Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости:

● потребность никогда ни в ком не нуждаться, или не поддаваться никакому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения;

● наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности;

● боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости:

● постоянное стремление к совершенству;

● навязчивые раздумья и самообвинения в связи с возможными недостатками;

● чувство превосходства над другими на основе собственного совершенства;

● боязнь обнаружить в самом себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

Почему женщина трудится десять лет, чтобы изменить привычки мужчины, а потом жалуется, что он – не тот человек, за которого она выходила замуж?

Барбара Стрейзанд

Кто в доме хозяин

Если один из партнеров отказывается от своей доли напора и агрессивности, другой вынужден взять двойную ношу.

Робин Скиннер

Для чего люди, когда ищут сближения, выискивают друг в друге что-то общее? Наверное, чтобы легче было отнестись к другому как к самому себе: с доверием, симпатией, пониманием. Зато когда надо облегчить разрыв с другим человеком, включается механизм обесценивания: «А что я уж такого теряю?» И вот в образе человека, который недавно казался самым родным и близким, начинают все отчетливее проступать неприятные черты, вызывающие антипатию и раздражение.

«Несходство характеров» занимает третье место среди мотивов разводов. На самом деле за расхожим объяснением «характерами не сошлись» стоит лишь нежелание или неумение выработать образ жизни, устраивающий обоих. Супругам мешают неуступчивость, категоричность. Каждый считает свои жизненные принципы единственно правильными и постоянно навязывает их другому. Начинается борьба за лидерство. Борьба, в которой окончательно затухает тот эмоциональный резонанс, что помогает нам настраиваться на волну партнера по общению. Помогает вести себя именно так, как хочется ему, предчувствуя его реакцию.

Счастливая супружеская жизнь зависит не только от того, чтобы найти подходящего человека, но и оттого, чтобы самому быть таким. К сожалению, почти каждый разводящийся считает, что он-то как раз «в порядке», а вот другую «половину» надо «сделать человеком». Особенно часто такое заблуждение разделяют молодые жены, осознающие несовершенство своего избранника, но рассчитывающие сделать его «не мальчиком, но мужем». Идея сама по себе хорошая. Если мать растит из своего крохи не маменькиного сыночка, а настоящего парня, то жене нетрудно сделать из такого надежного мужа. Но при условии, что она, как и хорошая мать, не подавляет, а ожидает защиты и ответственности с его стороны – всего, что входит в понятие мужественности.

Многие мужчины сейчас упрекают женщин, что эмансипация не пошла им на пользу, сделала чересчур независимыми, требовательными. Поэтому они, мол, перестали дорожить семьей и чуть что – подают на развод. Женщины, в свою очередь, обвиняют современных мужчин в безответственности, лени, несамостоятельности. Доминирующая жена обычно неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре. Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Такая жена, как правило, не делится с мужем своими переживаниями по поводу ущемленности, а лишь критикует его, требует, обижается.

В несчастливых браках супруги эмоционально неуравновешенны, вспыльчивы, излишне критичны друг к другу, стремятся доминировать. Они замкнуты, отчуждены, подозрительны, недоверчивы, скованны в выражении чувств, переживаний, мыслей и планов. В кризисной ситуации у них нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают ссоры или молчаливый протест, ощущение обманутости и упреки.

Непрошенный «воспитатель» исходит из того, что по-настоящему любящий супруг должен отказаться от собственной личности. На деле попытки переделать взрослого человека могут лишь привести к конфликту. Нельзя навязывать своих представлений о жизни, скопированных с модели родительской семьи: «муж должен…», «жена должна…»

В счастливых браках супруги эмоционально устойчивы, редко конфликтуют, они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств. Более счастливыми и устойчивыми являются семьи с равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам.

В демократической семье функции лидера выполняет то один, то другой – тот, кто в данный момент способен взять на себя большую часть ответственности, создать в доме атмосферу взаимопонимания. Такая семья строится на равноправии, она обеспечивает психологический комфорт обоим супругам. От них требуется без оглядки на родительские семейные модели написать сценарий собственной жизни, подходящий именно им и устраивающий их обоих.