Мне тоже доставалось за малейшую провинность. Плохая оценка, неаккуратно застеленная постель, забыла калитку на засов запереть – негодяйка, заслуживающая наказания.
Помимо битья, отец умел заставить испытать мучительный стыд. Он рылся в моих вещах, белье, высмеивал мою внешность, походку, то, как я говорю. В выражениях и сравнениях он не стеснялся. Я была в его глазах грязной шлюхой, тварью, ничтожеством. Друзей ни у меня, ни у матери не было. В дом никогда и никого не приглашали, по телефону нам звонили лишь родственники отца.
Замечали ли они то, что творилось в нашем доме? Я думаю, они
Да и внешне, как я уже говорила, в нашей семье все было чинно-благородно.
Наверное, доктора в местной больнице о чем-то все-таки догадывались. Уж больно часто мы с матерью попадали в больницу. То перелом, то ссадина, то сотрясение. Но связываться с отцом никто из медработников тоже не хотел – во-первых, мы с матерью ни в чем бы не признались (боясь гнева отца), во-вторых, отец работал в полиции (милиции тогда).
Все детство мое прошло в страхе. Я мечтала сбежать из дома. И, едва только появилась возможность, я сбежала. В Москву, учиться. Познакомилась с человеком, который является полной противоположностью моего отца. Искренний и открытый. Что на уме, то и на языке. Человек без второго дна. Любящий меня до безумия, потворствующий любой моей прихоти. Конечно, у моего избранника много других недостатков. Но зато есть главное достоинство – он не способен поднять на меня руку.
Люблю ли я его? Не знаю. Мне кажется, я выбрала его лишь за то, что он не способен меня ударить.
Прошло много лет с тех пор, как я сбежала из дома. Не приезжаю туда, очень редко созваниваюсь с родными. Словом, свела все контакты к минимуму. Хочу забыть, но не могу. Вернее, не вспоминаю, а на душе все время тяжесть, все время ощущение, что я гадкая, грязная маленькая шлюшка, неумеха-криворучка, дура. Мне в голову отец вбил, что из меня ничего не получится, что я ничтожество. Это не так. Но я ничего не могу с собой поделать, измениться, забыть об оскорблениях.
Мне, наверное, надо срочно к психологу, а я не могу. Если я начну вспоминать, рассказывать о своем детстве в подробностях – мне кажется, я просто умру. Меня смоет волной, не волной даже, а цунами, и я захлебнусь в собственных воспоминаниях.
Мать до сих пор продолжает жить с отцом. Но она говорит, что отец со временем стал мягче, добрее и уже реже поднимает на нее руку. А с тех пор, как родилась моя младшая сестренка, и вовсе перестал.
Надеюсь, что так и есть. Ведь, в самом деле, невозможно жить с тираном, да еще рожать ему новых детей!
Я завидую своей младшей сестре – она не видит того ужаса, в котором я прожила все свое детство. Последние мои дни перед побегом из родного дома оказались самыми тяжелыми.
Мне было шестнадцать, я училась в последнем классе. И я влюбилась… До безумия. Поначалу у меня с моим бойфрендом были весьма невинные отношения. Но потом свершилось неизбежное – мы стали близки. В это время я как-то мало думала о том, что скажет отец, у меня словно отключились мозги. Потому что в первый раз в жизни я оказалась счастлива, я любила и была любимой. Никогда, никогда, никогда потом не испытывала подобного. В первый и последний раз я испытывала счастье – тогда.
Отец узнал. Он рылся в моих вещах, нашел записку от любимого (не успела уничтожить ее вовремя, потеряла бдительность). Остальную правду он из меня просто
Я ему рассказала всё, абсолютно всё. Глупо. Надо было врать и изворачиваться. Но я не могла. Очень трудно врать, когда тебе медленно выворачивают руку. И ломают ее, глядя прямо в глаза. А ты – слышишь, как хрустят твои кости…
Вот такая она, моя история».
– Я любила и была любимой, – вслух произнесла Кира. Захлопнула крышку ноутбука, легла щекой на подушку.
Гм, любила… Бежала прочь из родного городишки, только пятки сверкали. Любила ли?
Но хуже другое. Оказывается, ничего не прошло, ничего не изменилось. Отец по-прежнему избивает мать.
А Сергей, бывший одноклассник, продолжает любить ее, Киру, словно и не было тех тринадцати лет разлуки.
ebooksa