Само....ик....Самогон!

— А с Бурунди-то зачем?

Лёня посмотрел на меня усталым взглядом, видно, что я ему уже надоел со своими вопросами. Клевреты тоже показывали мне знаками, что не утомляй Провидца, итак он от тебя сильно возбудился, отец-то родной.

Я начал пятиться назад. Мне вслед полетели Лёнины слова:

— Это, чтоб оружие в космос первыми не отправлять.

Вот так и поговорили. Вот и пойми, что почём: я у Лёни стал восьмёркой, в двадцатом году почему-то будут не любить половцев и печенегов, но полюбят Бурунди. Мля, на что он намекал, эта же страна размером с булавку где-то в Африке.

От разговора с Провидцем местного разлива осталось не то что двойственное, а какое-то тройственное впечатление. Вот же люди…..Мы продолжаем радоваться окружающей жизнью, не обращая внимания на подкрадывающегося песца. Радуемся до той поры пока очередная холера, или какой геморрой не свалится нам на голову. В радостной жизненной суете мы не замечаем тех знаков, которыми жизнь предупреждает нас об опасностях. Да больше того, мы и не хотим замечать эти знаки; тянем время до последнего: ведь если что заметишь, то надо реагировать, а не хочется.

Из краткого разговора с Праведником я вынес только то, что спрятаться мне, всё равно, не получиться. Не получиться забраться в раковину или даже в подземный бункер. Обстоятельства за ухо вытащат и оттуда. Следовательно, надо работать, набираться опыта и быть готовым ко всему. Чувствую, скучно точно не будет.

Зеваки, окружавшие Лёню, услышав про двадцатый год, стали у него допытываться, что там такого будет. Лёня начал злиться и понёс несусветную дичь, под смешки, подначивающего его народа. Я аж заслушался. По Лёниному выходило, что мы в двадцатом году за каким-то чёртом самоизолируемся в своих квартирах и получим от правительства подарок: кучу выходных дней. Во загнул! Спасибо, конечно, правительству за это. Вот только как быть с покупкой, вы не поверите, гречки, имбиря и туалетной бумаги. Почему-то Лёня особенно напирал на эти предметы. Народ откровенно ржал: конечно, куда же без туалетной бумаги. Оказывается, для этого потребуется QR-код?!!! Код, сука, для того чтобы в магазин сходить купить пожрать! Прикиньте, вот Лёня феерический затейник. Чтобы пожрать нужен будет код. А где его взять? — народ уже хохотал в голос. Так на сайте правительства: вы им инфу всю про себя, они вам код. При слове "сайт" зеваки хохотали и спрашивали друг друга, что это такое. Да, Лёня провидец от бога. Где он такому научился: этот институт сжечь надо. Так что в этот день на Лёнином пятачке было особенно весело.

Повеяло редким кретинизмом, даже по нынешним временам торжества квазирелигиозного маразма и безграмотности. Мистика, одним словом.

Мы всей троицей продолжили прогулки по городу, любуясь его достопримечательностями. Прошли медленно к порту, осмотрели Чупа-Чупс. Полюбовались на кораблики и чаек. Хороший город. Эх, знать бы, что ждёт тебя впереди. Судя по тем намёкам, что я получил от Лёни, город ждут кровавые события, похлеще нашествия мифических скорпионов.

