Играть чтобы угорать

Нежная плоть восхитительного творога взорвалась на моих вкусовых рецепторах калейдоскопом изысканных ощущений, никакая имитация не сможет передать это на сто процентов. Да меня бы и 99 в принципе устроили. Единственное блюдо, которое я готов поглощать в астрономических количествах. Всё-таки природу не обманешь, никакая диетическая пища не даст тебе настоящего вкуса. Каждый кусок кайфа должен быть оплачен калориями — таков базовый постулат гастрономической вселенной. Мои мысли вновь вернулись к весьма необычному звонку из «Квантового пути». Не буду пока ничего говорить никому, вполне возможно, что меня прослушивают и проверяют насколько я «общительный». Я мог бы установить это достоверно, вернее раньше мог, сейчас не факт, что начальник службы безопасности отца мне будет помогать. А у самого таких возможностей не было, да и смысл мне в этой информации?

Из размышлений меня грубо вырвало аварийное оповещение, кто-то ломился в подъезд, я шевельнул пальцем и включил камеру. Там меня ждало не очень приятное зрелище в виде бывшей и её компании, они помахивали резиновыми дилдо и укоризненно смотрели в глазок. Одна в прыжке попыталась достать моего домашнего дрона, который, движимый любопытством молодых ИИ вылетел посмотреть кто там хулиганит. Вот неугомонная баба! Чем-то я её достал и жаловаться на неё бессмысленно, потому что мой социальный рейтинг на текущий момент оставлял желать лучшего. Раньше участковый, который был по традиции человеком, давно бы примчался с парой патрульных андроидов и депортировал бы эту фантастическую четверку куда-нибудь в Зеленоград для начала. А сейчас… Он, разумеется, в курсе и даже не чешется. В общем проблему надо решать самому, я бы конечно мог вовсе не выходить из квартиры. Да если бы их не было, то я бы наверняка так и делал, но не таков мой путь ниндзя. Надо и в реальном мире жить, лучшая защита — это нападение! В моё окно прилетел камень, стали выглядывать любопытные соседи, на бреющем полете прошел почти над головами хулиганок местный новостной дрон. Автоматически включился локальный дайджест на кухне, даже хилый приоритет этого канала примерно на 10 тысяч людей был выше чем у гарантированного конституцией антиспам фильтра. Последний защищал только от совсем уж незаконных действий. На улице дрон уже брал интервью у одной из подруг моей бывшей, та воинственно кривлялась, показывая пальцем на моё окно. В новостях появилось моё имя, в эфир подключились ещё несколько каких-то фемактивисток, которые требовали немедленно взыскать с меня все штрафы, неустойки и моральный ущерб как с главного угнетателя женщин на районе. Да плюнуть, растереть в принципе… Но в этом вопросе надо было ставить точку. Слишком уж эта дама распоясалась. Я набрал номер единственного человека, кто мог помочь в данной ситуации:

— Чем обязан? — раздалось на том конце провода, я услышал бульканье кальяна, выстрел из пистолета и писк дрона — Смотрю тут новости с твоей улицы, ты реально на лобке инь янь у неё насильно выбрил?

— Да не. Просто мы на вечеринку, посвященную китайской культуре собирались, а при её нежелании носить нижнее белье, склонность к коротким юбкам и тогдашний тренд на естественную растительность… Она накидалась накануне, вот я и тюнинг сделал.

— А ещё она хочет, чтобы тебе интросеть отключили в качестве морального порицания. Там уже префектура города собирается подъехать — Виктор смаковал подробности.

— Блин! — Я отклонил звонок отца — Всё быстро выходит из под контроля, что предлагаешь?

— Тут один выход, очень много СМИ, чтобы выйти и без затей накидать им лещей — протянул Виктор — Ща, погоди! Кое-что сделаю…

Глава 21

Звонок прервался, оставив меня наедине с моими раздумьями. Исходя из начального курса системного анализа поведения масс — был у нас в ВУЗе такой предметик, волна популярности события будет нарастать по экспоненте и в какой-то момент должна произойти какая-то кульминация. По законам жанра это открытое противостояние или дебаты, в общем соревновательный момент. Мой социальный рейтинг не позволял даже в суд подать за клевету, а они все волонтерки-спасательки и есть бонусные очки. Общественное мнение на их стороне, поэтому администрация города может вполне мне обрубить на какое-то время в квартире интросеть. У Виктора я жить не готов, а завтра у нас ещё и миссия. Нужно инициировать какое-то состязание между сторонами, толпа посмотрим, все успокоятся и мы подпишем мир. Ну или как получится. Пока я размышлял, фоном шло видео с места событий, там на все лады склоняли меня, а виновница торжества изредка сдувая якобы небрежно свисающий локон подводила к тому, что мне надо принести публичные извинения. Вот сука! Локон этот и вообще такой жест ей посоветовал стилист применять, которого она нанимала за мои бабки! Там в комментариях тонны лайков отгружали за каждый раз.

