Иногда дети берут на себя ответственность за события, к которым они не имеют отношения. Например, родители развелись, а ребёнок чувствует себя виноватым за их расставание, считая, что он что-то сделал не так или не сделал, чтобы помочь родителям остаться вместе. Или родители начинают интересоваться у ребёнка, хочет ли он, чтобы они развелись, таким образом перекладывая на него ответственность за то решение, которое они должны принять сами, не втягивая в это ребёнка. В первом случае ребёнку нужно вернуть ответственность своим родителям и не лезть не в свои дела. То, что происходит между родителями, его не должно касаться, это их личная жизнь. Во втором случае родители не должны нагружать ребёнка своими заботами, он ребёнок для них на всю жизнь. Это означает, что он находится в семейной иерархии на одну ступеньку ниже них и не имеет права голоса на их ступеньке. Что касается пожилых родителей, то детям нужно заботиться о родителях так, чтобы ни на минуту не забывать, что они всего лишь дети, а это – их родители. Иногда происходит, что в это время роли переворачиваются: дети становятся родителями для своих родителей, относясь к ним, как к детям. Родителям это может быть удобно, потому что они могут бояться остаться без внимания. Тогда дети в результате остаются без своих родителей и лишаются опоры.
В любом случае выбор всегда остаётся за вами, как вы проживёте свою жизнь: пустив всё на самотёк, принимая жалость за любовь, или постепенно осознавая причины происходящего и беря ответственность за свою жизнь на себя, становясь хозяином и изменяя свою жизнь в нужном направлении.
С чего начинать, если есть несколько проблем
Часто ко мне обращаются люди, у которых целый клубок проблем, который их беспокоит. И тогда возникает вопрос: с чего в таком случае начинать?
Начинать я рекомендую с того, что беспокоит больше всего. Если никак не выбрать, всё кажется одинаково важным, то начинать нужно с того, что даст больше всего ресурсов для дальнейшего движения по жизни. По моим наблюдениям лучше всего начинать со страхов, зависимостей или симптомов (болезней).
Можно сколько угодно ставить себе положительных программ на здоровье, удачу, процветание, счастливые отношения. Пока есть страхи, связанные с этими темами, движение к желаемому состоянию или цели будет напоминать этакий тяни-толкай: немного вперёд – на месте или даже назад. Страхи – это вполне реальные тормозы для любого движения.
Зависимости и болезни сами по себе оттягивают на себя много внимания и энергии.
Давайте рассмотрим эти темы подробнее.
Зачем работать со страхами
Слово «страх» само по себе многих пугает, и вообще в эту сторону даже смотреть не хочется. Как показывает практика, работать со страхами необходимо. Сколько ни ставь себе позитивных программ, пока есть противоположные убеждения или программы – страхи, полноценного движения вперёд не произойдёт, потому что когда глядите через страх, всегда находится убедительный довод или причина, чтобы чего-то не делать.
Страхов на сегодня развелось великое множество: открытого (закрытого) пространства, высоты, воды, уродства (непривлекательности), острых предметов, аварий, заболеть, бедности (нищеты), голода, сна, путешествий, скорости, мостов, полётов на самолёте, езды на поезде, толпы, одиночества, животных, грязи, действовать, потерять любимого человека, тюрьмы, наказания и т. д. На мой взгляд, всё многообразие страхов можно свести в две большие категории: это страх смерти и страх отсутствия любви (по-другому его иногда ещё называют страхом отказа).
Как точно определить свой страх? Нужно задать себе вопрос: «Что самое худшее со мной произойдёт, если…»
Чтобы легко двигаться к тому, чего желает душа, нужно посмотреть на свои страхи. Ведь что это такое и для чего они нужны? Это наши убеждения: если сделаешь так-то, то результат получишь вот такой-то. Чаще всего результат малоприятный. Поэтому такие убеждения – страхи являются нашими ограничительными программами, которые нам говорят: «Не ходи туда – там опасно (неприятно, ты будешь себя чувствовать там неудобно, некомфортно, или тебя не будут любить)». И почему-то невдомёк, что результат может быть совсем другой. То есть у других он, конечно, может быть и другой, а вот пока не пересмотрены наши убеждения, для нас он будет именно таким, по крайней мере, в наших мыслях. Мы наш прошлый опыт или опыт наших родителей (друзей, знакомых) проецируем на будущее.
В детстве родители пугают своих детей, тем самым ставя эти программы-страхи для того, чтобы, по их мнению, уберечь своих малышей от жизненных невзгод или даже сохранить им жизнь. Часто это они делают неосознанно, и так страхи путешествуют из поколения в поколение, хотя внешняя среда уже могла двадцать раз измениться (например, в условиях войны такой страх был необходим, а сейчас время мирное). Их пугали их родители, они точно также пугают своих детей просто по привычке, даже не задумываясь о том, что можно поступать как-то иначе.
По мере взросления нужно эти программы пересматривать. Если раньше страх способствовал выживанию малыша, то теперь выросший малыш вполне способен обойтись без страха и смело шагать вперёд. Упадёт? Да и ладно: встанет, отряхнётся и пойдёт дальше. Только часто взрослый уже человек не знает, что нужно сознательно отказаться от этой детской программы-страха. Пока он этого не сделает, так и будет смотреть на мир взглядом трёх-пятилетнего ребёнка. Это не шутка, на процессах сколько раз я наблюдала, как тридцати-пятидесятилетние дяди и тёти боятся того же, чего они боялись в глубоком детстве. Тогда это было оправданно их возрастом, а сейчас – уже нет.
Бывает, что человек подхватил страх из своего окружения: посмотрел по телевизору про авиакатастрофу и испугался, хотя в жизни самолётом не летал и летать не собирался.
А бывает, что страх человек себе придумывает сам – как оправдание для того, чтобы не делать что-то, потому что где-то в глубине души может считать себя, например, недостойным этим заниматься или это иметь.
За каждым страхом стоит очень сильный положительный ресурс, потому то любой страх продиктован в первую очередь неким позитивным для человека намерением – например, быть любимым. Страх для взрослого человека – это граница его возможностей. Отпуская свой страх, человек расширяет свои рамки. Чаще всего за страхом скрывается именно то, чего человек хочет.
Так, за страхом смерти может оказаться яркая и насыщенная жизнь.
За страхом потери денег могут находиться неограниченные финансовые возможности.
ebooksa