Мужчина на одной стороне стоит колеблясь (робко пытаясь нажать пальцем на кнопку дверного звонка), на другой она — отфотошопленная амазонка с бокалом краснодарского винного напитка в одной руке и с кредитным айфоном в другой.
Она постоянно намекает и говорит, что стульчак надо поднимать, когда я иду по малому.
А ещё лучше — мочиться сидя!
Ты слышал? Сидя! Как они…
Так вот, обращаюсь ко всем феминисткам зарубежного образца и нашим (отечественного разлива):
На лево
Хочу отметить, что ходить "на лево" стало сейчас проще.
Гораздо проще.
Раньше ведь как было? Затащила тебя, к примеру Изольда Алексеевна в подсобку и давай на тебе упражняться в разнообразных поцелуях, которые она видела на секретных видеокассетах и всевозможных видеомагнитофонах.
Ну, а ты, к примеру не дурак и мечтал о таком сам, но опыта допустим — ноль.
Позволяешь на себе ставить эксперименты. А потом ходишь неделю, и как дурак нюхаешь на себе болгарскую розу. Или того хуже Красную Москву и оттираешь с сорочки следы румынской губной помады.
Принимаешь глубоководные покровские бани и пытаешься смыть с себя следы затейницы бухгалтера.
А всё почему? Да потому что, парфюмерия раньше была основательная.
Обнялся в подсобке, пропитался её духами? — женись! Расти и воспитывай наследников в рамках программы партии.
Женские духи раньше были один раз и на всю жизнь!
И даже, если, где и посмотрели единожды видеокассету, то при живой жене надо было неделю проветриваться в лаборатории НИИ "Стали и Сплавов". Ибо болгарская роза въедалась под кожу, и любой желающий аспирант мог спросить у тебя:
Приходилось после такого опять жениться и воспитывать чужих детей.
Сейчас с этим проще.