывшись газетой "Спорт — экспресс" с опаской наблюдаю за её дикими передвижениями, не выдавая своё присутствие даже намёком.
Притаился я на секретном диване в уголочке тихой мышью, и борюсь за каждый квадратный сантиметр с нашим жирным котом, которому, как назло, приспичило развалится на целый квадратный метр и мыть свою чистую лапку. Прям необходимость какая, скажите пожалуйста!
Жена выхватывает у меня из рук газету и бабским ультразвуковым гиперболоидом сканирует меня инфракрасными лучами ненависти на предмет того, может ли она рассказать о степени своего расстройства данному экземпляру, то есть мне?
Я вжался в продавленные подушки дивана и жду заслуженного наказания.
Кажется, вчера я забыл купить молока, и сегодня я буду низложен до уровня кошачьего лотка, ибо супружница моя, категорически отказывается пить сублимированное кофе из цикория без синтетической жидкости молочного — белого цвета, которое хранится в открытом виде вне холодильника не менее полугода и никак не портится.
В такие моменты мне хочется стать самому коровой. Надоить себя и вручить ей полведра отборнейшего молочного продукта.
Жена скомкала мою газету, села рядом со мной.
Я весь вжался в полусонного кота, который прекратил мыть лапку, и тоже замер в ожидании неминуемой расправы.
Она:
—
Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.
Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких: