Когда нашему старшему сыну поставили диагноз «аутизм», я считала это огромной проблемой. В этот момент и мир, и Бог казались мне несправедливыми и злыми. Как можно было меня так наказать? За что? А за что это маленькому человечку, который только начал жить? Прошло уже шесть с половиной лет с того момента. И недавно мы с мужем как раз говорили о том, что на самом деле это был подарок для нас. Такой сложный и неявный сперва — но подарок.
Если бы Даня был обычным ребенком, то и мы жили бы иначе. Мы бы ставили всем детям прививки бездумно, бездумно отдавали бы всех их в садик и школу. Скорее всего, я бы работала, как и многие другие женщины. Да и муж тоже наверняка трудился бы где-то в офисе. И детей у нас было бы немного — двое максимум.
Но жизнь поставила нас в условия, в которых мы не могли оставаться прежними. Нам пришлось многое изучать, пробовать. Мы уже не могли жить как раньше, жить как все. Мы уже были другими. Мужу пришлось искать возможности для заработка, достаточного для терапии ребенка. И при этом оставаться свободнее, чем обычный папа, ведь Данила надо было возить на занятия, водить по специалистам, заниматься с ним дома.
Мне пришлось оставаться с Даней дома, а не бежать на работу сломя голову, хотя, честно, у нас была попытка отдать его в садик. Мне пришлось разбираться с тем, почему мне так трудно быть мамой, быть с ним. Учиться искать себя в деле, не устраиваясь на работу. И, благодаря нашим с мужем свободным графикам и новым знаниям о воспитании, наш второй сын уже ни в какой сад не пошел, ни одной прививки не получил. Как и третий.
После первых и вторых родов мне пришлось глубже изучать, как протекает этот процесс, больше читать, больше практиковать, чтобы третьи роды прошли как в сказке, практически без боли (я думала, что так бывает только в книгах).
Во многом ради старшего сына мы первый раз поехали на Бали, на дельфинотерапию, хотя это было очень дорого для нас. Да и первая зимовка в Азии во многом была ради него — чтобы он мог учиться плавать под водой, развивать дыхательную систему, укреплять тело. И хотя с ним путешествовать непросто, это очень много дало и нам, и ему. Нам пришлось строить свою жизнь так, чтобы иметь возможность быть там, где это нужно сейчас Дане.
Ради него же мы ходили на разные глубокие психологические тренинги и работали со своим детством, которое раньше казалось нам вполне обычным. Сперва — ради него, а потом поняли, что ради нас самих. Что нам самим это нужно. С тех пор мы постоянно учимся, пробуем разные техники, хотя ситуация с его здоровьем уже в корне поменялась.
Мы с Даней не пошли в школу и узнали много о домашнем образовании. И вообще начали сомневаться, а нужно ли ему образование в обычном понимании? Мы стали знакомиться с разными людьми, читать другие книги. И жизнь стала обретать совсем другие черты! Мы научились думать благодаря нашему сыну.
Благодаря этому наша семья стала крепче. Мы сплотились перед трудностями и прошли их вместе. Мы учились слышать друг друга, разговаривать. А это было так трудно для нас обоих! Я единственный ребенок, мой муж — младший. Нам обоим было так сложно найти консенсус. А Даня соединил нас, спаял.
Если бы не Даня, мы не начали бы искать Бога. Молиться, ходить по храмам. Делать это было бы просто незачем. Все живут, и мы живем, трудности такие же. Зачем раньше времени углубляться в эту тему: ведь обычно у нас люди приходят к Богу только в старости. А когда перед тобой такая задача и проблема, то как без помощи Бога с ней справиться? Никак.
И Даня продолжает учить нас. От аутизма уже не осталось и следа. Он еще только догоняет детей своего возраста, но он контактен, он наш, он развивается, учится и, главное, хочет общаться и учиться. Мы поняли, что аутизм — это не приговор. Что нужно слушать свое сердце, а не только специалистов и врачей. Изучать проблему, следовать за сердцем и любить. Верить. Своим примером мы вдохновили и других людей. Например, один логопед сказала нам: «После встречи с вами и Даней я поверила в Бога. Без Него такое чудо не было бы возможным».
Столько всего нам принес один маленький человечек! Наконец-то появилась внутри и благодарность Богу за то, что малыш пришел к нам именно таким. Особенным. Он и правда особенный для нас. Он принес нам такую трансформацию, что словами не описать. Всего один маленький ребенок.
Мы видели очень много семей с особенными детьми. Находящихся в ситуации разной сложности. Есть семьи, которые распались: мужья ушли, а жены стали не просто сильными личностями, а мегасильными. Обычно у детей в этом случае прогресс очень слабый, хотя материнских сил вкладывается в их выздоровление очень и очень много. Все ради него, других детей нет, только мама и он. Видят ли они в этом подарок? И те возможности, которые так и не реализованы?
А есть семьи, где, помимо особенных, рождаются и другие дети. Где папа и мама не пытаются сделать особенного ребенка «нормальным» немедленно. Где они пытаются понять, принять ситуацию и жить с ребенком дальше. Вместе. Обычно эти семьи очень приятные в общении, оптимистичные и крепкие. Папа в них активно участвует во всем, иногда на нем даже больше держится, чем на маме. А мамы обычно красивые и цветущие. Но таких немного. К сожалению…
Для меня это те люди, которые осмелились развернуть свой подарок. Набрались духу и заглянули под обертку. Пошли навстречу своей боли. И изменились внутренне, прошли серьезную трансформацию, пусть и болезненную. Это того стоило. И для нас, и для них.
История со старшим сыном — это лишь один случай и пример, в моей жизни таких подарков было очень много. Сейчас, на расстоянии, я могу видеть их, хотя наверняка и не все. И мое детство, в котором мама была вынуждена выживать и кормить меня в одиночку. И то, что целый год мы с мужем не могли забеременеть второй раз. И то, что мне пришлось учиться на матфаке, который я никогда не любила. Много таких маленьких подарочков, которые я иногда боялась разворачивать или вовсе отбрасывала в сторону, судила только по упаковке.
Если бы мы однажды не потеряли все имущество в Иркутске, мы бы никогда не переехали. Если бы не эти долги, бандиты, приставы, суды… И, скорее всего, давно бы развелись. Ведь там так удобно было сбегать от всех проблем к маме. А если бы мы развелись, не было бы моего сайта и книг.
Если бы не было переезда, мы никогда не повзрослели бы, не стали бы теми, кем мы являемся сейчас, не прошли бы через черт знает что (и непонятно тогда — ради чего). Я никогда не пожелала бы никому такой закалки, как это было у нас. Но в нашем случае через много лет этой боли внутри мы нашли огромный подарок.
Если бы мы не пережили первый невероятно трудный год в Петербурге, балансируя на грани выживания, мы бы с мужем не стали слушать лекции о психологии и ведической культуре, не открыли бы для себя ведическое знание. Ведь для принятия нового знания всегда нужно иметь мощный заряд внутри: боли, отчаяния, тоски.
Если бы мы не рискнули пожить в путешествиях, так и не родилась бы на свет ни одна моя книга: ведь пишутся они почему-то только на Бали, а не в Петербурге. Мы не открыли бы в себе много нового, не увидели бы столько разных культур, не смогли бы найти свой личный путь к Богу.
ebooksa