– Что, аль сам?
– Чай, слышишь?
Из школы несся рев, как будто взбунтовался тигр:
– Дайте мне сюда эту каналью!!! Подать его мне, и я его зарежу, как цыпленка!!! А-а!!
– Тебя?
– Угу, – ответил Ванька, вытирая пот, – с доски не стер во втором классе.
– Подать мне Ваньку-сторожа живого или мертвого! – гремело школьное здание. – Я из него сделаю бифштекс!!
– Ванька! Ванька!! Ванька!! К заведующему!! – вопили ученические голоса.
– Черта пухлого я пойду! – хрипнул Ванька и стрельнул через двор. Во мгновенье ока он вознесся по лестнице на сеновал и исчез в слуховом окне.
Здание на мгновение стихло, но потом громовой хищный бас взвыл вновь:
– Подать мне учителя географии!! И-и!!
– Г-и! Ги-ги!! – загремело эхо в здании.
– Географ засыпался… – восхищенно пискнул дискант в коридоре.
Учитель географии, бледный как смерть, ворвался в физико-географический кабинет и застыл.
– Эт-та шта так-кое? – спросил его заведующий таким голосом, что у несчастного исследователя земного шара подкосились ноги.
– Карта ресефесерефесефесе… – ответил географ прыгающими губами.
– М-молчать!! – взревел заведующий и заплясал, топая ногами. – Молчать, когда с вами начальство разговаривает!.. Это карта?.. Это карта, я вас спрашиваю?! Поч-чему она не на мольберте?! Почему Волга на ней какая-то кривая?! Почему Ленинград не Петроград?! На каком основании Черное море – голубое?! Почему у вас вчера змея издохла?! Кто, я вас спрашиваю, налил чернил в аквариум?!
– Это ученик Фисухин, – предал Фисухина мертвый преподаватель, – он змею валерьяновыми каплями напоил.
Стекла в окнах дрогнули от рева:
– А-га-га! Фисухин! Дать мне Фисухина, и я его четвертую!!