Предназначение быть мамой

• И да, мы не идеальны, нас тоже дети иной раз доводят до точки кипения, после которой мы можем наказать «неправильно». В этом случае мы всегда извиняемся и проговариваем ситуацию с ребенком согласно его возрасту. Например: «Прости, мама сегодня очень устала и не могла себя вести как мама. Я разозлилась за то, что ты обидел брата, и закричала. Я была неправа». А дальше — стоит выслушать ребенка не перебивая, обнять, помириться. И постараться в будущем не срываться.

Примерно такая ситуация у нас дома. Но, кроме самих наказаний как таковых, я стараюсь придерживаться следующих правил.

• Если можно обойтись без наказаний совсем — лучше не наказывать вообще. Во многих случаях без них точно можно жить. Хотя частенько родители на автомате сперва наказывают, а потом думают. И повод незначительный, и смысла никакого нет. Мы привыкли мыслить шаблонами и порой считаем, что наказания обязательно должны быть, и кажется, что иначе никак. Но это неправда.

• Не наказывать детей физически или эмоционально лет до трех. По возможности. Причинно-следственные связи у них еще не сформированы, поэтому донести какую-то идею не получится. Тогда в чем смысл наказания? В прежние времена мальчиков начинали воспитывать в пять лет и не раньше. Учитель с этого возраста в каких-то случаях мог применить и розги. Но за очень серьезный проступок. Например, воровство. Уж точно не за разлитое на пол молоко, которое так тяжело держать маленькими ручками.

• Наказание работает без последствий только тогда, когда внутри вашего сердца живет любовь. Если же вы злитесь и негодуете, толку не будет, ребенок обидится, разозлится, спроецировав ваши эмоции. Лучше выдохнуть, досчитать до десяти, прежде чем махать руками.

• Гораздо быстрее до мальчиков доходит, если серьезные разговоры случаются с папой. Эффективнее, быстрее и без лишних эмоций. Поэтому, если есть возможность, такое дело лучше делегировать. Мама же занимается серьезными разговорами с девочкой. Папа этого либо не сможет, либо перегнет палку.

• Наказание — это то, что следует за негативным поведением. Наказывать за отсутствие желаемого поведения глупо и неэффективно. Например, если ребенок не хочет вам помогать по дому, это не повод для наказания. Желание от этого не появится. В этом случае нужно думать о том, как сделать так, чтобы ребенок захотел. Ремнем этого не добьешься.

• Стоит уделять не меньше внимания поощрению. А лучше — больше. Если мы будем отмечать то, что нам нравится, и поощрять это, оно будет расти и постепенно занимать больше пространства. Тогда и для нежелательного поведения места не останется.

• Важно учитывать возраст ребенка и его особенности. Например, в два-три года все дети так или иначе проверяют родителей на прочность. Лучше запастись травяными чаями и освоить дыхательные медитации, чтобы быстро приходить в себя, вместо того чтобы эмоционально включаться в каждый маленький или большой концерт. Будет и возраст примерно лет в семь, когда ваш до этого в принципе послушный малыш начинает вам перечить по поводу и без, отстаивая свое мнение. Будет и подростковый всплеск, когда ребенок не может сам переварить то количество эмоций, которые в нем возникают ежеминутно. Если вы понимаете, что происходит с ребенком, помните самих себя в этом возрасте, вам будет проще.

• Все это работает, если вы до этого имели с ребенком крепкую эмоциональную связь. Если связи нет, привязанности нет, а для ребенка вы — постоянно гундящая и надоедающая помеха, от ваших отстранений толку не будет. Он будет рад, что от него отстали. То же самое и с мужем. Если же вы искренне вкладываетесь в отношения с малышом, то у вас формируется некий «банк доверия», который позволяет вам в сложные моменты отойти в сторонку. И ребенок будет тянуться к вам. Если вам не все равно, что ребенок чувствует, если вы искренне заботитесь о нем, не пытаясь его переделать, то и ребенку будет не все равно, что чувствуете вы.

• Если совершили ошибку — накричали, сорвались, наказали несправедливо, слили эмоции, — извинитесь. Искренне. Подайте ребенку сигнал, что все ошибаются, извиняться — это нормально, а вы его любите и он может вам доверять. Только будьте внимательны, чтобы это не превратилось в игру, когда вы ребенка шлепаете, а потом от всей души рыдаете с ним, жалеете. У него может закрепиться ощущение, что самый простой способ получения любви и ласки — довести вас до ручки, чтобы получить по мягкому месту. Зато потом — столько бонусов.

Профилактика нежелательного поведения

Отдельно стоит коснуться профилактики нежелательного поведения. Профилактика, как и всегда, дешевле лечения. А уж что касается воспитания, то грамотная профилактика — залог успеха. Вот каковы ее основы.

• Действовать на опережение. Любую ситуацию лучше предупредить. Например, я точно знаю, что драки и конфликты начинаются в тот момент, когда дети уже проголодались, но еще не успели этого понять. Истерики часто случаются от усталости — физической и эмоциональной. А иногда те же драки начинаются, если у детей не было возможности выплеснуть свою физическую энергию. Сюда же могу отнести истерики после сладкого, перевозбуждение от мультиков, недосып, стресс от переездов и новых мест. Лучше хорошо изучить своих детей, в какой момент начинается «кошмар», и предупреждать его: вовремя кормить, давать выход их энергии, вовремя укладывать спать, ограничить фабричные сладости и сахар. И так далее.

• Помнить о том, что есть две стороны любви и обе важны. Забота и строгость. Они должны быть в балансе, и перегибы в ту или иную сторону опасны. И для вас, и для ребенка. Заботливая и нестрогая мама — путь к деградации. Строгая и незаботливая — повод для длительной психотерапии.

• Нужно быть строгими по отношению к себе, и об этом мы говорили в предыдущей главе. Но все-таки я отдельно выделю такой вид строгости: сколько бы мы ни воспитывали детей, все зря, пока мы не воспитаем себя. Если родители курят, бесполезно внушать ребенку, что это яд. В его голове возникает противоречие. Поэтому сперва стоит подумать, какими мы хотим видеть своих детей через много лет? И стать такими людьми уже сегодня.

• Выработать правила. Да, с детьми старше четырех-пяти лет стоит оговорить правила поведения в семье. Что допустимо, а что нет. Их не должно быть очень много, но они должны соблюдаться всеми, включая взрослых. Например, дома запрещено ругаться плохими словами, драться, а еще в порядке вещей помогать друг другу и прощать ошибки.

• Быть последовательными. Я часто об этом говорю. Если существуют какие-то правила, то они существуют всегда. Если ребенку запрещено трогать папины документы, то это под запретом всегда. Если запрещено обзываться и драться, то всем и всегда. Если запрещено сладкое, то опять же всем, а не так, что мама пьет чай с конфетками, а дети — обойдетесь.

• Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.

• Соблюдать иерархию. Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своим родителям, мама не уважает папу и не слушается его, они, как губки, впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия, как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.