Во… Подъехали представители администрации, в комментариях уже все требовали зрелища. Если я совсем не выйду, то они мне отключат интру и я провалю завтрашнее задание… Да и пошла она! Мне не за что извинятся! Но они полагают, что могут меня вынудить. Хм… вот ещё всё к обсуждению подключилась ещё одна моя какая-то бывшая. Вывалила скрины переписок, странные видео… Да мы встречались две недели, зачем она вела трансляции из моего туалета? Что она там делала? Ревела потому что я не давал ей смотреть «беременна в 15» и модные показы из Австралии? Ну не давал! Это мозг разжижает, странный весьма совместный досуг и стримы из постели вести это совсем уж перебор. На неё сагрились в комментариях, качнув общественное мнение в мою сторону. Пришло сообщение от Виктора «не благодари». Точно, грязные пиар технологии! Что ж, делать нечего, вкидываю последние криптоюани в НКО «Грязное бельишко» и кратко пишу техническое задание, кидают ссылку на трансляцию. План был довольно простой — закончить наше противостояние, желательно их поражением или с минимальными потерями для меня. Вот в комментарии врываются люди, которые сетуют на современные времена, ругаются на меня, хвалят моих стойких бывших, выводят на то, что я трус. Появляется новая фемактивистка с тезисом, что современные мужчины ничего не могут и бравым сестрюням не составит труда избить меня в честном поединке на резиновых членах.

Настя пытается вывернуть дискуссию в комментариях обратно на публичное извинение и штраф с неустойками, однако народ уже почуял перспективу на более интересное зрелище. Да и журналист местных новостей, прибывший вслед за дроном и уже заскучавший от однообразного нытья 4-х баб, тоже оживился. По сути что мне можно было вменить? Там из доказательств только верифицированная переписка, что я ей денег обещал, а сколько, когда и прочие нюансы мы не обговаривали. Был бы у меня социальный рейтинг побольше и без этих их сраных волонтерских баллов, то злобных баб бы сейчас в отделение отправили и мелкое хулиганство оформили. Представитель администрации уже начал въезжать в ситуацию — по сути выходило, что человека в моем лице просто хотят развести на деньги, а из оснований — три строчки в мессенджере. И из защитника несчастных девушек он, госчиновник, превратится в пособника каких-то мошенниц плюсом ему сейчас вспомнят обещание починить дороги и ремонт муниципального кладбища. Обещал же? Причем гораздо конкретнее чем я! Кинул данный тезис акулам пиара из НКО и незамедлительно полезли соответствующие комментарии, народ подхватил. Настя посовещалась с подругами и обреченно выдохнула прямо в окуляры новостного дрона: мы вызываем его на поединок! Все присутствующие облегченно захлопали в ладоши, чиновникам рейтинг, каналам просмотры, может даже спонсоры подтянутся сейчас. Так… А какой формат поединка у нас будет? Охренеть! Бой на фаллоимитаторах по правилам трех касаний, выигрыш по очкам, никаких хитростей, просто сила и ловкость. В чем же подвох? А вот же он! Эти четыре сутулые собаки в этой дицсциплине область выигрывали и получили все титул КМС, а моя бывшая так и вовсе мастер. Получается я сам себя загнал в ловушку? Да не! Не сказать, чтобы меня это прямо напугало — мой пол давал перк в обращении с таким предметом, я мысленно себя успокоил. Социальным трендом последних лет было переться на всё смотреть самому, своими глазами, как в средневековье. Именно поэтому вокруг помимо кружившихся дронов стали ещё собираться зеваки, которые сначала тихо, а потом всё громче принялись скандировать:

— Дилдодрака! Дилдодрака!

Величественно подлетел грузовой дрон с искуственной грязью и всем накидал трендовые рекламные листовки из винтажного картона, я тоже парочку взял, потом этот раритет на аукционе внук продаст. Тут ещё надо упомянуть, что бои на фаллоимитаторах хоть и не являлись олимпийским видом спорта, но из нишевого развлечения с неотвич каналов превратилось в довольно популярное занятие со своими правилам, лигой и системой набора рангов. Понятное дело, что попахивало оно деградацией общества, но это намного лучше чем движение «Боевые кулачки», которое позиционировало себя как возрождающее древние национальные боевые искусства и бои стенка на стенку, а на проверку оказалось ячейкой подпольных чемпионатов по фристайл фистингу. Ладно… Отказаться я вряд-ли смогу, мне точно понизят социальный рейтинг, да и не хотелось давать заднюю, всё таки мы не «Боевых кулачках», где за такой маневр точно получишь очко. Я одел легкие удобные спортивные штаны и майку, несколько раз подпрыгнул, разминаясь как заправский боксер. Из фехтовальный навыков у меня были только скилы, полученные в родной деревне. Там не везде ловил интернет, поэтому приходилось развлекать себя уничтожением крапивы крепкой суковатой палкой. А ещё мы с местными развлекались, догоняя друг друга на велосипедах, но для буста иммерсивности вместо обычного касания рукой использовали удар длинной веткой.

