Удалённый аккаунт

— И что? — я развернулась, и мы чуть не столкнулись лбами. — Она инкубатор! Как Светлана Алексеевна вообще могла ее пригласить? Она же знала, что эта тварь придет только ради поминальной водки.

— Так правильно, Акылай, — Энже легко выдерживала мой взгляд. — Все-таки Арина прожила с ней 13 лет, и, думаю, была ей хоть немного, но дорога.

— В гробу я таких матерей видала.

Я снова развернулась, держа курс в наш жилой комплекс, где я и Арина проживали до переезда в Москву. Накрапывал небольшой дождь, капли, похожие скорее на брызги, из-за ветра летели мне прямо в лицо, оседая на коже, будто я вспотела. Всю дорогу меня не оставляли мысли о похоронах. Вернее, я перебирала причины ненавидеть Татьяну и собственные претензии к нашим опекунам. Они, как никто другой, знали об отношениях Арины с матерью, и все равно решили, что она должна присутствовать.

Если не нравится, то сама бы занималась организацией и пригласила бы тех, кого считаешь нужным — пронеслось у меня в голове. Но если бы это делала я, то не пригласила бы вообще никого. Ни опекунов, ни мамашу ее, только сама бы пришла и Энже привела. Потому что не было у Арины никого, кто так же бескорыстно ее любил, как я. Светлана Алексеевна и Семен Иванович хорошо к нам относились, но то была их работа и не более. Из хорошего, что сделала Татьяна Михайловна — родила ее. А после только ширялась, а когда ее лишили родительских прав, выманивала у Арины деньги на дозу и бухло.

За торговым центром “Севен” уже виднелись крыши нашего ЖК, построенного на окраине среди избушек, доживающих свой век. Построили эти картонные коробки по заказу государства, чтобы поселить туда выпускников детских домов, и иронично назвали “Светлое будущее”. В народе это называют сиротским гетто, а я считаю помойкой. Мусоркой для мусора в масштабах человечества, куда таких, как мы, сбывают, чтобы под ногами не мешались. Но бак переполнен, и все отбросы, неприспособленные к жизни, лезут в мир “нормальных” людей. А чего ожидать? Такие, как мы растут в клетке, ничего о реальном мире не зная. Везет тем, кто попадает хотя бы в детские дома семейного типа, как я и Арина. Не было такого, как в фильмах показывают, что сироток забрали великодушные мама и папа, и все счастливы в новой семье. Это маленький конвейер с детскими душами, но не на 150 человек, а только 5-10 “братьев” и “сестер”.

Наш двор за год не изменился — загаженная детская площадка для малолетних матерей и их детишек так же устлана зелеными и коричневыми бутылками из двух алкомаркетов, расположенных друг напротив друга. Этих магазинов воткнули в два дома из трех и если бы могли, то открыли бы больше, и они никогда бы не разорились. Район сам по себе мрачный и неблагополучный, но в “Светлом будущем” будто бы краски выцветали быстрее.

В мою квартиру в 13-ом доме мы заходить не стали, там все равно ничего не было. Буквально, голые стены, унитаз и поддон для душа. Я взяла с собой ключи от квартиры Арины, где мы и жили вдвоем. Жилье распределили в один год, когда достроили, но по причине нашей разницы в возрасте она въехала туда раньше. А я, когда мне исполнилось 18 лет, переехала к ней. Я тяжело переживала нашу разлуку, которая продлилась всего 2 года, что для 16-летней казалось вечностью. И оставаться в опекунском доме одной мне было невыносимо, но подселять на место Арины кого-то я отказалась. Мне не нужна была замена, мне нужна была только Арина.

Мы поднялись на 6 этаж, открыли дверь, которую чудом не вскрыли открывалкой для консервных банок за это время. Свет включать не стали, хватало рассеянных лучей солнца, проникающих через окна без штор. Особой трагичности добавило бы наличие совместных фото на стенах и тумбах, чтобы я поглаживала их кончиками пальцев и лила слезы, но ничего такого в нашей квартире никогда не было. Лежал матрас на полу, на кухне так и остались расставленными кастрюли и пара тарелок, но только потому, что мы не смогли забрать их с собой в Москву.

Даже пустота напоминала мне о ней. Я ухватилась за сломанную ручку двери балкона, она с трудом поддалась и я вышла, ощущая легкое присутствие себя в прошлом. Скрип пола под ногами, тихие шаги и шуршание одежды позади — если закрыть глаза, то на секунду можно представить, что мне 19 лет и мы, досмотрев серию какого-то шоу, выходим с Ариной покурить. Осознание, что Арины нет уже четыре дня, и я на балконе с Энже, резало изнутри. Открыв пластиковое окно, я выудила из кармана пачку сигарет и привычно протянула одну Энже.

— Я не знаю, как дальше жить, — призналась я, разглядывая свои грязные кроссовки.

Говорила ли я о финансовой стороне вопроса или же о собственном моральном состоянии, не знаю. Ни с той, ни с другой стороны, я не видела выхода. Зря я, наверное, впустила в свою жизнь Арину, ведь теперь, когда она умерла, я, замкнувшая на ней мир, не знала, как и куда идти дальше. Со мной, вблизи, оставалась только Энже, появившаяся в моей жизни относительно недавно и абсолютно случайно. А я покосилась на нее, и в моей голове пронеслось — а вдруг она тоже умрет? А потом — не ищу ли я уже замену?

— Не думай об этом, — Энже сбросила пепел, проверила подушечкой пальцев окурок и сунула его в карман. — Ответ найдется позже, а сейчас нужно возвращаться.

Возвращаться, будто есть куда.

— Я не хочу, — я последовала ее примеру и не стала кидать фильтр от сигареты вниз, — для чего?

— А для чего тебе оставаться здесь?

Пару часов спустя, я уже разглядывала родной город из окна «Ласточки». Обычно поездки в этих сравнительно комфортных поездах сопровождались трепетом сердца и ожиданием скорой встречи: я и Арина до переезда раз в месяц ездили в Москву — она к своему парню Елисею, а я — к Энже. Но вечером 25 сентября 2022 года, глядя на искаженные из-за дождевых капель огни высоких зданий, я не ощущала радости. Хотелось, чтобы состав скорее тронулся, увез меня, сбежать и никогда больше не возвращаться в Нижний Новгород, где каждый закоулок напоминал об Арине.

Узнав дату похорон, Энже купила билеты буквально в день отправления, поэтому выбрать места не удалось — я сидела посередине, Энже у прохода, а напротив нас какой-то мужчина раскинул свои ноги, будто сидит в массажном кресле.

Люди вокруг разговаривали. Я редко нахожусь в общественном месте без наушников, поэтому слушать монотонный шелест голосов было непривычно. Впрочем, атмосфера подходила событию — я редко посещала похороны лучших друзей. И больше бывать на таких мероприятиях не планировала, пообещав сделать все, чтобы этого не случилось.

Как жить дальше? — только и крутилось у меня в голове, а от осознания, что через пять-шесть часов я вернусь домой одна, межреберные мышцы сводило, будто спазмом мое тело хотело меня задушить.