– Дрезина дожидается!
– Счас, счас, счас!.. Рецепт напишу только. У тебя инфлуенца, дядя. Отпуск тебе напишу на три дня. Как твоя фамилия? То есть я хотел спросить: ты женатый? Холостой? Какого ты полу?.. Фу, черт, то есть я хотел спросить: ты застрахованный?
– Дрезина ждет!
– Счас! Вот тебе рецепт. Порошки будешь принимать. По одному порошку. Селедки не ешь! Ну, до свиданья.
– Покорнейше вас благодарю!
– Дрезина…
– Да, да, да… Еду, еду, еду…
Через три дня в квартире доктора.
– Маня, ты не видела, куда я градусник дел?
– На письменном столе.
– Это мой. А где же казенный, с черной шапочкой? Черт его знает, очевидно, потерял! Потерял, а шут его знает – где. Придется покупать.
Через пять дней на станции сидел человек в куртке с бугром под левой мышкой и рассказывал:
– Замечательный врач. Прямо скажу: выдающийся врач! Ну, до чего быстрый, как молния! Порх-порх… Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот ткнул, я свету невзвидел… Все выспросил, когда да как… Из кассы 4 с полтиной выписал.
– Ну, что ж, вылечил? Капли, наверное, давал. У него капли есть замечательные…
– Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник, носи на здоровье, только не раздави – казенный.
– Даром?
– Ни копейки не взял за градусник. Страхкассовый градусник.
– У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый тоже даром.
– И помогает градусник?
– Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой день после градусника полегчало. Опять же голова две недели болела: как вечер, так и сверлит темя, сверлит… А теперь, с градусником – хоть бы что!