Нужна была дополнительная информация. Поэтому я решил, что сегодня буду щедро тратить энергию на работу своих супервозможностей. Дары включил на полную катушку: прослушивал, что делается в помещениях спецслужб, МВД и государственной власти. Оказалось, что в спецслужбах к феномену Лёни относятся с огромным интересом, там его не считают проходимцем, а наоборот, анализируют все его высказывания. Органы государственного управления откровенно его боятся. Там его ненавидят, особенно за кадровые предсказания, но сделать ничего не могут, хотя попытки были, но плохо кончились к тем, кто наезжал на Лёню. Прогуливаясь возле зданий этих учреждений, я получал кучу информации. Теперь становились понятны расклады в местной жизни. Я впитывал информацию как губка, пока не почувствовал некоторую неправильность в местном информационном пространстве. Конкретно то, что некоторую информацию я просто не понимаю, потому что она резко выбивалась из общего фона. Объясню подробно. Мы, когда слышим иностранную речь, то, естественно, её не понимаем, если не знаем языков. Но отличим француза от англичанина, немца от поляка, грузина от тюркоязычного человека и так далее. Сейчас, когда я включил дар слышать на максимум, я перехватил разговор двух объектов на совершенно непонятном языке. Этот язык выбивался из всех, которые я когда-либо слышал, а слышал я много языков, а по-турецки даже могу хорошо изъясняться. Лексемы языка, который я перехватил, были мне совершенно незнакомы, но чувствовалось, что они несут большой смысл. Это меня крайне заинтересовало, и я решил узнать: кто это такой, говорящий на таком интересном наречии. Вычислил движение объектов по улицам города и последовал им навстречу. Мои спутники следовали за мной, они думали, что мы просто гуляем, но я уже работал. С носителями странного языка мы должны были встретиться нос к носу через квартал. Но что-то подсказало мне, что надо быть очень осторожным. Как я потом благодарил свою интуицию, что перешёл на другую сторону переулка и не столкнулся с носителями этого языка. Но даже на другой стороне улице, я пережил несколько секунд иррационального страха, когда увидел, с кем столкнулся. Шли двое очень молодых людей: парень и девушка. Вроде ничего особенного в них не было. Но это для обычного прохожего. Для подготовленного бойца не сложно вычислить такого же бойца из толпы. А здесь я увидел не просто подготовленных бойцов, а суперспециалистов. Ходячая смерть. Даже в столкновении с этой девушкой, что шла рядом с парнем, у меня не было шансов выжить. А парень вообще был на недосягаемой высоте для меня. А их глаза. Меня ожгло таким страшным лучом, когда они мельком взглянули на меня. Я остановился и слегка им поклонился, показывая, что не вооружён и не имею даже мыслей напасть на них. Парень на кивок ответил, при этом внимательно рассмотрев Кузьму и кота, а девушка смотрела на меня как на мишень. Я похолодел, но они прошли мимо. Ух! Вот это экземпляры водятся среди аборигенов. Ничего себе просканировал пространство на свою голову. Я дал себе зарок постараться теперь в этом городе не пересекаться с этой публикой. Даже кот почувствовал себя неладно, даже забеспокоился на руках у Кузьмы.

Ладно, проехали. Мне уже давно пора заниматься алхимией, а не прогуливаться по приморским городам. У меня появилась здравая мысль приобрести ещё несколько современных самогонных аппарата, и установить их в точках своего обитания. А таких точек уже становилось несколько: это мой городок, где я обитал, это усадьба на хуторе, про которую не надо забывать, это дом в Геленджике. Может и в Туапсе появится у нас точка, интересный город, очень интересный. Что-то тут назревает.

Самогонные аппараты продавались под названием дистилляторы, ага. Но поискать их требовалось хорошо. Многие аппараты, которые мне предлагали, я забраковал: с виду ничего так себе, но не практичные. Понравились мне два аппарата: один немец, другой финн. С дедовым синхрофазотроном их, конечно, не сравнить, но потенциал есть. Я приобрёл их.

Немца, я, с разрешения Саши Железняка, оставил у него. Любопытный парень спросил, как это всё работает. Пришлось продемонстрировать ему работу аппарата вхолостую, без браги, просто с водой. Дистиллятор дал немного дистиллированной воды, которая тоже, бывает, необходима в хозяйстве. А как приготовить брагу, как за ней следить я хорошо проинформировал парня. Чувствую, нового самогонщика вырастил. Но предупредил его, что пить продукт самому это очень плохо. Этиловый спирт нужен для других алхимических целей, а для пьянки — это только второстепенно. Чувствую, парня зацепило. Ещё один стал поклонником химии. Объяснил ему, что спирт, это яд, особенно метиловый и высшие спирты, но без спирта не приготовишь много крайне нужных лекарств и антисептиков. В качестве примера задарил Саше несколько пузырьков со своими лекарственными препаратами. Может когда пригодятся, так как неизвестно как всё обернётся в этом городе, бес его знает, что здесь твориться. Чувствую, скоро у местных будет проблем полные защёчные мешки. Но, то, что будет очень интересно, то это наверняка.