С другой сторон, рукой мы пробовали, на выходе получались жуткие ДТП с уничтожением велосипедов. Когда юзаешь ветку, то в худшем случае отправляешь в нокдаун ездока, впрочем, игра обычно так и кончалась. Кто-то после мощной подачи дрыном лежа и орал, а мы все разъезжались по домам, дабы сидеть делать вид, что ничего не произошло. Очередной камень в окно заставил мой домашний пылесос испуганно юркнуть под кровать и оттуда пищать что-то матерное. Я и сам, признаться, вздрогнул и чертыхнулся. В личный кабинет госуслуг пришел вызов на дуэль, я с неким душевным трепетом нажал принять. Высветились условия — обязательный трешток, присвоенный рекламодатель и необходимость сделать ставку, которая тебя непременно опозорит. Итак, против меня четыре злобные бабы, ну бывшая понятно — расстались мы так себе, с арендой ситуация форс-мажорная вышла, да и видео, где я сваливаю на почтовом дроне с названием «четыре грозные лохушки» набрало много довольно много просмотров. На улице ко сразу бросился живой корреспондент, ловко пихающий злобно жужжащие новостные дроны и затараторил:

— Сергей-Сергей! Сколько вам лет? За кого голосовать будете? А вы правда импотент?

Проигнорировал его я пошел к четырем зыркающим на меня самкам, рука одной из них лежала на плече предводительницы. В целом создавалось впечатление, что это организованная преступная группа. А ещё говорят, что женской дружбы нет! Вон как за подругу вписались! Хотя, не стоит сбрасывать со счетов варианта, что их объединяет ненависть ко мне. Толпа расступилась как перед героем древних эпосов, образовав правильный круг с действующими лицами строго по центру. Всё-так некоторые реакции вшиты в толпу намертво ещё во времен наших скачущих по деревьям предков. Я не большой сторонник этой теории происхождения хомо сапиенсов, но именно с проведения исторических ассоциаций решил начать наш трештоковый диалог:

— Здорова, обезьяны!

— А ты чего такой борзый?! Давно по щекам не получал?! — вскинулась одна из подружек, ища взглядом одобрения у главной запевалы. Та кивнула, в допреальности вспыхнула строчка, что именно её выбрали они для ведения трештока со мной — Ты гнида тупая. Мелкий член. Аборты на районе опять легализовали когда узнали, что ты начал трахаться!

Я был более чем в курсе кто она, в своё время посоветовал бывшему мужу этой кошелки кое-что предпринять перед разводом. А дело было так: один мой товарищ решил порадовать свою жену перед её отпуском в Турции с подругами. Она очень комплексовала из-за горбинки на носу и он оплатил ей ринопластику. Отпуск прошел прекрасно. А через 9-ть месяц, уже на родине, родился довольно смуглый ребенок. Всё-таки наша медицина творит чудеса! После демонстрации результатов генетического теста её мужу злополучный нос стал опять горбатым. Вера, а именно так её звали, в силу своей непроходимой тупости была свято уверена, что разрушил их крепкую семью именно я, а не её променады по турецким сосисочным. Потому что именно у меня мой товарищ неделю жил, когда бригада её родственников и знакомых десантировались к ним в хату уговаривать его не рушить брак и рассказывали правдивую историю про прапрабабку, которая полюбила пресс-аташе из Турции во времена царской России. Попутно не забывая впихивать бедному тогда ещё мужу тезисы типа «сделаешь тест, как потом в глаза жене будешь смотреть?», «губит семью недоверие, ой, губит». Нос он ей сломал случайно, кстати, после предъявленного теста ДНК, вместо пояснений, Верка кинулась на благоверного махаться, поскользнулась и не без помощи ускоряющего пинка от оппонента удачно вписалась в стенку на кухне. Получилось, что в тот день пострадало две перегородки. Сейчас Вера вела микролог про мужиков-козлов с лайвхаками для одиноких мамочек, для пиара своего сомнительного контента, скорее всего, она тут и нарисовалась. Ну что ж… Начнем:

— Верочка! Не бережешь ты себя! — по-доброму глядя в глаза этой львицы сказал я — давно в отпуске не была.