Саша резонно спросил у меня: "А зачем, собственно, самим гнать этиловый спирт, если его можно купить?". Пришлось объяснять ему, что это так, но не совсем. Во-первых, сам процесс. Это же целое таинство. Это же восторг и ожидания исследователя. Это не какой-то бездушный ректификат, а продукт, в который вкладываешь душу. По конечному продукту даже можно узнать характер самогонщика: вдумчивый это и аккуратный человек, или делец, которому лишь бы количество; творческая личность его делала или обычный селянин, которому лишь бы покрепче и чтоб по мозгам шибал. Я привёл пример знаменитого Hennessi. Вроде обычный самогон, но полежав в дубовых бочках, вдруг становится элитным напитком. Бутылка, этикетка, реклама — вот и получился бренд.

Саша тоже показывал нашей компании достопримечательности города, даже поводил по окрестным горам. А что? Весело: природу посмотрим, шашлыки пожарим. Правда, без приключений не обошлось. А всё мой замечательный нос. Я уже по привычке сканировал местность в различных диапазонах, пока не унюхал оружейную смазку и сталь в одной из скал. Чёрт меня дёрнул на виду у товарищей начать открывать тайник. Обалдевшие от этого вида Кузьма и Саша уставились на вытащенные из тайника богатства. Кто-то профессионально спрятал хорошо смазанный АК-74, патроны в промасленных мешочках, пустой магазин и десять пачек российских денег. И что теперь с этим делать? Кот и три человека, почесав затылок, решили, что в милицию это добро сдавать не надо. А как делить будем? Саша с умилением смотрел на стреляющую игрушку. Вот ещё один фанат железа вырос. Уже закоренелый самогонщик, плюс имеет нездоровую тягу к оружию. Ладно, мы не обеднеем: решили деньги разделить на троих, а автомат отдать Саше с наказом спрятать как можно дальше. Да и то верно: как в современном мире молодому человеку жить без автомата, да никак нельзя, в хозяйстве самая нужная вещь.

***

В свою новую резиденцию в Геленджике мы прибыли полностью затаренные. Привезли новый аппарат и приблуды к нему, расходные материалы для браги и кучу различных ёмкостей. Затарились и химической посудой для моих опытов. Однако, деньги стали подходить к концу. Что это значит? Это значит, что надо идти и грабить. Причём самому, так как великий и ужасный Кузьма, тот ещё разбойник.

Включил радар на полную катушку и стал прослушивать эфир, отсекая бытовые разговоры. Меня интересовал криминал и, он таки соизволил объявиться. В одном интересном домике на тихой улочке обитали неправедно нажитые денежки, под охраной трёх организмов и кошки. И денежек, судя по разговорам организмов, набралось уже около десяти миллиончиков. А у меня расходы, понимать надо. Что ж, решил я. Вот были ж в истории персонажи, которые отнимали деньги у богатых и раздавали их бедным: например, Робин Гуд, гражданин Деточкин или Дон Кихот. Или Дон Кихот не грабил? Ладно, заменим его на…..Остапа Бендера. Я решил, что лучше потом пусть про меня говорят, что, дескать, это деньги его испортили, чем, что я был бедным, но хорошим. От правительства, учителей и даже родителей я уже наслушался всяких сказок, типа, как окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

План экспроприации у меня сложился простой как коровье мычание, но потребуется помощь Анчара. Кот у меня боевой, не то, что Кузьма. У нехороших людей в доме обитала кошка, значит, её кормят и поят. А поилка, это, скорее всего мисочка с водой или молоком, которая стоит на кухне в укромном месте. Если в эту воду кинуть немножко интересной смеси, то от реакции, которая обязательно начнётся, как только смесь соприкоснётся с водой, будет выделяться газ. Хороший газ, вернее очень плохой газ, совсем плохой газ, так как если его немного вдохнуть, то можно и не проснуться уже никогда. Вот поэтому мне Анчар и нужен. Он проберётся незаметно в этот дом, типа на предмет посещения кошки и, аккуратно, положит в мисочку с водой ампулу с интересным веществом. Ампулу он будет держать в своих зубах, ага. С одного конца ампула будет заделана обыкновенным сахаром. Через 10 минут сахар растворится и начнётся реакция. Где-то минут через двадцать газ распространится по всему дому. Мне надо будет только войти, естественно, с противогазом и забрать денежки. Предполагается, что Анчар войдёт через неприкрытую дверь, через неё и покинет помещение, или через форточку. Если что-то пойдёт не так, то он должен будет мяукнуть условным мявом, тогда я буду изображать из себя кавалерию из-за холмов. Ворвусь в дом и спасу кота. Очень хороший план.